Topic de Ragnar001k :

[SPEEDRUN]

Supprimé

Speedrun go to 100 pages https://image.noelshack.com/fichiers/2020/51/4/1608225266-ahifondunet.png

Bien ta grotte profonde sombre en Antarctique entouré d'une couche de 45 mètres de neige et à 50 sous terre , servant aussi d'abri anti-nucléaire et chimique ainsi que d'abri en cas de fin du monde, en béton armé et tiges de titane recouverte d'une triple couche d'isolant sonore surpuissant et d'isolant thermique empêchant le moindre contact avec l'air pure extérieur, surveillé par 138 caméras et 56 gardes pour t'empêcher de découvrir le monde réel , étant également fermé par une porte blindée en alliage de titanium et bronze , recouverte d'une quadruple couche d'émail et de diamant , puis protégée elle même par 2 gros cadenas à détection et ouverture digitale ainsi que d'autres éléments permettant une étanchéité parfaite et contribuant donc à ton enfermement le tout férmé par 50 portes blindées dans un bunker anti-bactérioatomique climatisé dans l'espace intersidéral, pouvant être comparé à une immense grotte de l'Antarctique glaciaire, composé d'une quadruple couche de béton armé étanche et d'une double couche de diamant purifié rarissime, protégé par une énorme porte pressurisée en platine synthétique contenant un triple vitrage à l'azote liquide, humainement impossible à ouvrir, entourée elle-même d'un alliage de titane et de bronze entouré d'une quintuple couche d'isolant thermique permettant une étanchéité parfaite, invulnérable aux trous noirs, aux chocs planétaires, aux gazs toxiques les plus mortels ainsi qu'aux chaleurs les plus élevées et insupportables de notre galaxie Surveillé par 63 gardes du corps équipés de M16 et de plusieurs 357 magnums et 54 tireurs d'élites surentrainés par les meilleurs stratèges et instructeurs du monde, t'empêchant la moindre tentative d'évasion, le moindre contact avec l'air pur et également l'accès à 3 gros cadenas à reconnaissance vocale et d'empreintes digitales d'un ours polaire du Sahara, désormais chassé et disparu, pouvant également se déplacer à la vitesse de la lumière grâce à des réacteurs à fusion turbo-chimiquo-nucléo-électriques coincées dans une faille provenant d'un hap immergé à 20 milles lieux sous les mers d'une île inconnue qui longe la Nouvelle Zélande d'une planète similaire à la Terre se trouvant dans la galaxie HUDF JD2 qui est elle-même bloquée dans une faille spatio-temporelle d'une dimension parallèle d'un microcosmose d'une vomissure de panaché dans une bouteille de sauvetage lâché dans une mer souterraine caché aux creux d'une météorite coincée dans une étoile filante éloignée de plusieurs galaxies dans une nébuleuse paumée de l'autre coté d'un Univers parallèle dont le temps s'écoule à l'envers et qui se retrouve piégé par un continuum espace temps incohérent où 1 + 1 = 3 et où les pedobear ont pris le pouvoir et qui, tout les 32 du mois, annoncent par un rituel, un langage corporel et une danse du phallus que seul un pedobear pourrait comprendre qu'il faut récupérer la 2ème statuette magique de Gladeulfeur qui selon les tablettes de skellosse permettra au gnome unijambiste des forêts du nord dansant à la pleine lune au milieux de 12 statuettes enroulées dans du jambon d'ouvrir la porte de Zaralback et d'accomplir la prophétie qui laissera passer l'étoile filante mais c'est sans compter les 3 millions de hap devant cette porte qui Onchent tous en même temps sous les ordres de HomerSimpson en écoutant le concert de Morsay qui dans cette dimension est en duo avec le Roi Heenok et qui s'était mis à rire quand on lui a annoncé que Windows c'est mieux qu'un Mac dans cette salle de concert virtuelle qui se trouvait en réalité dans une faille paradoxale à l'intérieur même d'un lamasticot qui vient de se faire écrasé par une jeune gomme qui s'était engagé dans l'armée malgré les avertissements de sa grand-mère qui lui disait tout le temps qu'il était fils unique, elle-même coincée dans une microparticule de papier toilette ou la physique quantique lui a permis de construire un abri anti-atomique dans l'espace intersidéral lointain situé dans ta faille spatio-temporelle semblable à une grotte glaciaire profonde du Sud de L'antarctique voir même au lac Voltok constituée d'une couche de glace de 4 mètres de profondeur, constitué d'un triple couche de titane ultra résistant