[Dernière version] L'élite juge ma qualité d'écrivain.

Une vieille fille animait la cérémonie aux côtés d’un abbé. Cette première rêvait secrètement d’épidémie et comblait bénévolement ses journées dans l’organisation des sépultures du village. L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à pleins poumons pendant la messe.

Ma passion pour l'architecture m'écartait des croyances populaires ; une charpente en coque de bateau renversée protégeait les trésors ignorés des fidèles. Chaque dimanche les adorateurs se signaient juste avant le chant d'entrée et fuyaient dès la dernière note de l’envoi. Aucun de contemplait la chaire en poirier sculptée, l'autel en granit, les stèles richement décorées ni même les statues liturgiques soigneusement peintes.

La pluie saignait sur vitraux du cœur. Ce déluge ne désaltérait pas les villageois qui inondèrent le cercueil d’eau bénite. Le souffle de l’harmonium accompagna la bière en haut de l’artère principale. Le ciel s'effondra sur le parvis de l'église, les visages se voilèrent, les chevelures disparurent au vent et quelques parapluies détournèrent la volonté des cieux.

La foule emprunta l'allée du champ des mort ; non de pierres ou de dalles mentionnant les curés célèbres enterrés ci-dessous, mais de sables mouvants cerclés de stèles détrempées. A chaque nouveau pas, je m'enfonçais un peu plus, comme happé par cette région que je fuyais depuis des années.

Le défilé s’arrêta brusquement. Un discours inaudible s’en suivit avant que les derniers courageux ne vinrent asperger le cercueil. Aucune larme ne s’ajouta à l’océan dans lequel la bière s’enfonça. La barque se défendait ; s'interdisant de couler dans la fosse suintante. Mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

Mais j'aime bien la dernière phrase (j'aurais juste mis une virgule plutôt qu'un point virgule )

La barque se défendait ; s'interdisant de couler dans la fosse suintante. Mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple et y a aussi des petits soucis de concordance des temps, par exemple la phrase qui commence par "Ce déluge", ce serait pas impossible de faire suivre l'imparfait de tous ces passé simple, mais c'est étrange de traiter seulement la première clause comme un état et toutes les autres comme des actions ponctuelles, alors qu'elles durent aussi dans le temps en espérant avoir été clair

Faire plus simple ? Il y a trop d'adjectif ou trop de phrases descriptives ?

Oui pour les temps je vois ce que tu veux dire mais le déluge est une action qui dure longtemps donc imparfait, ensuite j'enchaîne les actions au passé simple.
Je trouve aussi que le passé simple est jolie et change de sonorité car toujours le "ai" de l'imparfait est redondant.
Ce n'est que mon avis.

Le 20 janvier 2021 à 15:01:17 PharisienDeter a écrit :
Mais j'aime bien la dernière phrase (j'aurais juste mis une virgule plutôt qu'un point virgule )

La barque se défendait ; s'interdisant de couler dans la fosse suintante. Mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

J'ai hésité également mais le point virgule peut-être utiliser dans une phrase comme un axe de symétrie entre deux idées identiques non ?

Merci pour tes conseils en tout cas.

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

+1

C'est trop écrit...

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

+1

C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Le 20 janvier 2021 à 15:01:50 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple et y a aussi des petits soucis de concordance des temps, par exemple la phrase qui commence par "Ce déluge", ce serait pas impossible de faire suivre l'imparfait de tous ces passé simple, mais c'est étrange de traiter seulement la première clause comme un état et toutes les autres comme des actions ponctuelles, alors qu'elles durent aussi dans le temps en espérant avoir été clair

Faire plus simple ? Il y a trop d'adjectif ou trop de phrases descriptives ?

Oui pour les temps je vois ce que tu veux dire mais le déluge est une action qui dure longtemps donc imparfait, ensuite j'enchaîne les actions au passé simple.
Je trouve aussi que le passé simple est jolie et change de sonorité car toujours le "ai" de l'imparfait est redondant.
Ce n'est que mon avis.

