[Dernière version] L'élite juge ma qualité d'écrivain.

Le 20 janvier 2021 à 15:22:23 FreeFoal a écrit :
En fait pour l'instant tu écris trop avec ton cerveau et pas assez avec ton souffle.

J'avais pour idée d'inventer et réciter mon roman à l'oral et de l'enregistrer et une fois toutes les chapitres terminés, de les retranscrire à l'écrit.

Le 20 janvier 2021 à 15:27:11 totorynque a écrit :

"L'amoureuse du Seigneur en quête d'attention" C'est trop long aussi. je devrais remplacer "Cette première" au début du paragraphe par "L'amoureuse du Seigneur."

Remplace "cette première" par "elle" et tu vas voir comment tout devient plus fluide

Une vieille fille animait la cérémonie aux côtés d’un abbé. Elle rêvait secrètement d’épidémie et comblait bénévolement ses journées dans l’organisation des sépultures du village. Cette adoratrice elle nous guida à pleins poumons pendant la messe.

Mais il y a répétition de "elle" donc peut être allégé le "Amoureuse du Seigneur" par "adoratrice" ?
Mais on perd l'idée qu'elle est en recherche d'attention.

Plus de réfléchi et plus je m'y perd.

Le 20 janvier 2021 à 15:23:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:17:26 FreeFoal a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:05:08 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

+1

C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Ca par exemple : "L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à pleins poumons pendant la messe."

La formulation est lourde, voir même l'idée. Ca donne l'impression que t'as pas mis "pleins poumons" parce que tu sentais que c'était juste mais parce ça donnait quelque chose de soi-disant original.

De manière générale le rythme fait saccadé, dicté. Le langage écrit, ça s'entend aussi et ça véhicule de l'émotion, des affects. Essaie d'écrire comme tu parles.

Je dois manquer de vocabulaire car justement je veux dire qu'elle chante de toute ses forces et qu'elle est notre chef de chant. L'expression est lourde et c'est vrai que je ne le dis pas dans la vie.

"L'amoureuse du Seigneur en quête d'attention" C'est trop long aussi. je devrais remplacer "Cette première" au début du paragraphe par "L'amoureuse du Seigneur." et ensuite dire :
"En quête d'attention, elle nous guida durant la messe."

C'est un peu mieux ?

Dans cet exemple c'est plutôt le contraire. C'est pas forcément un vocabulaire plus riche qui te permettra de sonner plus naturel. C'est tout le paragraphe qui ne va pas à mon sens, pas juste la phrase. "L'amoureuse du seigneur" déjà : quand on voit ça on comprend que tu parles de la vieille fille du début et que t'utilises cette formulation pour éviter la répétition. Sauf que c'est tellement visible qu'on voit plus que ça. T'utilises cette formulation pour éviter la répétition de "vieille fille" plutôt que pour affirmer un point de vue. Même placé en deuxième phrase l'effet restera le même.

De même on comprend pas bien pourquoi elle est en quête d'attention. Attention de qui ? Pour quoi ? Rapport à l'épidémie ?

Pourquoi elle rêve d'épidémie ? Tu nous lances ça en une phrase et bim on passe à ses journées qu'elle comble bénévolement. Le personnage nous est tellement inconnu que ça tombe comme un cheveu dans la soupe.

Le 20 janvier 2021 à 15:35:53 FreeFoal a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:23:25 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:17:26 FreeFoal a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:05:08 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

+1

C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Ca par exemple : "L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à pleins poumons pendant la messe."

La formulation est lourde, voir même l'idée. Ca donne l'impression que t'as pas mis "pleins poumons" parce que tu sentais que c'était juste mais parce ça donnait quelque chose de soi-disant original.

De manière générale le rythme fait saccadé, dicté. Le langage écrit, ça s'entend aussi et ça véhicule de l'émotion, des affects. Essaie d'écrire comme tu parles.

Je dois manquer de vocabulaire car justement je veux dire qu'elle chante de toute ses forces et qu'elle est notre chef de chant. L'expression est lourde et c'est vrai que je ne le dis pas dans la vie.

"L'amoureuse du Seigneur en quête d'attention" C'est trop long aussi. je devrais remplacer "Cette première" au début du paragraphe par "L'amoureuse du Seigneur." et ensuite dire :
"En quête d'attention, elle nous guida durant la messe."

C'est un peu mieux ?

Dans cet exemple c'est plutôt le contraire. C'est pas forcément un vocabulaire plus riche qui te permettra de sonner plus naturel. C'est tout le paragraphe qui ne va pas à mon sens, pas juste la phrase. "L'amoureuse du seigneur" déjà : quand on voit ça on comprend que tu parles de la vieille fille du début et que t'utilises cette formulation pour éviter la répétition. Sauf que c'est tellement visible qu'on voit plus que ça. T'utilises cette formulation pour éviter la répétition de "vieille fille" plutôt que pour affirmer un point de vue. Même placé en deuxième phrase l'effet restera le même.

