QUITTER son BOULOT avec PANACHE

Si vous avez un boulot, vous savez comme moi qu'on peut pas faire n'importe quoi mais que la loi est finalement très laxiste et que c'est très dur de se faire virer
Mais parfois, on vous pousse vers la porte, on vous met la pression, on vous propose une super opportunité de mutation à Vladivostok... et vient le moment où vous décidez de mettre fin à votre contrat
En théorie, si votre boite ne veut plus de vous et vous ne voulez plus de votre boite, vous pouvez faire une rupture conventionnelle : le contrat s'arrête à une date donnée, vous avez une indemnité et vous pouvez toucher le chômage
Mais en pratique, ça arrive jamais : vos patrons savent qu'ils ont assez de moyens de pression pour pouvoir vous mettre dans une atmosphère pourrie et vous forcer à démissionner, donc à renoncer à votre chômage et à une part de vos indemnités
Vous démissionnez donc, ce qui vous place dans une période de 3 mois où vous allez être le larbin qui fait toutes les tâches ingrates
Il est donc tentant de se venger, mais dangereux ! La moindre connerie et vous êtes renvoyé pour faute : pas de chômage, pas d'indemnités et ça vous suivra jusqu'aux chiottes
Il y a aussi el famoso réseau, les patrons qui communiquent entre eux et vont vous descendre auprès des autres pour que vous ne trouviez pas de boulot mais ça, selon le domaine où vous bossez, c'est un peu une légende.

Je vous propose donc un ensemble de mesures LEGALES et SANS DANGER pour pourrir la vie de votre patron pendant ces 3 mois. Vous pouvez aussi le faire au lieu de démissionner pour le pousser à accepter une rupture conventionnelle

• Le short
  Venez en short. Il fait chaud, il fait froid, peu importe : vous AVEZ le DROIT d'être en short. Et croisez le plus de clients que vous pouvez.

• Le prout
  Pétez. Partout. Tout le temps. En réunion. Vous POUVEZ dire que vous êtes malade. Vous pouvez même aller chez le docteur si on vous fait la remarque, vous faire faire un certificat comme quoi vous avez des gaz : il va pas vérifier, dîtes juste que vous avez pris beaucoup d'antibiotiques et que vous avez besoin d'un certificat pour le boulot parce qu'on vous harcèle. Et au pire, ça vous donnera le droit d'aller aux toilettes à n'importe quel moment (au beau milieu d'une phrase prononcée par un client par exemple )

• Zozoter
  Demande un peu d'entrainement, devenez incompréhensible et insupportable sans qu'on puisse rien vous dire
  Si on vous fait la remarque, vous pourrez chez le médecin du travail prétexter que l'environnement de travail est tellement toxique que ça vous provoque des problèmes de zozotement -> arrêt de travail pour burn-out aux frais de la boite

• Le Monocle
  Achetez un putain de monocle et mettez le. C'est un dispositif médical, comme les lunettes : vous avez le droit. Soyez de mauvaise foi et, quand on vous demandera des comptes, demandez s'ils demandent la même chose aux porteurs de lunettes
  Ce qui est génial avec le monocle c'est que contrairement au short, il n'y a aucune chance que le client trouve ça acceptable. Si vous êtes dans certaines boites cool, le short est accepté quand il fait chaud.
  Avec le monocle, c'est absolument sûr que tu te fous de la gueule du monde : c'est impossible que qui que ce soit t'aie prescrit ça, que tu en aie besoin. Mais légalement, impossible de te contrer
  Et autant, dans certains contrats, on peut trouver une clause anti-shorts, autant vous pouvez être sûrs que y'a rien contre les monocles

Avec tout ça, vous montrez qui est le vrai patron à votre patron

Le 07 août 2020 à 14:43:51 T_bag60 a écrit :
Ah le coup du monocle tu es un génie khey

J'en ai déjà un, au cas où

Le 07 août 2020 à 14:57:53 RugbyClocher a écrit :
Les cravates Daffy Duck et Bob l'Eponge, ça marche aussi ?

noeud papillon>all

ou cravate texane

Bordel

J'adore ce genre de kheys. N'hésitez pas à partager vos idées si vous en avez d'autres.

Le 07 août 2020 à 14:59:04 Big_Georges a écrit :

Le 07 août 2020 à 14:57:53 RugbyClocher a écrit :
Les cravates Daffy Duck et Bob l'Eponge, ça marche aussi ?

noeud papillon>all

ou cravate texane

Bordel la cravate texane, j'avoue

Le 07 août 2020 à 15:01:41 RonnieDrew a écrit :
Pourrir les chiottes, croquer un bout de le sandwich du patron ou des collègues quand ils ont le dos tourné.
Changer la clim en chauffage sur le bouton central.
Mettre l'eau des robinets au plus chaud.
Pour les jean informatique, changer discretos le clavier azerty en mode qwerty...
Bref, plein de manière d'être un terroriste au boulot

la t'as des chances de te faire virer.
l'objectif ici c'est d'être assez casse couilles pour la rupture sans rien faire de blâmable

Le 07 août 2020 à 15:02:17 RugbyClocher a écrit :

Le 07 août 2020 à 14:59:04 Big_Georges a écrit :

Le 07 août 2020 à 14:57:53 RugbyClocher a écrit :
Les cravates Daffy Duck et Bob l'Eponge, ça marche aussi ?

noeud papillon>all

ou cravate texane

Bordel la cravate texane, j'avoue

avec des santiag et une grosse boucle de ceinture ça fait son effet