et de diamants purs enrobées d'une fine couche de bronze synthétisés et de béton armé permettant une étanchéité parfaite uniquement et seulement accessible par une porte impossible à ouvrir et verrouillée par trois gargantuesque cadenas ultra-résistants, 4 systèmes de fermeture automatique d'urgence et de reconnaissance d'empreintes digitales ultra-sophistiqués dont seul le grand et tout-puissant Chuck Norris en est capable de l'ouverture qu'il ne fera certainement jamais, surveillés par 63 caméras équipées de mitrailleuses avec munitions infinies et Visée solide et 54 gardes du corps équipés de tazer, lance-roquettes et M16 avec vision infrarouge et guidage laser avec lunettes à vision nocturne t'empêchant tout mouvement et tout contact avec l'air libre respirable ou l'extérieur de ta grotte bunkérisée infranchissable, te permettant de survivre à tout fin du monde, big-bang, collisions planétaires, rayons nocifs du soleil, contaminations par produits chimiques ultra mortels composés d'Anthrax de cyanure, épidémie, trous noirs, apocalypses et autres catastrophes nucléaires ou toi-même simple et stupide mortel que tu es, en train de lire mon gigantesque pavé incontestablement vrai, tu n'aurais aucune chance de survie voir même de rejoindre le Saint-Royaume de Chuck, qui est également composée d'une simple vitre de 2cm carré fabriquée en alliage de verre complexe et d'un triple vitrage totalement incassable résistants au pire chocs jamais connus, également équipée d'un tableau de bord digne des plus grands NoLifes que le monde ait connu à l'heure actuelle avec 50 joysticks, 20 gâchettes et 300 boutons aussi complexes les uns et les autres, et la télécommande magique qui permettrait de débloquer toute cette situation a été placé dans un coffre fort qui se trouve juste ici mais qui a été scellé par Chuck Norris lui même, après ce coffre même a été mis dans une cellule marine plaquée titane située au fin fond d'un océan de la 7ème dimension, elle-même ouverte par un trou noir poudreux dont l'origine est issue d'une collision de particules expérimentée par des scientifiques Suisse ; et dont les cloisons sont composées d'une triple couche de matériaux aussi durs que le mythril lié à une serrure en diamant entourée d'un dispositif à fléchettes empoisonnées et dont l'ouverture dépend d'un système audio codé par interférences vocales seulement ouvrable par le son d'un animal rare d'Asie du Sud protégé par une quarantaine de gardes munis de magnum 47 ainsi que par une dizaine de tireurs d'élites placés à des points stratégiques choisis par les stratèges les plus expérimentés de la planète et garantissant ton enfermement entre les 5 alliages d'acier pur qui recouvrent toutes les pas de ton cachot surveillé par 175 caméras infra-rouges capable d'activer une explosion par mines nucléaires sur 40 km à la ronde en cas de tentative d'évasion et ce cachot a été engloutie il y a bien longtemps par un tsunami et c'est retrouvé dans un monde ou tout le monde cherche un anneau qui a été crée par un certain Sauron et sa serait un mec qui s'appelle Gollum qui la retrouvé et que Gollum ne serait pas sont vrai prénom car il a pratiquement tout oublier de son ancienne vie comme la saveur du pain, le bruissement des arbre et la caresse du vent et donc il a oublier sont propre nom et que l'endroit où ta grotte a atterri serait habité maintenant par une araignée géante et que il y a une tour orque a 500m de cette grotte qui est tout le temps surveillé par plusieurs ourouk-aï ? Egalement gardée par des tours bombardes coutant chacune 150pierre et 150or et une dizaine de paladins et de trébuchets , Ce que tu crois etre la sortie n'est en fait qu'un trou noir surdimensionné conduisant a une galaxie peuplée de Goa'uld et de leurs armés de Jaffas dominés par les Asghards et le commandant suprême de leur flotte d'assaut Thor qui sont eux mêmes dominés par les Oriis qui sont des êtres supérieurs . Mais cela n'est meme pas le monde réel puisque tu es encore dans la matrice qui a été crée pour t'enfermer dans une réalitée virtuelle qui est une grotte profonde en Antarctique mais sur une autre planète gouvernée par Apophis ? :hap:

18 ans

CAP boucher

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2000/mois net en CDI. Son patron le prend sous son aile et lui transmet sa passion. Vit chez ses parents.

