[Risitas] Mon remontage de pente après cuckerie

J'ai tout lu, c'est tout bonnement incroyable Harnibal. Non content de ton statut de larve en pleine régression après avoir été un formidable et flamboyant papillon, tu arrives à ressortir de ta chrysalide, de ton cocon suintant l'alcool en seule guise de témoignage d'une forme de vie, tu arrives à en ressortir pour redevenir petit à petit un papillon en mode vener, baiseur de chattes multiculturelles et festoyant librement dans une éloquence et une débauche que seule la remontée d'un abîme vertigineux peut procurer

J'ai hâte, ils ont hâte, on a tous hâte de lire la suite alors MAGNE TOI LE CUL

Je ne sais pas pourquoi mais j'avais posté un message et il a disparu, il est pourtant toujours visible quand je regarde la liste de mes msg postés sur mon profil bref je le reposte :

J'ai tout lu, c'est tout bonnement incroyable Harnibal. Non content de ton statut de larve en pleine régression après avoir été un formidable et flamboyant papillon, tu arrives à ressortir de ta chrysalide, de ton cocon suintant l'alcool en seule guise de témoignage d'une forme de vie, tu arrives à en ressortir pour redevenir petit à petit un papillon en mode vener, baiseur de chattes multiculturelles et festoyant librement dans une éloquence et une débauche que seule la remontée d'un abîme vertigineux peut procurer

J'ai hâte, ils ont hâte, on a tous hâte de lire la suite alors MAGNE TOI LE CUL

SAISON 2 ÉPISODE 1 : INTRODUCING PEDRO L'ALCOOLO

La musique milord, la MUSIQUE ! https://youtu.be/122isznJdto?t=20s

Les citadins s’imaginent toujours qu’un beauf est obligatoirement un gros qui s’appelle Gérard , sent le jaune pas cher et ne crache jamais sur un amical coup de main de sa fille trisomique et épileptique pour l’astiquage de manche du samedi soir devant le « trileur » érotique de la TNT.

Mais c’est faux(en partie), les experts de la question (et j’en suis indubitablement un) savent que le beauf authentique est un type maigre, pire que maigre, un ashkénaze anorexique en vacances en Pologne pendant l’hiver 1944 ,
tellement rincé par des années de biture express à « la ptite eau de vie maison tu m’en diras des nouvelles » (en vérité un savant mélange de roundup, de détergeant pour tracteur et d’un cocktail d’huiles moteur mal identifié connu dans le milieu sous le nom de « touchpassaputin » ) que son métabolisme n’est tout simplement plus foutu de produire un pet de gras .

Pendant longtemps Pedro est passé entre les mailles du filet du consensualisme imposé par une politique clientèle privilégiant dans les bars des consommateurs aussi charismatiques qu’un Sebastien Folin ou l’autre qui fait Slam sur la 3 (son nom m’échappe).

Et tous les soirs Pedro nous amenait sans hésitation aucune dans les tréfonds du terroir français bouffer du « paté de grenouilles sauvages du Gers » ou encore la « fameuse fondue au tenia farci du pays de Saugues » , le tout arrosé à grand coup de piquette à 80 centimes la bouteille de 3 litres, mais gracieusement et sans scrupule payé à raison par nos impôts via un ingénieux système d’ «Allocation Adulte Handicapé » .

J’ai donc fait la connaissance de Pedro dans un troquet malfamé, probablement pas déclaré en regard de l’absence d’enseigne et tenu par une maquerelle sans âge dont la prestance de la moustache n’avait pas d’autre égal que le charme discret de la colonie de cafards qui avait élu domicile sous la cuvette des chiottes.

Pedro était accoudé au comptoir -Une planche de bois gondolée soutenue par deux piles de briques fatiguées- enchainant les shooters d’une substance dont je ne préfère pas connaître l’origine (mais sentant franchement la pisse de cochon ).

Ne dépassant pas le mètre 60 pour une masse avoisinant avec peine les 45 kilos , Pedro tenait plus du gobelin malade que de l’humain . J’étais moi-même en goguette depuis plusieurs heures, arpentant les bars de la ville lorsque cette noble créature s’introduisit par ces mots qui encore aujourd’hui résonnent en mon âme de sociologue éthylique :

- EULPTITGODETLÔ PASSBIEN KESSKIBOI ?
-
- HEINLJEUNOT KESSKIPREN ALORLÔ ?
- U..Un whisky sa..sans glace
- MARGUEEEEEEEEERITE L’JEUNOTLÔ YVEUT UNESUZE !
- J..Non j..je voulais un wh
- La voilà ta suze, tâche pas le verre avec tes lèvres joufflues mon mignon
- Ah bah merci alors
- RRRUUUUUUUUUUUUUIKKKKKKKKK (j’appris plus tard que 60 gitanes maïs par jour et 40 ans d’alcoolisme conféraient ce genre de rire sifflant, sifflement rendu encore plus impressionnant par le dentier mal fixé de l’ami Pedro. )

Et c’est donc ainsi, après avoir quitté mon poste, mon Carl , que je me retrouvais dans une nouvelle ville, où déjà je faisais la connaissance d’un personnage haut en couleur, à tel point que je m'étais au fil des années fait à l'idée que j'étais destiné à irrémédiablement attirer vers moi des figures mythologiques.

Avant d'être l'épave que j'ai rencontré, Pedro avait surement été plutôt charmant, et si son visage était aujourd'hui ravagé par des années d'excès en tous genres, je me refusais de juger les raisons qui avait poussé ce petit immigré de l'Est (je n'ai jamais compris d'où précisément) à mener vie commune avec l'esprit de la bouteille.

Et ce d'autant plus que ma nonchalance naturelle me poussait plutôt à profiter de ce type d'expériences sans les questionner trop, et comme souvent je n'allais pas être déçu.

