Putain j'ai bouché les chiottes je vais me faire éclater

Le 07 janvier 2018 à 02:12:19 aieaieaya a écrit :
Ca met trop de temps, ca sent le 3-0..

L'auteur en pleine noyade
Le gange qui fait son entrée par les chiottes de l'auteur

Putain de merde j'me suis tapé les 35 putain de pages et j'ai jamais autant ris merci khey.
Les 15 premières elles sont collector, entre les scatos qui parlent de leur ventouse et de leur mp, les vidéos, les stickers, la pavé étron...
Et les photos de l'auteur en mode Fallout.
Bordel ce forum me tuera.

Par contre les fdp qui ont dit à L auteur de mettre de la soude + HCl, vous êtes les plus gros enculés.
En une oxydo tu peux produire un dégagement de Cl2 = gaz moutarde toxique pour l'homme (mortel si trop inhalé). Donc faites gaffes les kheys.

Le 07 janvier 2018 à 02:05:53 [FRA]Lloris a écrit :
L'auteur rajoute de l'agent chimique X

le résultat

Vous rigolez mais on a eu la fosse bouchée chez nous y'a 1 semaine j'étais le seul a chier dans la baignoire ça se déversait pas dans la fosse = no bouchage

J'ai réussi à faire caca et me laver le cul péper

Le 07 janvier 2018 à 02:12:53 GrimbergenTiede a écrit :
Mec les conseils qu'on te donne vont pas marcher si ton eau des chiottes est statique hein
C'est le principe même de la chasse d'eau, ça crée un vortex. Si tu mets de l'eau chaude ou un cockatil ou que tu doigtes ta merde, ça change rien s'il y a pas de courant pour débloquer ça va juste créer une eau stagnant à la merde et à la javel

bref faut faire un vortex comme suppiot : https://www.youtube.com/watch?v=XvdTr0RhdsM
tu prends ton balai et tu tourbillonnes, et quand le vortex est prêt tu mets ton cocktail avant que le vortex se referme

Le 07 janvier 2018 à 02:13:32 Okabiz a écrit :

Le 07 janvier 2018 à 02:12:19 aieaieaya a écrit :
Ca met trop de temps, ca sent le 3-0..

L'auteur en pleine noyade
Le gange qui fait son entrée par les chiottes de l'auteur

3 mois plus tard, plus aucun signe de vie en Europe

Méthode par vibration :

Place ton téléphone dans un sac plastique et paramètre le réveil en mode vibreur.

Ensuite enfonce le profondément.

Puis cours te cacher en attendant qu'il vibre.

Pense à attacher le sachet à une corde pour ne pas que ton téléphone soit avalé.

Courage

« Je sentais la merde dans mes poumons »