Prépa

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Obtient son bac S brillamment avec 18.3 de moyenne. Entre en MPSI dans une prépa privée prestigieuse. Veut intégrer l'X et se voit déjà PDG. Pisse allégrement sur toutes les autres filières, ces filières pour attardés.

20 ans

CAP boucher

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1800/mois net en CDI. 40 000€ en banque. Accumule de l'expérience. Vit chez ses parents

Prépa

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Classé dans les derniers de sa prépa, galère en cours. Échoue la barre de Mines-Ponts et sort en pleurant de l'oral de Centrale. Redouble et entre en 5/2 en même temps qu'en dépression

25 ans

CAP boucher

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Continue à travailler, passionné par son travail. 2000 puis 2500 net. 130 000€ en banque. Prépare un empreint pour s'établir à son compte

Prépa

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Diplômé de Télécom Nancy, une glorieuse rang C. Brisé par la prépa, plus de potes, plus de passions, plus d'émotions. Cherche un emploi bac +5 sans expérience en demandant 45k par ans puis s'étonne de ne rien trouver. Enchaîne les jobs de merde en SS2I à pisser du code

30 ans

CAP boucher

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342 000€ de patrimoine, dont 200 000 en apport dans sa nouvelle boucherie en province et 142 000€ en banque. Rembourse son prêt. 1 employé et 3500€ / mois. Location d'un F3 à 650 par mois

Prépa

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Cadre sous-payé dans une grande entreprise, 60h/semaine, 2000€/mois sur Paris. Loue un studio minable sur Paris, 1000/mois. Patrimoine : 25 000 euros avec un budget serré

35 ans

CAP boucher

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724 000€ de patrimoine, dont une boucherie en province (200 000), une maison, 5 pièces en province (200 000) et une autre boucherie dans une ville à coté (250 000), 74 000 en banque. 5 employés et 5000€ / mois. Devient vite une personnalité importante de la ville

Prépa

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Récemment promu, cadre vice-conseiller dans la gestion administrative des décisions de l'enseigne sud-ouest de Paris, 65h/semaine, 2300€/mois sur Paris. Commence à douter de son choix professionnel. Loue un studio minable sur Paris, 1000/mois. Patrimoine : 73 000 euros

40 ans

CAP boucher

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1.3M€ de patrimoine, dont 800 000€ d'actions chez "McBeef & Company", entreprise fondée avec son associé qui regroupe ses 4 boucheries et sa quinzaine d'employés, 200k€ dans sa maison et 300k€ en banque. Une quinzaine d'employés et 8000€ par mois, 500€/mois de dividendes. Élu maire de la ville grâce à son influence considérable

Prépa

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Récompensé pour ses 12 ans de fidèles et loyaux service, promu vice-président au département financier et obtient une voiture de fonction, 70h/semaine, 3200€/mois sur Paris. A contracté un prêt pour devenir propriétaire en banlieue, verse 1500€/mois. Patrimoine : 163 000 euros, maison à 300 000€ en banlieue pas encore payée

45 ans

CAP boucher

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4 M€ de patrimoine, dont 3M€ d'actions chez "McBeef & Company" depuis que le chiffre d'affaire a explosé en se spécialisant "Hallal" et "Viande à Kebab", 800k€ dans sa maison et 400k€ en banque. Une trentaine d'employés et 14k€ par mois, 2000€/mois de dividendes. Toujours maire de sa ville, ses contacts hauts-placés lui permettent d’accéder à de nouveaux marchés

Prépa

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Licencié économique en raison du rachat de la boite par une multinationale, au chômage pendant 4 ans puis retrouve un boulot sous-payé dans l'agroalimentaire. 1600/mois dans l'agroalimentaire. A contracté un prêt pour devenir propriétaire en banlieue, verse 1500€/mois, commence à douter de sa capacité à payer la banque. Patrimoine : 63 000 euros, maison à 300 000€ en banlieue pas encore payée

50 ans

CAP boucher

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26 M€ de patrimoine, dont 20M€ d'actions chez "McBeef & Company" ainsi que 2M€ d'actions chez "Kebab & Associates", 3M€ dans sa maison et 1M€ en banque. A acheté une villa luxueuse à 3M€. Une centaine d'employés et est élu au conseil d'administration de "Kebab & Associates" 25k€ par mois, 15k€/mois de dividendes. Élu député de sa région, est devenu une personnalité incontournable dans la région.