Le 15 mars 2018 à 23:12:50 HarnibalLecter a écrit :
SAISON 2 ÉPISODE 1 : INTRODUCING PEDRO L'ALCOOLO

La musique milord, la MUSIQUE ! https://youtu.be/122isznJdto?t=20s

Les citadins s’imaginent toujours qu’un beauf est obligatoirement un gros qui s’appelle Gérard , sent le jaune pas cher et ne crache jamais sur un amical coup de main de sa fille trisomique et épileptique pour l’astiquage de manche du samedi soir devant le « trileur » érotique de la TNT.

Mais c’est faux(en partie), les experts de la question (et j’en suis indubitablement un) savent que le beauf authentique est un type maigre, pire que maigre, un ashkénaze anorexique en vacances en Pologne pendant l’hiver 1944 ,
tellement rincé par des années de biture express à « la ptite eau de vie maison tu m’en diras des nouvelles » (en vérité un savant mélange de roundup, de détergeant pour tracteur et d’un cocktail d’huiles moteur mal identifié connu dans le milieu sous le nom de « touchpassaputin » ) que son métabolisme n’est tout simplement plus foutu de produire un pet de gras .

Pendant longtemps Pedro est passé entre les mailles du filet du consensualisme imposé par une politique clientèle privilégiant dans les bars des consommateurs aussi charismatiques qu’un Sebastien Folin ou l’autre qui fait Slam sur la 3 (son nom m’échappe).

Et tous les soirs Pedro nous amenait sans hésitation aucune dans les tréfonds du terroir français bouffer du « paté de grenouilles sauvages du Gers » ou encore la « fameuse fondue au tenia farci du pays de Saugues » , le tout arrosé à grand coup de piquette à 80 centimes la bouteille de 3 litres, mais gracieusement et sans scrupule payé à raison par nos impôts via un ingénieux système d’ «Allocation Adulte Handicapé » .

J’ai donc fait la connaissance de Pedro dans un troquet malfamé, probablement pas déclaré en regard de l’absence d’enseigne et tenu par une maquerelle sans âge dont la prestance de la moustache n’avait pas d’autre égal que le charme discret de la colonie de cafards qui avait élu domicile sous la cuvette des chiottes.

Pedro était accoudé au comptoir -Une planche de bois gondolée soutenue par deux piles de briques fatiguées- enchainant les shooters d’une substance dont je ne préfère pas connaître l’origine (mais sentant franchement la pisse de cochon ).

Ne dépassant pas le mètre 60 pour une masse avoisinant avec peine les 45 kilos , Pedro tenait plus du gobelin malade que de l’humain . J’étais moi-même en goguette depuis plusieurs heures, arpentant les bars de la ville lorsque cette noble créature s’introduisit par ces mots qui encore aujourd’hui résonnent en mon âme de sociologue éthylique :

- EULPTITGODETLÔ PASSBIEN KESSKIBOI ?
-
- HEINLJEUNOT KESSKIPREN ALORLÔ ?
- U..Un whisky sa..sans glace
- MARGUEEEEEEEEERITE L’JEUNOTLÔ YVEUT UNESUZE !
- J..Non j..je voulais un wh
- La voilà ta suze, tâche pas le verre avec tes lèvres joufflues mon mignon
- Ah bah merci alors
- RRRUUUUUUUUUUUUUIKKKKKKKKK (j’appris plus tard que 60 gitanes maïs par jour et 40 ans d’alcoolisme conféraient ce genre de rire sifflant, sifflement rendu encore plus impressionnant par le dentier mal fixé de l’ami Pedro. )

Et c’est donc ainsi, après avoir quitté mon poste, mon Carl , que je me retrouvais dans une nouvelle ville, où déjà je faisais la connaissance d’un personnage haut en couleur, à tel point que je m'étais au fil des années fait à l'idée que j'étais destiné à irrémédiablement attirer vers moi des figures mythologiques.

Avant d'être l'épave que j'ai rencontré, Pedro avait surement été plutôt charmant, et si son visage était aujourd'hui ravagé par des années d'excès en tous genres, je me refusais de juger les raisons qui avait poussé ce petit immigré de l'Est (je n'ai jamais compris d'où précisément) à mener vie commune avec l'esprit de la bouteille.

Et ce d'autant plus que ma nonchalance naturelle me poussait plutôt à profiter de ce type d'expériences sans les questionner trop, et comme souvent je n'allais pas être déçu.

Ah, les résidents permanents des bars et autres PMU, c'est toujours quelque chose la première rencontre.
C'est triste à dire, mais le jour où je ne les verrais plus dans l'établissement, c'est qu'ils seront morts.

Le 16 mars 2018 à 12:29:33 kezhar a écrit :
à quand la suite mon clef ?

Dans le week-end clef !

Le 17 mars 2018 à 18:05:38 Nirox_3 a écrit :
Sympa pour la saison 2, mais pourquoi j'ai l'impression qu'il manque des trucs entre la fin de saison 1 et le début de la 2 ? Plein de série font ça, mais ça me fait toujours bizarre, et du coup je comprends pas trop le pourquoi du comment

C'est une manière de faire une césure et de partir sur des thèmes un peu différents
En gros la saison 2 aura aussi 10 chapitres normalement, je vous cache pas que tout n'est pas encore bien défini dans ma tête, mais on entame une nouvelle phase avec l'introduction du Pedro qui ouvrira la suite du récit

+ les kheys dont je vois le pseudo depuis le début, merci de la fidélité malgré mon manque de régularité

Tu devrais nous faire un : Previously from the Captain Cucked!!!

IL y a pas un Key artist pour nous sortir une BD ou une série animée ? Il y a quand même du lourd niveau scénario !