Pas trop de phrases descriptives, mais trop de structures compliquées, par exemple les reprises. Le premier paragraphe en est un bon exemple je pense, tu reprends "la vieille fille" 2 fois par des périphrases et je trouve que c'est assez lourd
Oui je comprends ton avis pour le passé simple je te dis juste mon ressenti, perso ça m'a un peu dérangé dans ma lecture
Mais globalement j'aime bien ton petit texte, et j'aurais lu la suite si c'était le début d'un plus long récit

Au passage, je partage aussi ton incertitude sur mon projet de vie, et l'ambition d'écrire je vais regarder ton topic en signature

Le 20 janvier 2021 à 15:03:38 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:01:17 PharisienDeter a écrit :
Mais j'aime bien la dernière phrase (j'aurais juste mis une virgule plutôt qu'un point virgule )

La barque se défendait ; s'interdisant de couler dans la fosse suintante. Mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

J'ai hésité également mais le point virgule peut-être utiliser dans une phrase comme un axe de symétrie entre deux idées identiques non ?

Merci pour tes conseils en tout cas.

C'est possible, je suis pas un spécialiste de ponctuation, mais perso ça m'a un peu heurté, après je pense que ça peut être un choix stylistique (peut être hétérodoxe ), y a jamais de règle absolue

Le 20 janvier 2021 à 15:07:12 PharisienDeter a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:01:50 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple et y a aussi des petits soucis de concordance des temps, par exemple la phrase qui commence par "Ce déluge", ce serait pas impossible de faire suivre l'imparfait de tous ces passé simple, mais c'est étrange de traiter seulement la première clause comme un état et toutes les autres comme des actions ponctuelles, alors qu'elles durent aussi dans le temps en espérant avoir été clair

Faire plus simple ? Il y a trop d'adjectif ou trop de phrases descriptives ?

Oui pour les temps je vois ce que tu veux dire mais le déluge est une action qui dure longtemps donc imparfait, ensuite j'enchaîne les actions au passé simple.
Je trouve aussi que le passé simple est jolie et change de sonorité car toujours le "ai" de l'imparfait est redondant.
Ce n'est que mon avis.

Pas trop de phrases descriptives, mais trop de reprises compliquées. Le premier paragraphe en est un bon exemple je pense, tu reprends "la vieille fille" 2 fois par des périphrases et je trouve que c'est assez lourd
Oui je comprends ton avis pour le passé simple je te dis juste mon ressenti, perso ça m'a un peu dérangé dans ma lecture
Mais globalement j'aime bien ton petit texte, et j'aurais lu la suite si c'était le début d'un plus long récit

Au passage, je partage aussi ton incertitude sur mon projet de vie, et l'ambition d'écrire je vais regarder ton topic en signature

Tu penses qu'il vaut mieux dire "elle" plutôt que d'utiliser des périphrases ?

Merci, c'est le début du chapitre mais la suite est vraiment mauvaise. Je préfère bien me lancer et aboutir à un texte relativement correct avant de poursuivre mon écriture.

Je t'invite à partager tes projets sur le topic en signature qui est bien calme faut le dire.

Le 20 janvier 2021 à 15:09:48 PharisienDeter a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:38 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:01:17 PharisienDeter a écrit :
Mais j'aime bien la dernière phrase (j'aurais juste mis une virgule plutôt qu'un point virgule )

La barque se défendait ; s'interdisant de couler dans la fosse suintante. Mon père refusait de disparaître, ensevelis sous cette terre qui l’avait accompagné durant toute sa vie.

J'ai hésité également mais le point virgule peut-être utiliser dans une phrase comme un axe de symétrie entre deux idées identiques non ?

Merci pour tes conseils en tout cas.

C'est possible, je suis pas un spécialiste de ponctuation, mais perso ça m'a un peu heurté, après je pense que ça peut être un choix stylistique (peut être hétérodoxe ), y a jamais de règle absolue

A vrai dire c'est également le conseil d'un autre Khey que d'utiliser si possible le point virgule et les deux points.