Prépa

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Cadre supérieur chez "Kebab & Associates", 2500€/mois. A contracté un prêt pour devenir propriétaire en banlieue, verse 1500€/mois. Patrimoine : 123 000 euros, maison à 300 000€ en banlieue pas encore payée

55 ans

CAP boucher

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171 M€ de patrimoine, dont 123M€ d'actions chez "McBeef & Company" dont le cours s'est envolé suite au rachat de "Kebab & Associates", devenant ainsi le premier fournisseur en viande européen, ainsi que 35M€ d'actions chez "Panaché & folks", 3M€ dans sa maison et 10M€ en banque. Dirige environ un millier d'employés sur 3 continents et a reçu 3 mandats de direction dans les conseils d'administrations de diverses multinationales. Classé aux 500 plus grosses fortunes professionnelles de France. 1.2M€ par ans, 60k€/mois de dividendes. A été ministre de l'économie, choisi par son ami premier ministre avant de reprendre la direction de son entreprise

Prépa

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Cadre supérieur chez "Kebab & Associates", 2700€/mois, les salaires sont figés depuis le rachat de la boite par une autre entreprise, 70h/semaine. Vient de finir de rembourser le prêt de sa maison. Se demande si il sera en mesure de payer les études terribles chères de ses enfants comme ses parents l'avaient fait pour lui. Patrimoine : 165 000 euros, maison à 300 000€ en banlieue

60 ans

CAP boucher

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674 M€ de patrimoine, dont 534M€ d'actions chez "McBeef & Company" qui a racheté tous ses concurrents et s'impose comme leader européen, voire mondial, de la viande et des spiritueux, ainsi que 120M€ d'actions chez Nestlé, 20M€ dans son hôtel particulier à Paris et 20M€ en banque. A été élu PDG de Nestlé en plus de ses fonctions habituelles. Envisage sereinement sa retraite. 3M€ par ans de salaire, 5M€ par ans de dividendes divers. A quitté son poste de Ministre mais et toujours député et parle régulièrement avec le président.

Prépa

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A été cadre dirigeant chez "Kebab & Associates", 4000€/mois, 75h/semaine puis a fait un burnout et a été licencié en raison de son age. Paye les études hors de prix de ses enfants pour qu'ils aient un master tout comme lui et qu'ils réussissent dans la vie... tout comme lui. Patrimoine : 100 000 euros, maison à 300 000€ en banlieue. Se drogue pour oublier son licenciement et le fait qu'il soit trop vieux pour retrouver du travail

65 ans

CAP boucher

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2.7 Milliards € de patrimoine, dont 1.7Milliards € d'actions chez "McBeef & Company" leader mondial de la viande et des spiritueux qui projette de racheter Danone, ainsi que 463M€ d'actions chez Nestlé, 20M€ dans son hôtel particulier à Paris, 80M€ dans son chateau en province ainsi que son exploitation vinicole et 180M€ dans son ile privée dans les caraïbes, 350M€ en banque. A pris sa retraite et vit du capital qu'il a accumulé. 15M€ par ans de dividendes divers. Parle régulièrement affaire avec des chefs d'états étrangers et retrouve ses amis du "Siècle" autour d'un cigare cubain.

Prépa

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Mort à 64 ans d'une crise cardiaque en raison du grand stress accumulé pendant sa vie ainsi que l'utilisation croissante de drogues et médicaments divers. Patrimoine : lègue des dettes de 100k contractées auprès de plusieurs dealers peu fréquentables et une maison invendable en banlieue suite à l’implantation d'une station d'épuration à coté.

Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

Je scrute ma montre à gousset achetée 25e dans mon bureau de tabac. Déjà 15 minutes de retard, en même temps j'ai raté le t3 à cause de mon pantalon en lin irlandais qui m'empêche de courir. Pas grave, ils attendront.

