L'Elite peut me donner son avis sur mon roman ?

Bonjour les Kheys,

Je vous laisse découvrir ces quelques lignes et me donner votre avis.

Je vous donne le contexte pour bien cerner le texte : Le protagoniste est né dans une région reculée de France (campagne profonde). A l'âge de 18 ans il a quitté sa terre natale qu'il déteste depuis toujours. Il n'est jamais revenu et n'a jamais donné de nouvelle, il méprise cette population et cette région. Aujourd'hui il est obligé de revenir pour l'enterrement de son père, anciennement agriculteur. Je précise aussi qu'il pleut depuis plusieurs jours.

Je vous remercie d'avance.

Le texte

Une vieille fille animait la cérémonie aux côtés d’un abbé. Cette première rêvait secrètement d’épidémie et comblait bénévolement ses journées dans l’organisation des sépultures du village. L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à pleins poumons pendant la messe.

Ma passion pour l'architecture m'écarta des croyances populaires ; une charpente en coque de bateau renversée protégeait les trésors ignorés des fidèles. Chaque dimanche les adorateurs se signaient juste avant le chant d'entrée et fuyaient dès la dernière note de l’envoi. Aucun de contemplait la chaire en poirier sculptée, l'autel en granit, les stèles richement décorées ni même les statues liturgiques soigneusement peintes.

La pluie saignait sur vitraux du cœur. Ce déluge ne désaltérait pas les villageois qui inondèrent le cercueil d’eau bénite. Le souffle de l’harmonium accompagna la bière en haut de l’artère principale. Le ciel s'effondra sur le parvis de l'église, les visages se voilèrent, les chevelures disparurent au vent et quelques parapluies détournèrent la volonté des cieux.

Nous pénétrâmes dans le champ des morts. Nous prîmes une nouvelle allée, non recouverte de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sables mouvants cerclés de stèles détrempées. Des centaines de tombes, délimitées par des couloirs tracés au cordeau ceinturaient le cortège. Le sol ne pouvait éponger d’avantage ce flux continu déversé par Le Tout-Puissant. Je m'enfonçais à chaque nouveau pas comme happé par cette région que je fuyais depuis des années.

Le défilé s’arrêta brusquement. Un discours inaudible s’en suivit avant que les derniers courageux ne vinrent asperger le cercueil. Aucune larme ne s’ajouta à l’océan dans lequel la bière s’enfonça. La barque se défendait ; s'interdisant de couler dans la fosse suintante. Mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

Le 20 janvier 2021 à 10:03:17 Flineriade a écrit :
Je te up.

Ça c'est gentil Khey.

Le 20 janvier 2021 à 10:09:46 LaCroix_F a écrit :
très sympa !
Pas fan de la tournure du "Nous pénétrâmes dans le champ des morts. Nous prîmes une nouvelle allée,", ça casse un peu la fluidité de la lecture et c'est pas un style qu'on retrouve dans le reste de ton extrait donc ça donne un léger blocage

Tu pense que je devrais utiliser la première personne de singulier ou rester sur la troisième personne du singulier car c'est "le cortège" qui pénètre dans le cimetière ?

La foule emprunta l'allée du champ des morts ; non couverte de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sables mouvants cerclés de stèles détrempées.

C'est mieux.

Le 20 janvier 2021 à 10:11:09 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 10:09:46 LaCroix_F a écrit :
très sympa !
Pas fan de la tournure du "Nous pénétrâmes dans le champ des morts. Nous prîmes une nouvelle allée,", ça casse un peu la fluidité de la lecture et c'est pas un style qu'on retrouve dans le reste de ton extrait donc ça donne un léger blocage

Tu pense que je devrais utiliser la première personne de singulier ou rester sur la troisième personne du singulier car c'est "le cortège" qui pénètre dans le cimetière ?

c'est le "nous, nous" sur une phrase courte qui donne cette impression. D'ailleurs du coup dans l'histoire ça fait que tu pénètres à un endroit ET que tu prends une allée, genre quasi instantanément.

Si l'allée commence depuis le champ alors tu peux potentiellement fusionner les deux phrases. Et si l'allée est après le champ pourquoi pas rajouter une description évasive de ce même champ, de la pensée de l'auteur ou même dire que tu n'est pas resté spécialement, pour marquer qu'il s'agit de deux zones distinctes. En tout cas ya moyen de rendre plus fluide le propos ici. Mais sinon j'ai rien à dire sur tout le reste, c'est agréable à lire

Le 20 janvier 2021 à 10:12:55 Pierredecaillou a écrit :
La foule emprunta l'allée du champ des morts ; non couverte de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sables mouvants cerclés de stèles détrempées.

