Journal de bord d'un cadavre ambulant

Hello les kheyous, me revoici sur le topic ce qui signifie encore une nuit à la con où j'ai craquer. J'en ai profité pour rattraper mon retard sur le topic. Grosse force à vous les kheyous dans une mauvaise passe. Le karma nous le rendra, j'y crois.
C'est vraiment le pire poison du monde ma conso j'espère que vous tomberez jamais là-dedans mais je trouve ça pire que quand j'étais en sevrage d'AD, on tient le cap néanmoins avec les rdv chez l'addictologue.

Bon dimanche à vous les clés, pleins de bonheur !

Mes crayons, je vous lis, je passe tous les jours, juste pas la tête à répondre. Mais comme d'habitude, je rattraperai mon retard sans faute

J'ai un peu perdu la foi dernièrement, j'ai l'impression d'avoir gâché pas mal de mes efforts et d'avoir un peu sombré

Avec A ça a l'air mort, ça stagne et j'ai pas le courage d'attendre encore longtemps. Avec B j'ai essayé d'écrire mon roman à 4 mains avec elle, histoire de canaliser mes sentiments dedans puisque notre relation n'est plus possible, mais c'est au point mort également, malgré mes efforts pour être sans ambiguité et n'avoir pas d'intentions cachées

Je veux juste un peu de tendresse, partager quelque chose avec quelqu'un, j'ai l'impression que j'en ai été privé depuis une éternité, et je recommence à passer mon temps à me plaindre alors que j'avais l'impression d'être davantage positif dernièrement. Le pire c'est que c'est même pas de la frustration, j'en veux à personne, ma libido est à plat, c'est juste une envie d'une lumière dans mon obscurité

Je reviens vers vous prochainement, je vous aime

Bonjour, cadavre n°45614 au rapport, découverte du topic

J'ai pas tout lu mais tu as au moins pu connaître une vie sociale épanouie et un semblant d'amour apparemment

Qu'est ce que je donnerais pour avoir quelqu'un qui croit en moi et qui m'aime ...

Mon Tintin en or je cite pas tu m'as écrit un pavé César, mais je suis ravi d'entendre que ton boulot te plait et que tu as pu nouer un lien avec ces gamins

C'est transitoire, oui et non. Je suis peut-être devenu un sale déchet nihiliste mais à place je continuerais tant que ce boulot me porte et m'épanouit. Être présent pour des ados paumés et te sentir bien tous les jours dans ton travail, pour moi c'est suffisant. Quoi qu'il arrive, je te souhaite que ça dure et que tu réussisses à te décider sur la suite. Tu as des idées d'études que tu voudrais entreprendre ?

Je te comprends parfaitement sur le fait d'aller à la salle devant tout le monde, je ressens la même chose (même si moi c'est parce que je suis un sac d'os). Et pourtant, j'ai côtoyé beaucoup de go muscu (des vrais, pas des raclures du forum F&N), et ils s'en TAPENT de nous, mais vraiment. Au contraire, voir un gros sac ou une brindille se bouger le cul pour changer son corps, ça demande énormément de courage, et ils sont plus enclins à nous motiver ou nous donner des conseils. Une fois je faisais mal un exo, et une armoire est venue me voir pour m'expliquer comment faire, on a discuté etc. Les seules personnes qui se tapent l'affiche à la salle, c'est les blaireaux qui pensent être les rois de la salle alors qu'ils font de la merde

J'espère te revoir bientôt, on se loupe un peu vu qu'on a pas trop le moral, mais il faut tenir mon carton

Termina_5 -> Comment se passent tes rdv avec l'addictologue ? Elle en pense quoi de tout ça ? Courage mon clé

Irritator -> En effet l'alcool c'est de la vraie merde. J'ai passé des mois et des mois à me torcher tous les soirs devant mon PC comme une merde. J'ai fait une pause après avoir gerbé mes tripes dans ma chambre, puis reprise avec la bière de clodo. Puis depuis des mois j'ai tout arrêté, et je me sens beaucoup mieux. Même si l'euphorie et l'effet décontractant de l'alcool me manquent
Tu as au moins pu réduire ta consommation, il ne faut pas dire que ça te suivra tout le temps. Il y a des leviers dont tu peux bénéficier qui peuvent t'aider à te sortir de ça, ou au moins à rendre ta consommation moins problématique. J'espère que ça ira mon clé

Pour les autres, je vous fais un bisou sur le front

J'ai eu une migraine pendant 3 jours, pause de même pas 48h et là ça revient depuis 2 jours. C'est vraiment l'enfer, je me gave d'AINS super forts et de Doliprane mais j'ai l'impression d'avaler des dragibus

2 semaines que mon moral s'effrite jour après jour

J'sais pas si c'est à cause du froid qui s'installe, mais putain je broie du noir à longueur de journée.. Heureusement que mon le job et mes deux trois hobbies m'aident à tenir le coup

Personne à qui parler, l'impression que cette boucle de solitude et d'idées noires finira jamais