Enfin arrivé, je pousse la porte du restaurant, la serveuse me dit "pff. même table que d'habitude? à côté des chiottes?". Elle s'est souvenue. Il y a chez les italiens cet espèce de constance, de respect entre adversaires que j'apprécie tout particulièrement.

Quand je reprendrai le restaurant je la garderai peut être qui sait. C'est une jolie fille. Elle doit ramener des clients. J'aperçois mon ami et sa poule qui m'attendent. J'allume une gitane et marche vers eux d'un pas serein. "eh oh" me fait la petite serveuse. "pas de cigarette ici Thomas. on te l'a déjà dit". Je m'exécute. Après tout c'est pas elle qui décide. Je suis chez ces gens je vais respecter leurs lois. Et j'ai pas envie qu'ils appellent ma mère comme la dernière fois. Je veux pas l'impliquer dans mes affaires. Je pose ma veste sur le dossier de ma chaise et m'assieds.

"t'es en retard" me fait la copine de mon ami. c'est sa gonzesse, je veux pas lui donner de leçons de politesse. Je scrute l'horizon par la fenêtre et fais "on dirait que le temps tourne à l'orage"

elle poursuit "de quoi tu parles pauvre boloss je te dis que t'as 25 minutes de retard" je me tourne vers Alex et lui fais "alors? nos affaires avancent?"

Il me regarde l'air incrédule, et après avoir soufflé du nez, me répond... "euh ouais. j'ai parlé à mon oncle. il devrait pouvoir te filer le stage mais faut vraiment bosser ta ponctualité" (un stage de déboucheur de chiottes qui me permettrait selon moi de rentrer dans les bas fonds de la pègre auxerroise, j'ai joué de mes contacts et je touche au but) je le scrute. "vous dites que ça vous dérange et pourtant vous avez attendu" Ils me fixent un court instant, incrédules Sa pauvre dinde me demande, comme pour briser le silence viril installé par mon charisme "un stage de quoi au juste?" je m'empare du menu et, sans la regarder, lui réponds "ne pose pas ces questions et je te dirai rien que tu veuilles pas entendre" J'hésite entre le menu fun frites+burger+glace à 8e et le boeuf ristrecci saisi à point avec un verre de lagavulin vieilli en fût. Tout dépend de si Alex accepte de m'avancer l'argent. Il faut la jouer fine Thomas

« Entends-moi bien Jean-Avortin. 1580079940-raoultdemandeaparlerpoliment.png
Didier Raoult est un génie absolu, que tu le veuilles ou non.

Tes peur et ta paranoïa on s’en tape 1580244982-le-duc-raoult.png

Tout bien considéré, l’infection est plutôt banale, mais c’est à cause d’attardés comme toi et ta génitrice dégénérée de 90 kilos, qui dévalise le Lidl, telle une truie se rendant à son râtelier, qu’on est dans une telle merde. 1513765429-magalie2.jpg

Didier est un des plus grands savants reconnus de sa catégorie, le meilleur spécialiste des maladies infectieuses. 1579960821-raoultperplexe.png

C'est littéralement un titan de l'infectiologie, plus de deux mille publications à son actif, pour rappel, tu galères à répondre à mes messages avec une orthographe se rapprochant d’un français correct.

Sincèrement Branlotin : Qu’as-tu accompli dans ta vie de décérébré ? 1580045278-15800447612-raoult.jpg

Le néant. 1518329884-black.png

Tu n’es même pas capable d’aider ta famille de petites gens French Dreamer, conditionnés à BFMTV, putain de bêtes de foire. 1580047390-277a3ac0-5156-421b-851b-9752d06f6f24.jpeg

Alors je t’en supplie, ton avis de desco nourri au porn tout le monde s’en branle car avoir en France un gars d’exception comme Didier est une bénédiction. Tu nous fais honte. 1580074731-1580073079617.jpg

Didier est clairement accablé d’être parmi nous. Tente de te renseigner correctement, au lieu de cramer les derniers neurones qu’ils te restent en scrollant sur ton smartphone de prolo des chaines youtube de types qui n'ont jamais dépassé le BAC, survolent 3 pdf sur libgen avant de se goinfrer du clickbait de la youtube money.

