Bonjour, besoin de parler, car là trop c'est TROP.
Je commence par où ?
Mon enfance, je l'ai vécu sans vraiment recevoir d'amour de la part de mes parents, je n'ai AUCUN souvenir d'avoir eu des gestes d'attention envers moi, des bisous, des câlins, des "je t’aime".
Je n'ai jamais eu de copains qui sont venus à la maison pour fêter mon anniversaire (pendant ce temps mon neveu de 8 ans en invite).
Il y a le fait que cela ne se passait pas bien du tout entre ma mère et mon père depuis tout petit jusqu'à ce que je parte de chez eux. Et c'est ma mère qui avait un gros problème, elle s'énervait contre mon père, le violentait physiquement, moralement, le menaçait parfois avec un couteau... menaçait de se jeter de la fenêtre, elle criait, pleurait, et moi j'avais quoi 7/8 ans, j'étais terrorisé d'entendre ce qu'il se passait, je pleurait dans mon lit, j'ai été bien des fois trouver du réconfort avec ma sœur qui empêchait tant bien que mal ma mère d'arrêter ses crises sans succès.
Et souvent les crises étaient le soir, ou la nuit, elle nous empêchait de dormir une bonne partie de la nuit, elle ne se calmait que vers 3H et encore..
Il y a une fois, je m'en souviendrait toujours, on était en voiture, mon père au volant, moi derrière, j'avais 8 ans environ, et ma mère sur le siège passager. Elle a encore piqué une crise, détaché sa ceinture, et menacé de se jeter de la voiture sur une voie à 110km/h.
Elle a menacé de tuer mon chien, descendait dans le garage ouvrir les portières de la voiture et les claquer à toute force, une fois elle est partie en crise, avec la voiture, elle a démarré en trombe en faisant crisser les pneus, je me suis bien demandé si elle allait revenir..
Bien sûr elle cassait des assiettes, des verres etc.
Si je me souviens bien une fois, mon père a du appeler le médecin, il est venu pour la calmer car ça dépassait les bornes, je ne sais pas si elle a eu une piqure d'ailleurs..
Je ne sais pas pourquoi mon père s'est laissé faire comme cela, il avait peur d'elle, il faut dire qu'elle faisait penser à un diable lors de ses crises.
Un autre souvenir, on était en vacances avec mes parents, et ma sœur, ma mère a encore piqué une crise, elle s'est "enfuie" dans un champs à côté du camping, au point ou mon père se n'est pas senti bien du tout, il s'est allongé par terre tout blanc à moitié inconscient, on a cru qu'il allait avoir une crise cardiaque. Ma mère faisait semblant de s'inquiéter de lui ensuite...
Lorsque les crises semblaient s'arrêter, elle venait vers mon père et lui parlait tout gentiment...
Il y a pleins d'autres souvenirs de ce style, mais je ne peux pas tout raconter, et je ne me souviens même pas de tout mais en y repensant cela a participé je pense totalement à ma désocialisation.
Je me suis renfermé sur moi-même, je n'avais pas confiance en moi, car ma mère et mon père dominé par celle-ci me critiquaient, me rabaissaient, ce n'était jamais assez bien ce que je faisais.
De ce fait je n'allais pas vers les autres, donc à la sortie du collège, je me suis retrouvé tout seul. Et je n'arrivais pas à comprendre cela car je suis quelqu'un de gentil, ouvert d'esprit, bienveillant.
Les crises de ma mère continuaient encore.
Elle semblait aller bien quelques jours et puis une crise arrivait, je ne sais pas pourquoi.
Tout ça m'a beaucoup traumatisé.
Je suis parti de chez mes parents à 23 ans rejoindre ma copine à 450km. Cela n'a pas été évident, ils ont voulu m'empêcher de partir, mon père voulait me voler les clefs de ma voiture pour m'en empêcher.
J'ai trouvé un travail, ma copine également, j'avais entamé l'inscription pour avoir un logement social.
J'étais enthousiaste à l'idée d'avoir enfin ma vie indépendante avec ma copine, mais mes parents me faisaient du chantage affectif à distance, il pleuraient au téléphone, me disaient que je ne les aimait pas, qu'il faut rester auprès de ses parents pour s'occuper d'eux, qu'ils allaient tomber malade à cause de mois, que j'allais les faire mourir..
J'ai entamé une recherche de mutation pour les rejoindre, croyant qu'ils allaient me laisser tranquille, j'ai du laisser ma compagne et cela m'a fait énormément de peine ainsi qu'à elle bien sûr.
Je me suis donc fait muté, elle m'a rejoint en 2018, et a du quitter son travail.
J'ai bien dit à mes parents de nous laisser tranquilles une fois qu'on serait ici, ils m'ont dit "oui oui, ne t'inquiètes pas on te laissera vivre ta vie". Il n'en a rien été.
J'ai fais construire une maison donc, et ma copine est arrivée. Au début cela se passait bien, mais très vite les choses ont dégénérées.
Mes parents n'ont pas arrêté de nous appeler sur le fixe, sur mon portable, il suffit que je ne réponde pas et ma mère continue d'appeler, 2, 3 , 4 , 5 fois, laisse plusieurs messages vocaux en me menaçant de venir si je ne réponds pas.
Ils fallait qu'ils nous voient également souvent, une fois par semaine minimum et parfois ils débarquaient à l'improviste chez nous !
C'est là que notre relation à moi et ma copine a commencé à se dégrader. Plus le fait qu'elle ne trouve pas de travail dans son domaine qu'est l'administratif, cela a été un cocktail explosif, on était très irritables, on se demandait toujours quand est ce qu'ils allaient appeler, quand est-ce qu'ils allaient vouloir nous voir. Ma mère demandait tout le temps avant de partir de chez eux " quand est ce qu'on se revoit ?" Mais quand je dit tout le temps c'est tout le temps, et j'avais une épée de Damoclès au dessus de la tête car si je ne faisait pas ce qu'elle voulait elle partait en crise, bien que les symptômes aient diminués depuis quelques années.