Je pense que la ponctuation est l'un des dernier détails à régler mais il est vrai que si déjà elle est bien utiliser c'est un plus.

Le 20 janvier 2021 à 15:05:08 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

+1

C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Ca par exemple : "L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à pleins poumons pendant la messe."

La formulation est lourde, voir même l'idée. Ca donne l'impression que t'as pas mis "pleins poumons" parce que tu sentais que c'était juste mais parce que ça donnait quelque chose de soi-disant original.

De manière générale le rythme fait saccadé, dicté. Le langage écrit, ça s'entend aussi et c'est comme ça que ça peut véhicule de l'émotion, des affects. Essaie d'écrire comme tu parles.

Le 20 janvier 2021 à 15:05:08 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

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C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Ça manque de simplicité, on sent que tu essaies de bien écrire et du coup ça en devient assez ampoulé. Va à l'essentiel.
Et si c'est le début de ton histoire, tu dois tout de suite happer le lecteur. Là c'est tellement descriptif que tu en oublies le récit.

Le 20 janvier 2021 à 15:17:26 FreeFoal a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:05:08 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

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C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Ca par exemple : "L’amoureuse du Seigneur en quête d’attention nous guida à pleins poumons pendant la messe."

La formulation est lourde, voir même l'idée. Ca donne l'impression que t'as pas mis "pleins poumons" parce que tu sentais que c'était juste mais parce ça donnait quelque chose de soi-disant original.

De manière générale le rythme fait saccadé, dicté. Le langage écrit, ça s'entend aussi et ça véhicule de l'émotion, des affects. Essaie d'écrire comme tu parles.

Je dois manquer de vocabulaire car justement je veux dire qu'elle chante de toute ses forces et qu'elle est notre chef de chant. L'expression est lourde et c'est vrai que je ne le dis pas dans la vie.

"L'amoureuse du Seigneur en quête d'attention" C'est trop long aussi. je devrais remplacer "Cette première" au début du paragraphe par "L'amoureuse du Seigneur." et ensuite dire :
"En quête d'attention, elle nous guida durant la messe."

C'est un peu mieux ?

Une vieille fille animait la cérémonie aux côtés d’un abbé. Cette amoureuse du Seigneur rêvait secrètement d’épidémie et comblait bénévolement ses journées dans l’organisation des sépultures du village. En quête d’attention, elle nous guida à pleins poumons pendant la messe.

J'ai mis au propre.

Le 20 janvier 2021 à 15:18:45 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:05:08 Pierredecaillou a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 15:03:56 totorynque a écrit :

Le 20 janvier 2021 à 14:58:33 PharisienDeter a écrit :
Tu en fais trop, essaie d'écrire plus simple

+1

C'est trop écrit...

J'ai sans doute du mal à retranscrire l'ambiance mais comment ça "c'est trop écrit" ? Qu'est ce qu'il y a en trop ?

Ça manque de simplicité, on sent que tu essaies de bien écrire et du coup ça en devient assez ampoulé. Va à l'essentiel.
Et si c'est le début de ton histoire, tu dois tout de suite happer le lecteur. Là c'est tellement descriptif que tu en oublies le récit.

C'est le second chapitre. Le premier est un peu plus nerveux car beaucoup plus de déplacement mais ce n'est pas non plus la folie.

J'essaye d'éviter les verbes et adjectifs pauvres comme "Manger, boire, faire, être, avoir" ou "grand, petit, large, long".

La qualité d'un écrivain réside aussi dans son vocabulaire, la capacité d'utiliser les termes les plus juste liés à la situation ou le sentiment.

"L'amoureuse du Seigneur en quête d'attention" C'est trop long aussi. je devrais remplacer "Cette première" au début du paragraphe par "L'amoureuse du Seigneur."

Remplace "cette première" par "elle" et tu vas voir comment tout devient plus fluide