C'est mieux.

ah, bah du coup oui

Le sol ne pouvait éponger d’avantage ce flux continu déversé par Le Tout-Puissant.

J'ai été gené à partir de là, on a compris qu'il pleuvait, ça m'a paru un peu redondant et lourd

Sinon le reste c'est agréable et fluide à lire

Le 20 janvier 2021 à 10:16:22 LaCroix_F a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 10:11:09 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 10:09:46 LaCroix_F a écrit :
très sympa !
Pas fan de la tournure du "Nous pénétrâmes dans le champ des morts. Nous prîmes une nouvelle allée,", ça casse un peu la fluidité de la lecture et c'est pas un style qu'on retrouve dans le reste de ton extrait donc ça donne un léger blocage

Tu pense que je devrais utiliser la première personne de singulier ou rester sur la troisième personne du singulier car c'est "le cortège" qui pénètre dans le cimetière ?

c'est le "nous, nous" sur une phrase courte qui donne cette impression. D'ailleurs du coup dans l'histoire ça fait que tu pénètres à un endroit ET que tu prends une allée, genre quasi instantanément.

Si l'allée commence depuis le champ alors tu peux potentiellement fusionner les deux phrases. Et si l'allée est après le champ pourquoi pas rajouter une description évasive de ce même champ, de la pensée de l'auteur ou même dire que tu n'est pas resté spécialement, pour marquer qu'il s'agit de deux zones distinctes. En tout cas ya moyen de rendre plus fluide le propos ici. Mais sinon j'ai rien à dire sur tout le reste, c'est agréable à lire

+

Le 20 janvier 2021 à 10:16:52 LaCroix_F a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 10:12:55 Pierredecaillou a écrit :
La foule emprunta l'allée du champ des morts ; non couverte de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sables mouvants cerclés de stèles détrempées.

C'est mieux.

ah, bah du coup oui

Merci. C'est plus agréable comme ça et ça ajoute également l'idée que le personnage principal qui est aussi le narrateur se détache de la scène comme s'il n'était pas concerné ce qui est vrai puisqu'il n'apprécie ni son père ni la population locale.

ALERTE :

https://youtu.be/fjcnZK-aLjU

Le 20 janvier 2021 à 10:13:39 Thyristor a écrit :
T'as rendu la description moins lourde ou t'es juste en train de c/c en boucle ton vieux texte ?

Non je le modifie à chaque fois et je t'invite à le lire si tu estimes que tes conseils sont pertinent.

Le 20 janvier 2021 à 10:18:37 OttoRank a écrit :
Le sol ne pouvait éponger d’avantage ce flux continu déversé par Le Tout-Puissant.

J'ai été gené à partir de là, on a compris qu'il pleuvait, ça m'a paru un peu redondant et lourd

Sinon le reste c'est agréable et fluide à lire

C'est vrai.

"Le sol ne pouvait éponger d’avantage ce flux continu déversé par Le Tout-Puissant. Je m'enfonçais à chaque nouveau pas comme happé par cette région que je fuyais depuis des années."

Je devrais peut-être fusionner les deux phrases. Souvent il est inutile de décrire quelque chose qui est évident. S'il pleut depuis des jours et que le sol est en sable, j'ai déjà précisé qu'il était "mouvant", on sait déjà qui regorge d'eau et qu'on enfonce dedans.
Le paragraphe est à revoir alors ?

La foule emprunta l'allée du champ des mort ; non de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sables mouvants cerclés de stèles détrempées. A chaque nouveau pas, je m'enfonçais un peu plus, comme happé par cette région que je fuyais depuis des années.

J'ai pas mal réduit le paragraphe, je garde l'idée des "tombes tracées au cordeau" pour une autre scène. C'est plus fluide, moins lourd et suffisant pour comprendre la scène je pense.

Je suis dessus depuis hier https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-65458141-1-0-1-0-roman-l-elite-note-mon-texte-ecrit-ce-matin-meme.htm

Si vous voulez voir la différence et les progrès. Il y a encore énormément de travail mais j'ai l'impression que ça avance.

C'est mieux je pense

Sinon tu pouvais essayer de lier la pluie, le Tout-puissant, et la mort de son père