Je ne compte pas les fois où ils sont venus juste après être rentré du travail, j'étais fatigué, je leur disait mais ils s'en foutaient royalement. Ce qu'ils voulaient c'est me voir et me contrôler moi et ma vie. Ils critiquaient tout ici, la propreté, le rangement. Et sur moi quand je me laissait pousser la barbe, cela ne leur plaisait pas, ils me le faisaient remarquer en disant que j'étais sale etc.
Ils critiquaient bien sûr ma copine, disaient qu'elle était fainéante alors qu'elle faisait ce qu'elle pouvait, des métiers difficiles dans le froid, l'agro alimentaire, l'usine avec port de charges.
J'avais beaucoup de peine de la voir faire toutes ces missions, je ne voulais pas, mais elle m'a dit qu'elle le faisait pour ne pas que ma mère dise qu'elle ne travaille pas.
On s'est pris la tête pleins de fois à cause de mes parents, on ne se sentais jamais libres.
Si bien que les engueulades étaient récurrentes.
Jusqu'au jour où il y en a eu une encore, et moi inconsciemment (mais il faudrait que j'en parle à un psy) j'ai repensé au comportement que ma mère a eu avec mon père et j'ai pris peur.
Je ne sais pas pourquoi j'ai appelé mes parents, (je sortais hospitalisation en plus) j'étais en pleurs, car ma copine avait jeté une assiette par terre ainsi que le coffre à linge.
Ils sont venus et à partir de là je n'ai plus rien contrôlé. ils lu ont dit de partir et lui ont déversé une multitude de méchancetés, surtout ma mère..
Je n'avais pas mes pleines capacités physiques, et mentales. J'ai dit à mes parents que je n'avais pas envie qu'elle parte et eux m'ont dit que si, que ce n'était plus possible, j'ai en quelque sorte été obligé d'accepter leur ordres, car je me sens trop sous leur emprise. je ne sais pas vraiment mettre de mots sur ça, mais je ne me sens vraiment pas libre, ni de penser, ni de faire.
Ma copine est partie quelque jours après, elle a cru que je la mettait à la porte alors que ce n'était pas mon souhait, je ne sais pas comment le dire, quand elle est partie je me suis écroulé en larmes.
Et depuis je pleure tous les jours.
Mes parents s'occupent de moi car je ne peux pas faire grand chose suite à mon hospitalisation.
Quand je repense à ce qu'il s'est passé, je me dis que mes parents ont eu ce qu'ils voulaient, qu'elle parte, et ils ont sauté sur l'occasion de notre engueulade, et de ma faiblesse pour la faire partir !
Je suis détruit intérieurement par la séparation, et aussi très en colère contre mes parents, j'ai beaucoup de haine envers eux.
Ma copine me dit qu'elle aura du mal à me pardonner ce que j'ai fais, je la comprends, mais je n'ai jamais su mettre de distance entre nous et mes parents, ils sont trop forts pour moi. Pourtant j'ai eu beau me confronter à eux souvent quand elle n"était pas là, je n'ai jamais pu avoir le dernier mot. J'ai eu beau crier cela n'a servi à rien.
Maintenant je ne pense plus qu'à une chose, couper les ponts et me barrer au plus vite d'ici même si j'ai une maison (à laquelle je ne suis pas attaché, c'est que du matériel), et mon boulot en cdi mais je peux me faire muter.
Je vois pour postuler à des offres où habite dorénavant ma copine.
Je veux m'éloigner une bonne fois pour toutes de mes parents, ce que je me dis, c'est que j'ai fais une grave erreur en me faisant muter pour me rapprocher d'eux, ils m'ont manipulé pour parvenir à leur fins, et là c'est la même.
Mais maintenant que j'ai plus de recul sur les choses, je comprends bien qu'il y a un gros problème, c'est ma mère qui est pervers narcissique et mon père la suit...
Mon seul but maintenant est de rejoindre ma copine et qu'on soit enfin libres de nos pensées et de nos choix loin de cette toxicité.
Voilà, je sais pas ce que je vais faire de la maison, il me reste plus de 20 ans à payer, soit je la loue, soit je la vends, soit je la laisse telle quelle, et me barre dès que je peux.
Je n'ose pas imaginer la réaction de mes parents lorsqu'ils vont apprendre que je veux partir, ils seraient capables de tout pour m'en empêcher, me faire passer pour fou et me faire interner, voler les clefs de ma voiture etc.
Je sais pas comment je fais faire et tous les gens qui côtoient mes parents les trouvent très gentils et très sociables, mais ils ne connaissent pas leur autre visage, donc je n'ai personne sur qui compte pour m'aider, ma sœur elle est plus tranquille elle habite plus loin mais de toute façon elle aime voir ma mère tout le temps, ce qui n'est pas mon cas. Je ne sais pas pourquoi ils se comportent comme ça avec moi.
Voilà si vous avez des conseils à me donner je suis preneur, si vous aussi vous avez vécu avec des parents toxiques..
, les crises, l'autoroute et tout 
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je pense que ce que je ferais à ta place ça serait effectivement de partir mais sans leur dire. En soi t’es grand, indépendant financièrement, t’as pas à leur dire que tu te barres. Fais les démarches en sneaky et tire-toi. Si tu te sens mal de faire ça, écrit une lettre ou enregistre un message vocal qui explique tout ce que tu viens de dire ici et puis coupe les liens, ne réponds plus au tel rien. Bon courage khey, ça a l’air infernal.