Et toi ? Tu iras boire leurs pseudo-avis scientifiques de merde, un jour Biologiste ? un jour Expert en physique quantique ? le lendemain Virologue ? Cheh. Continue mon bon con, tu iras loin. 1504371014-epenser.png

Ta volonté d’approfondir un sujet pendant des années est nulle, ta capacité d'attention équivalent à celui d'un poisson rouge, et ton QI probablement du même niveau. 1585061116-raoult-expression-1.jpg

S'il le voulait, le mec serait prix Nobel en un claquement de doigts. Il a claqué la porte à Macron car il était excédé par tant de débilité. 1580159903-raoultclimatosceptique.jpg

Quand ta mère crèvera la bouche ouverte dans la salle de réa, les poumons en feu, on pourra appeler ça de la sélection naturelle, trou de balle tu supplieras ta sale race de ykk/yrr qu’on lui file de la chloroquine. 1584982294-picsart-03-23-05-50-43.png

T’auras plus qu’à espérer que l’ange Raoult, consterné et lassé par la stupidité humaine, t’administre cet antipaludéen connu depuis la fin des années 1940, tant soit peu qu’il souhaite voir vivre toi ou un sous-déchet humain de ta famille. 1584905951-2020-03-21-15-22-59-window.png

Retourne te fondre dans la masse et quitte ce topic mon clé de bras Avortin. 1580079940-raoultdemandeaparlerpoliment.png »

« Les pas se rapprochent...
Pesants...

Ils résonnent lentement sur les marches en bois de ce couloir fatigué du Palais de Justice.

Adrien, devant son écran, sent sa gorge se nouer, et il s'empêche de jeter un regard à Agnès, sa si charmante collègue...

Celle-ci lui tourne le dos, soudainement pétrifiée face à la petite photocopieuse Xerox qu'ils se partagent, dans ce modeste réduit du 3ème étage du Palais.

Adrien voit les épaules de la jeune trentenaire se mettre à trembler.

Il entend un sanglot étouffé et il sait qu'elle pleure déjà...

Lui-même subit deux spasmes nerveux violents, qui manquent de l'éjecter de sa chaise.

Les deux collègues, bien que greffiers chevronnés, habitués au rituel démoniaque, ne se regardent pas.

Ils savent ce qu'ils verraient dans les yeux de l'autre...

La même panique totale.

Ils attendent donc, comme les condamnés à mort qui entendent le peloton d'exécution s'approcher.

Ils savent que la porte du couloir va s'ouvrir...

Acquittator, de son nom de scène, lancera alors un grognement sourd.

Celui qu'ils surnomment : "La Bête", marquera alors un temps d'arrêt devant leur misérable abri, débouclant déjà sa ceinture, le visage rouge vif, les yeux exorbités.

Les gratifiant au passage d'un regard de bovin en fin de ruminement, il lâchera un alors un pet retentissant, annonçant le début de cette heure innommable, indescriptible.

Et il enfoncera brutalement la porte qui donne juste en face de la leur.

La porte des toilettes du 3ème étage...

Sainte mère de Dieu...

Adrien sort le beretta qu'il à acquis illégalement la veille dans une bourse aux armes. Il l'arme et le plonge dans sa bouche.

Agnès fond en larmes lorsque retentissant les premiers hurlements inhumains...

Adrien tire avant d'entendre les murs se mettre à trembler.

(Les prénoms ont étés modifiés.) »

Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

Je scrute ma montre à gousset achetée 25e dans mon bureau de tabac. Déjà 15 minutes de retard, en même temps j'ai raté le t3 à cause de mon pantalon en lin irlandais qui m'empêche de courir. Pas grave, ils attendront.

Enfin arrivé, je pousse la porte du restaurant, la serveuse me dit "pff. même table que d'habitude? à côté des chiottes?". Elle s'est souvenue. Il y a chez les italiens cet espèce de constance, de respect entre adversaires que j'apprécie tout particulièrement.

Quand je reprendrai le restaurant je la garderai peut être qui sait. C'est une jolie fille. Elle doit ramener des clients. J'aperçois mon ami et sa poule qui m'attendent. J'allume une gitane et marche vers eux d'un pas serein. "eh oh" me fait la petite serveuse. "pas de cigarette ici Thomas. on te l'a déjà dit". Je m'exécute. Après tout c'est pas elle qui décide. Je suis chez ces gens je vais respecter leurs lois. Et j'ai pas envie qu'ils appellent ma mère comme la dernière fois. Je veux pas l'impliquer dans mes affaires. Je pose ma veste sur le dossier de ma chaise et m'assieds.