Putain et qu'est ce que je donnerai pas pour ne serait-ce que discuter avec une nana... J'ai les patates au fond du sac comme dirait l'autre, les couilles tellement pleines que j'entends des voix

Bref je délire un peu, mais ça va vraiment pas fort et j'avais besoin d'en parler qq part

J'espère que vous êtes toujours en vie mes kheys, je vous aime

Et merci mon khey Maximator pour ton message, un type en or que je te dis

Salut les cléyous, aujourd'hui j'ai passé la première partie de mon test neuropsychologique

Cette partie était axée sur la mémoire et la logique, avec des tests du style on me récite une liste de mots et je dois en répéter autant que possible (évidemment ça augmentait en difficulté). Je crois que je m'en suis bien sorti, dans deux semaines je passe la deuxième partie qui sera axée sur les émotions

J'ai fait le test avec une étudiante en M2 qui remplaçait ma psychologue. Elle était déjà présente pendant ma première rencontre avec la psychologue, et le courant passait super bien, on a rigolé etc. C'était son dernier jour au CMP donc je voulais lui demander si elle voulait garder contact, mais je me suis dit que c'était déplacé et qu'elle s'en tapait d'un paumé comme moi donc j'ai pas osé

Je fais des efforts les kheyous, je vous promets que j'essaye de mon mieux

Je viens de nettoyer absolument tout mon appart. La douche, la salle de bain, toilettes, cuisine, chambre, tout. J'ai jeté l'équivalent de 15 sacs poubelle de 50 litres

Je suis fier de moi, mais j'ai tellement honte. Honte d'être tombé si bas, de m'être autant laissé aller. Je ne vivais pas dans la pourriture, rien ne trainait par terre, mais j'entassais les poubelles, j'entassais j'entassais. Alors que j'ai deux grosses bennes littéralement devant la porte de chez moi. Je sais pas pourquoi j'ai fait ça, j'ai fourni 5 heures d'efforts intenses, mais pourtant je me sens encore plus mal que quand j'ai commencé. La réalisation de l'état dans lequel je suis, je crois

J'ai envie de pleurer

Le 01 décembre 2021 à 20:31:25 Mod_vtff a écrit :
Tu devrais plutôt te dire que c'est une bonne chose de faite et que l'important c'est de se rendre compte qu'il fallait tout nettoyer.

C'est gentil khey, et en effet ça va un peu mieux. Ça fait du bien de se réveiller dans un environnement sain. J'ai l'impression de repartir de zéro, de m'être accordé une seconde chance donc c'est plutôt cool même si intimidant, en quelque sorte

Maintenant il faut que je prenne soin de ma santé que j'ai délaissée depuis plusieurs mois par saturation. Les rdv à la chaîne ça fatigue, surtout que ça me coûte beaucoup d'argent et que la Sécu rembourse quand elle veut, et très partiellement puisqu'ils me prélèvent des participations forfaitaires datant de 2019

Et il faudrait probablement aussi que j'arrête de courir après une relation qui est probablement irrécupérable. Je me voile la face depuis des mois, voire des années, on essaye de reconstruire quelque chose mais je pense que ça n'aboutira probablement pas. Donc il faut aussi que je pense à me remettre sur le marché de l'amour officiellement, même si c'est difficile à accepter. Et je me demande également qui voudrait bien d'un type comme moi. M'enfin j'ai réussi à faire croire à plusieurs filles (dont une pendant 7 ans !) que j'étais un type formidable, peut-être que j'y arriverai de nouveau

Parfois je pense à tout ce qu'une seule décision a provoqué dans ma vie. Solitude, dépression, un moment alcoolique, j'ai fait du mal (pas physiquement, jamais) à deux personnes que j'aime de tout mon coeur, TS, rdv chez des psychiatres. Une perte sèche pour toutes les personnes impliquées, à cause d'une seule décision. Décision que j'assume totalement d'ailleurs, je serai toujours le seul responsable de mon état. J'ai été influencé par des éléments extérieurs, par mon propre état au moment de prendre cette décision, mais je suis celui qui a appuyé sur le bouton

Mais c'est effrayant quand on y pense. Je me demande où j'en serais si j'avais fait le bon choix. Si j'avais pris la décision de ne pas en prendre. Je n'aurais pas autant répandu le mal, je suppose, et c'est déjà beaucoup. Je ne devrais pas penser à ça, mais je peux pas m'en empêcher

Ce qui me fait le plus mal dans tout ça, c'est la perte de contrôle sur ma vie, et ce qui gravite autour. De perdre des choses que je pensais acquises, de détruire ce que je pensais indestructible

J'ai passé des heures, des jours, des mois, à réfléchir à ce que je pouvais faire, dire, changer pour réparer ce que j'ai cassé. J'ai pensé à déménager pour repartir sur une base fraîche, j'ai proposé de modifier des comportements qui pouvaient poser problème, j'ai offert des garanties, j'étais prêt à sacrifier une partie de moi si ça me permettait de combler les trous que j'ai percés

Malheureusement, les sentiments sont plus qu'une somme de bonnes décisions