J'utilise simplement "elle" alors.

Je me complique la tâche mais je veux absolument éviter les "Elle était en recherche d'attention." ou "Elle adorait le Seigneur."
Tu vois donc j'utilise des périphrases mais ça rend le texte trop lourd et pas naturel car c'est assez simple de "sauter" les verbes pauvres comme "avoir" et "être" avec ce subterfuge.

Le 20 janvier 2021 à 15:39:58 FreeFoal a écrit :
De même on comprend pas bien pourquoi elle est en quête d'attention. Attention de qui ? Pour quoi ? Rapport à l'épidémie ?

Pourquoi elle rêve d'épidémie ? Tu nous lances ça en une phrase et bim on passe à ses journées qu'elle comble bénévolement. Le personnage nous est tellement inconnu que ça tombe comme un cheveu dans la soupe.

L'attention des gens dans l'église. C'est pour ça qu'elle chantait à pleins poumons au début en fait. Car elle aime se faire voir, ça me semblait évident mais si je retire des morceaux de phrases ça n'a plus de sens tu as raison.

Elle rêve d'épidémie car elle occupe ses journées à l'organisation des sépultures donc plus il y a de mort plus elle satisfait ses envies. Le personnage n'a aucune importance dans l'histoire, il sert juste à montrer le mépris qu'à le protagoniste envers cette personne.

Car c'est le personnage principal le narrateur de l'histoire.

Je ne sais pas si tu vois le genre mais c'est inspiré de personnes réelles.

Le 20 janvier 2021 à 15:45:04 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:39:58 FreeFoal a écrit :
De même on comprend pas bien pourquoi elle est en quête d'attention. Attention de qui ? Pour quoi ? Rapport à l'épidémie ?

Pourquoi elle rêve d'épidémie ? Tu nous lances ça en une phrase et bim on passe à ses journées qu'elle comble bénévolement. Le personnage nous est tellement inconnu que ça tombe comme un cheveu dans la soupe.

L'attention des gens dans l'église. C'est pour ça qu'elle chantait à pleins poumons au début en fait. Car elle aime se faire voir, ça me semblait évident mais si je retire des morceaux de phrases ça n'a plus de sens tu as raison.

Elle rêve d'épidémie car elle occupe ses journées à l'organisation des sépultures donc plus il y a de mort plus elle satisfait ses envies. Le personnage n'a aucune importance dans l'histoire, il sert juste à montrer le mépris qu'à le protagoniste envers cette personne.

Car c'est le personnage principal le narrateur de l'histoire.

Je ne sais pas si tu vois le genre mais c'est inspiré de personnes réelles.

Maintenant que tu l'expliques je comprend mieux l'intention, mais pour quelqu'un qui lit ton texte c'est impossible à comprendre. Sa quête d'attention n'est pas expliquée par le fait qu'elle chante à pleins poumons tout simplement parce qu'il y a pleins d'autres raisons de chanter ainsi, et que ce n'est évidemment pas la meilleure manière de se faire remarquer si c'est son travail quotidien de tous les jours. Si elle est malhabile ou folle alors faut le faire comprendre d'une manière ou d'une autre. C'est pas parce que tu as mis les deux dans la même phrase qu'on va faire le lien, faut que tu trouves le bon liant.

Pareil pour l'épidemie : qu'elle s'occupe de l'organisation des sépultures ne signifie pas qu'elle est fascinée par la mort et qu'elle se met du coup à réver d'épidémie pendant son temps libre. Si c'est son travail quotidien d'autant plus. Là on dirait que t'as pris le thème "mort" comme un point de pivot entre le rêve d'épidémie et son travail, mais c'est pas assez pour qu'on fasse le lien.

Si le narrateur c'est le personnage principal alors faut le faire comprendre aussi. Faut faire ressentir le mépris qu'il ressent pour elle. Là dans les premières phrases y a rien de tel, pour nous c'est un narrateur omniscient complètement détaché de toute émotion.

Salut juste quelques précisions.. .

"Une vieille fille animait la cérémonie aux côtés d’un abbé." n'a pas de sens, car un prêtre n'anime pas une messe, il la "célèbre".
De plus, je préconise l'emploi de "prêtre" au lieu d'abbé. On peut dire "l'abbé Donissan", ou "l'abbé Donissan célébrait la messe". Mais on ne dira pas "Mouchette regarda l'abbé", plutôt "Mouchette regarda le prêtre".

Sinon c'est vraiment super, du style et de belles images (la pluie qui saigne !). Tiens nous au courant de la suite !