"t'es en retard" me fait la copine de mon ami. c'est sa gonzesse, je veux pas lui donner de leçons de politesse. Je scrute l'horizon par la fenêtre et fais "on dirait que le temps tourne à l'orage"

elle poursuit "de quoi tu parles pauvre boloss je te dis que t'as 25 minutes de retard" je me tourne vers Alex et lui fais "alors? nos affaires avancent?"

Il me regarde l'air incrédule, et après avoir soufflé du nez, me répond... "euh ouais. j'ai parlé à mon oncle. il devrait pouvoir te filer le stage mais faut vraiment bosser ta ponctualité" (un stage de déboucheur de chiottes qui me permettrait selon moi de rentrer dans les bas fonds de la pègre auxerroise, j'ai joué de mes contacts et je touche au but) je le scrute. "vous dites que ça vous dérange et pourtant vous avez attendu" Ils me fixent un court instant, incrédules Sa pauvre dinde me demande, comme pour briser le silence viril installé par mon charisme "un stage de quoi au juste?" je m'empare du menu et, sans la regarder, lui réponds "ne pose pas ces questions et je te dirai rien que tu veuilles pas entendre" J'hésite entre le menu fun frites+burger+glace à 8e et le boeuf ristrecci saisi à point avec un verre de lagavulin vieilli en fût. Tout dépend de si Alex accepte de m'avancer l'argent. Il faut la jouer fine Thomas

Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

Je scrute ma montre à gousset achetée 25e dans mon bureau de tabac. Déjà 15 minutes de retard, en même temps j'ai raté le t3 à cause de mon pantalon en lin irlandais qui m'empêche de courir. Pas grave, ils attendront.

Enfin arrivé, je pousse la porte du restaurant, la serveuse me dit "pff. même table que d'habitude? à côté des chiottes?". Elle s'est souvenue. Il y a chez les italiens cet espèce de constance, de respect entre adversaires que j'apprécie tout particulièrement.

Quand je reprendrai le restaurant je la garderai peut être qui sait. C'est une jolie fille. Elle doit ramener des clients. J'aperçois mon ami et sa poule qui m'attendent. J'allume une gitane et marche vers eux d'un pas serein. "eh oh" me fait la petite serveuse. "pas de cigarette ici Thomas. on te l'a déjà dit". Je m'exécute. Après tout c'est pas elle qui décide. Je suis chez ces gens je vais respecter leurs lois. Et j'ai pas envie qu'ils appellent ma mère comme la dernière fois. Je veux pas l'impliquer dans mes affaires. Je pose ma veste sur le dossier de ma chaise et m'assieds.

"t'es en retard" me fait la copine de mon ami. c'est sa gonzesse, je veux pas lui donner de leçons de politesse. Je scrute l'horizon par la fenêtre et fais "on dirait que le temps tourne à l'orage"

elle poursuit "de quoi tu parles pauvre boloss je te dis que t'as 25 minutes de retard" je me tourne vers Alex et lui fais "alors? nos affaires avancent?"

Il me regarde l'air incrédule, et après avoir soufflé du nez, me répond... "euh ouais. j'ai parlé à mon oncle. il devrait pouvoir te filer le stage mais faut vraiment bosser ta ponctualité" (un stage de déboucheur de chiottes qui me permettrait selon moi de rentrer dans les bas fonds de la pègre auxerroise, j'ai joué de mes contacts et je touche au but) je le scrute. "vous dites que ça vous dérange et pourtant vous avez attendu" Ils me fixent un court instant, incrédules Sa pauvre dinde me demande, comme pour briser le silence viril installé par mon charisme "un stage de quoi au juste?" je m'empare du menu et, sans la regarder, lui réponds "ne pose pas ces questions et je te dirai rien que tu veuilles pas entendre" J'hésite entre le menu fun frites+burger+glace à 8e et le boeuf ristrecci saisi à point avec un verre de lagavulin vieilli en fût. Tout dépend de si Alex accepte de m'avancer l'argent. Il faut la jouer fine Thomas

Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

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Quand je reprendrai le restaurant je la garderai peut être qui sait. C'est une jolie fille. Elle doit ramener des clients. J'aperçois mon ami et sa poule qui m'attendent. J'allume une gitane et marche vers eux d'un pas serein. "eh oh" me fait la petite serveuse. "pas de cigarette ici Thomas. on te l'a déjà dit". Je m'exécute. Après tout c'est pas elle qui décide. Je suis chez ces gens je vais respecter leurs lois. Et j'ai pas envie qu'ils appellent ma mère comme la dernière fois. Je veux pas l'impliquer dans mes affaires. Je pose ma veste sur le dossier de ma chaise et m'assieds.

"t'es en retard" me fait la copine de mon ami. c'est sa gonzesse, je veux pas lui donner de leçons de politesse. Je scrute l'horizon par la fenêtre et fais "on dirait que le temps tourne à l'orage"

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Depuis que je regarde cette série j'ai changé du tout au tout, je pense vraiment avoir un nouveau regard sur ce que c'est qu'être un homme, une notion aujourd'hui plus importante que jamais selon moi.

La journée commence, je suis éveillé en sursauts par les souvenirs vivaces de mes nombreux traumatismes: la fois où ma mère m'a surpris en train de me branler sur une photo de Cillian Murphy par exemple. Je me lève avec un long soupir et me lave le visage à l'eau froide en me scrutant dans le miroir comme si j'étais un étranger pour moi même. Je murmure "qui es tu? hein? qui es tu enfoiré" : la série PEAKY BLINDERS de la BBC avec CILLIAN MURPHY m'a appris à être torturé.

Je sors de chez moi en marchant au ralenti sur font de blues punk (tom waits par exemple) en fumant ma gitane entre le pouce et l'index, à la suite de quoi je la projette violemment sur le côté en prenant soin de ne pas mettre de cendre sur ma veste bespoke en coton 540g dont le tombé et le drapé majestueux ainsi que le designe croisé six on two me donnent une prestance sans égale, car oui la série PEAKY BLINDERS de la BBC m'a également ouvert les portes de l'élégance masculine et du monde sartorial

Certes je dépense tout mon RSA en vêtements bespoke d'occasion mais je ne suis pas un vulgaire fuckboy asos, non... Mon style dégage quelque chose de décidément masculin, un style qui ne s'excuse pas, un style qui sent le vieux bourbon, le cigares bas de gamme et les combats de boxe clandestins dans le Londres des années 20, bref; un style qui me correspond parfaitement.

Sur mon chemin, deux petites bourgeoises se retournent, ce n'est pas tous les jours qu'elles voient un homme, un vrai, qui regarde PEAKY BLINDERS sur NETFLIX. Je ne tourne même pas la tête. Désolé petite, je ne te ferais que du mal.

Je rejoins mon ami Alex et sa copine chez Fetuccini, le restaurant italien principal de ma ville (Auxerres) et sûrement le centre névralgique de l'opération des ritals. Hm. Je souris. Un jour ou l'autre il faudra que je m'occupe d'eux. Rien de personnel, juste les affaires.

Je scrute ma montre à gousset achetée 25e dans mon bureau de tabac. Déjà 15 minutes de retard, en même temps j'ai raté le t3 à cause de mon pantalon en lin irlandais qui m'empêche de courir. Pas grave, ils attendront.

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Salut !
il y a quelques jours une ˌannonce est passée à la télévision affirmant qu’il était facile d’obtenir gratuitement le nouvel Samsung Galaxy S20 ! En effet, il suffit de taper dans la barre de recherche Google le code: XTF813OUP puis de cliquer ˌsur le premier lien qui s’affiche en haut de la page!
Ensuite, vous devez remplir le formulaire d'inscription et attendre que l'entreprise vous contacte... ˌC'est aussi simple que ça.
Hier, j’ai reçu par la poste un paquet contenant le tout nouvel Samsung S20.
Je vous recommande d’essayer par vous-même et de faire vite, car l'offre est censée être limitée!!
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LES MODOS ARRIVENT, PURIFICATION INTRADIMENSIONELLE PAR GLADOS
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Données du topic

Auteur
Ragnar001k
Date de création
7 mai 2021 à 22:27:24
Date de suppression
7 mai 2021 à 23:00:12
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