[RISITAS] J'ai eu la diarrhée en entretien d'embauche

CHAPITRE I : UN VOYAGE INATTENDU

(Pas de Risikit pas de panique )

Ce matin reçois un appel

J'étais tranquillement entrain de m'astiquer sur une vidéo des pieds de Faye Reagan, quand mon téléphone sonne

Coupé dans mon élan alors que l'extase s'approchait peu à peu, je lâche mon chibre pour mon téléphone et décroche

"Oui ALLÔ ?"

(Là je sens que la personne au bout du fil éloigne le combiné de son oreille)

"Allô Monsieur Maître-Course ? (Nous m'appellerons Monsieur Maître-Course pour des raisons d'anonymat ), Célestine Aw, chargée de mission RH pour Webedia" (ici encore le nom de la société a été changé)

Là je reprends mes esprits et me rappelle que je cherche du boulot depuis un mois

"Ah bonjour Madame Aw, que puis-je pour vous ?"

"Je vous appelle car nous avons postulé à votre annonce pour un poste de chargé de communication social media"

Chargé de com' social media, oui ça existe

Moi : 'A..Absolument "

"Votre CV nous intéresse, seriez vous disponible pour un entretien dans nos locaux ?"

"Disponible je le suis, oui" (Hein pourquoi j'ai répondu en parlant comme Yoda ? )

"Parfait, vous êtes libre cette après-midi ?"

Là je regarde autour de moi, j'ai le froc baissé aux chevilles, le chibre encore roide comme un glaive, et la chatte de Faye Reagan qui se fait fourrer en gros plan sur mon écran maître course ASUS, je réfléchis à ce que je devais faire cette après-midi, et très vite je lui réponds

"Je suis né disponible"

...

...Non je déconne j'ai répondu : "Cette après-midi oui d'accord"

C'est ainsi que j'ai décroché le premier pas tant attendu vers l'esclavagisme, celui qui me permettra peut-être de payer un jour le RSA de mes kheys afin qu'ils me réveillent à six heures du mat' par des quolibets

Un ENTRETIEN D'EMBAUCHE

CHAPITRE II : LA DÉSOLATION DU RSAISTE

Ni une ni deux, je décide de mettre toutes les chances de mon côté en préparant mon LOOK

Qui ne voudrait pas embaucher un mec super stylé ?

Je sors mon costume CELIO MAITRE COURSE 100% polyester

J'y ajoute une cravate et une chemise CELIO en pure polyprolène, de la qualité fabriquée dans les contrées asiatiques lointaines

Et olive sur le gâteau salé, je sors mes chaussures en simili-cuir de dictateur africain commandées sur Alibaba, spécialement prévues pour de telles occasions

Par contre je les avais pas encore essayées, elles étaient un peu petites mais j'ai forcé et c'est passé

Je me regarde dans le miroir et me trouve sacrément stylé, je me dis : "Mon vieux maître-course, il est pour toi ce job, après tout tu es un membre de l'élite de la nation "

Ni une ni deux, je m'asperge de quelques sprays de SCORPIO et je suis sur le départ

Dans la rue j'ai l'impression que le monde m'appartient, je saute dans le métro et sens tous les regards braqués sur moi

...En fait les gens ont commencé à changer de place autour de moi, la faute au Scorpio je pense

En sortant du métro je marche 10 minutes car je me rends compte que j'avais pas noté l'adresse

Au bout de cinq minutes je commence à morfler grave des panards, les chaussures trop petites me NIQUENT LES PIEDS

Du coup je trouve finalement et rentre en boîtant dans l'immeuble où se trouvent les bureaux

Je vais à la réception: "Bonjour, Célestin Maître-Course, j'ai rendez-vous avec Célestine Aw pour un entretien "

La vieille grognasse à la réception me réponds : "Mgnmm...Asseyez-vous là " En me montrant le hall d'attente

J'y vais en traînant les pieds, impossible de les soulever ça me fait trop mal

Je m'asseois, croise les jambes comme un mâle zêta que je suis, et là que vois-je ?

J'AI LES TALONS EN SANG PUTAIN

J'en ai PARTOUT, sur mon costume, mes chaussettes, mes pompes, ça coule même un peu sur le sol

Je sors des mouchoirs pour éponger tout ça en marmonnant des jurons

Là je commence à ressentir ce qui s'avérera être l'apocalypse, le plus grand malaise de ma vie, des petites bulles qui commencent à exploser dans mon ventre, sans doute un peu de stress, j'y prête pas plus attention que ça sur le coup

Alors que j'éponge mes pauvres pieds meurtris, j'entends une petite voix

"Célestin Maître-Course ?"

Je sursaute, paniqué je dissimule habilement les mouchoirs dans ma poche tel un ninja

"Qui donc ? Ah bah oui c'est moi"

Devant moi se trouve une ravissante créature, la petite trentaine, une jolie employée comme dans les boulards

Elle me serre la main: "Enchantée, Célestine Aw, suivez-moi je vous prie"

Je la suis mais mes pieds me lancent trop, du coup j'avance à deux à l'heure, elle se retourne un peu étonnée de ma lenteur, du coup j'accélère et étouffe un cri de douleur

On arrive devant son bureau tant bien que mal, et là je ressens déjà la catastrophe qui s'annonce, des débuts de flatulence qui se pressent aux portes de mon fion...

CHAPITRE III : LA BATAILLE DES CINQ PROUTS SECS ET NERVEUX

On rentre dans son bureau qui sent bon le propre, elle me dit de m'asseoir ce que je fais avec grand plaisir pour étouffer les prouts qui cherchaient à se faire la malle

Elle me balance : "Alors est-ce que vous pouvez vous présenter ?"

Moi : "Oui"

...

Elle me regarde

Là l'information arrive à mon cerveau : "Ah oui me présenter pardon , alors j'ai 25 ans, j'ai travaillé dans....étudié à ..." patati patata

Le problème c'est que plus je parlais, plus j'avais mal au ventre, vous savez quand vous avez la chiasse et que des flots brûlants de lave commencent à faire pression sur votre trou du cul ? Là c'était pareil mais en pire

Du coup je me tortillais nerveusement sur ma chaise

"Vous allez bien ?"

Je réponds en bafouillant : "Oui... la cravate me serre un peu...tout va bien"

Elle continue : "Bon... vous vous y connaissez en SEO ?"

Moi : "En quoi ?"

"En SEO "

Là je cherche fébrilement des informations dans ma tête, c'est quoi le SEO putain

"Ah oui oui je m'y connais très bien"

"Sur quel type de projet avez vous été amener à travailler avec du SEO"

Là je ne l'écoute plus, j'ai trop mal au ventre, mes pieds me lancent, j'ai des spasmes meurtriers dans le bide et mon trou du cul commence à lâcher, je ne peux m'empêcher d'émettre un peu cri

"J'ai travaillé su...AH"

Elle : "Que ?! Mais ça va ou pas ? "

Moi : "Oui ça v...AaAAAH"

Là j'en peux plus, je me lève et commence à clopiner vers la sortie, la douleur aux pieds me fait tomber

J'enlève mes chaussures et fonce dans le couloir, derrière j'entends la meuf : "Mais que ?! VOUS VOULEZ QUE J'APPELLE UNE AMBULANCE ? "

Je ne l'écoute pas et commence à courir en poussant de petits cris efféminés dans le couloir

Je tombe sur un mec, je lui hurle : "LES TOILETTES PAR PITIÉ"

Le mec me regarde avec des yeux gros comme ça : "Par là... "

J'accélère et défonce la porte des chiottes

J'entre dans le premier cubicule, je ferme même pas la porte je baisse mon froc et pose mon cul sur la cuvette

Et là AAAAAAH

L'effondrement de la civilisation, le Big Bang, le Big Crunch, les météorites et les dinosaures, la fin de l'empire Aztèque et la chute de Constantinople, le crash de 1929 et l'invasion de la Russie par Napoléon, tout ça se passe en l'espace de quelques secondes, sous mon cul et sous la forme d'un liquide brun, extrêmement puissant et concentré

Je crois que j'ai perdu conscience quelques secondes d'ailleurs

Je reprends tout doucement mes esprits, je suis en sueur, je suis épuisé et j'ai plus de chaussures

Je repars quasiment à quatre pattes vers le bureau de la RH

Je pousse timidement la porte : "D...désolé"

La meuf me regarde et me demande si tout va bien, je lui réponds que oui mais que je me sens un peu patraque et que je vais rentrer chez moi

Je reprends mes chaussures saignantes et repars en chaussettes, je l'entends me dire derrière : "On... on vous rappelera"

Là je me retourne, le corps meurtri et les yeux rougis par les larmes

"Et bah... comptez pas sur moi pour décrocher "

Le 15 février 2017 à 20:16:10 Palomac3 a écrit :
1er smecta