OMG C'est parti en couille à la FNAC

En fait, à la FNAC pas loin de chez moi, ils ont mit une Nintendo Wii en exposition et du coup moi j'y squatte toute la journée et hier c'est parti en couille car ils en avaient trop marre de me voir, soit disant que j'effrayais la clientèle.
Bon du coup, moi j'y passais de 8h à 19h là-bas pour jouer à Mario Kart.Mais hier, ça partait en couille. Je jouais avec des enfants de 8,10 ans, je sais pas trop. Et genre, j'étais 3ème, ça me rendait fou. A un moment j'arrive à prendre l'aspiration de Princesse Peach, je m'approchais à fond alors moi j'ai gueulé:
"JE VAIS TE BOUFFER LA CHATTE!! JE VAIS TE BOUFFER LA CHATTE PRINCESSE PEACH AAAAAAAAAAHH ". Les parents derrières étaient choqués, les enfants étaient interloqués. Et là d'un coup, je rentre dans le cul de princesse peach à fond, elle commence à partir en travers, mon kart lui grimpe dessus, elle se retourne, elle part dans le décor, c'est le pire truc que j'ai vu dans Mario Kart. Alors je gueule:
"ET BIM EN PLEIN DEDANS! Ah ben là elle est morte princesse, allez casse-toi je suis un winner moi".
Là, les parents tentent de m'interpeller, la fille commençait à pleurer.
- Vous vous prenez pour qui là? nanani nanana
Moi je réponds:
- Qu'elle aille plutôt étudier pour payer mon RSA plus tard, j'étais ici le premier, c'est mon championnat
Puis là je commence à rattraper le 1er, la bave aux lèvres, je poussais des couinements . Le 1er était assis à côté de moi et il jouait bien. Moi je perdais mon sang froid, je bavais, je suais, je me défonçais les doigts sur la manette. Il réussit un virage mieux que moi, je pète un plomb:
- ggnnnnn enculé de ta race d'enculé
Le petit n'était pas serein, il tremblotait et tout à côté. Moi je lui faisais:
- T'as pas le mental, t'es qu'une merde. Je suis là depuis lundi mon gars, tu crois faire quoi.
Puis à nouveau je lui fonce dedans, pris d'adrénaline je gueule:
"RAAAAAAAAAAAAHHH JE VAIS T'ENCULER, T'ENCULER
Bam, je lui rentre dedans par derrière, je roule sur son kart dans le plus grand des irrespects et je continue. Soudain une voix familière s'élève:
-Herculos t'es encore là? Tu es interdit de magasin.
C'était Didier, le responsable du rayon que j'avais transformé en esclave tellement il n'avait guère d'ambition dans la vie.
-Didier, il est quelle heure?
-10 heures et demi, Herculos.
- Où est mon café?
- J'en ai marre Herculos
- VA ME FAIRE MON CAFE TROU DU CUL OU JE TENFONCE CETTE MANETTE WII
- Ok

Les gens autour étaient choqués.
- Je vous empêche pas de partir.
Soudain le jeu se met en pause, je pète à nouveau les plombs.
-Oh putain qui a la manette 1? Qui a la manette 1? QUI CEST QUI A LA MANETTE 1? DONNEZ MOI LA MANETTE 1 OU JE DETRUIS VOTRE ENFANCE DE MANIERE IRREVERSIBLE
Là, soudain un enfant craque, lâche la manette en pleurant. Moi je rétorque:
-Ah regardez moi ce faible! Regardez-moi le!
Je reprends sa manette et je dois donc poursuivre la course avec un autre joueur mais je décide d'annuler la course pour non-respect des règles. Puis Didier est revenu avec un café. Je l'ai goûté.
- C'est quoi ce café Didier? Il n'est pas comme d'habitude. Tu m'empoisonnes Didier? Après tout ce que j'ai fait pour toi, tu empoisonnes ton maître dans le dos sale petite merde? Devant des enfants en plus? Tu veux pas aussi leur apprendre à plastiquer des choses? Et les enfants, vous voulez devenir terroristes avec tonton Herculos?
- Euh on a vendu la Bosch Tassimo noir 3 3,3 bars 2litres.
- Celle en exposition? Mais quel est le trou du cul qui a acheté un modèle d'exposition?
-Je ne sais pas.
- Du coup, vous l'avez remplacé par quoi?
- Par une Bosch Tassimo TAS2002.
- A 39€?
-Oui
- Vous me remplacez une machine à café à 130 boules par une à 40 boules? Et tu espères que ça va passer crème? Comme du café crème ( j'ai lâché un petit sourire, elle était pas mal )? CEST QUOI CE MERDIER! VOUS LE GEREZ COMMENT CE PUTAIN DE MAGASIN QUAND JE SUIS PAS LA!!! Qui est le responsable rayon cafetière?
- C'est Jonathan, Herculos.
- Appelle-le moi!
- Mais c'est pas possible, tu travailles pas ici.
- CEST PAS POSSIBLE? ET TU PENSES QUE CEST PAS POSSIBLE NON PLUS QUE JE PUISSE VENIR CHEZ TOI, BAISER TA FEMME QUI ME REGARDE DROIT DANS LES YEUX PENDANT QUE JE TE TAPE LA GUEULE AVEC UN CATALOGUE FNAC? SI JONATHAN NEST PAS LA DANS 5 MINUTES, CE SOIR JE BAISE TA FEMME, JE BAISE TA FEMME DIDIER!!
Didier était un quadragénaire frêle, fragile, calvitieux, le regard lâche portait par des lunettes. Mais je l'aimais bien quand même. Je me suis excusé auprès de tout le monde pour le temps d'attente avec la prochaine course. Il est finalement revenu.
- C'est toi Jonathan?
-Oui, vous désirez?
- Que tu me vires la grosse merde en exposition dans ton rayon et tu me refourgues une Bosch tassimo 3 noir à 3,3 bars.
- Et vous êtes?
Je me tourne vers Didier. Il tremblotait et faisait des signes à Jonathan de simplement accepter la requête.
- Oh et puis je m'en fout, c'est juste un boulot étudiant, je vais la remettre cette machine.
- Maintenant de préférence, je n'ai pas eu mon café, je l'ai renversé sans faire exprès au sol.
Didier osa.
- Mais non, il est toujours dans la tasse.
- Ah oui Didier, tu as raison.
Puis j'ai renversé la tasse par terre.
- Nettoyez ça Didier, j'ai pas envie que les clients voient ça. Excusez-le messieurs dames, il est un peu simplet mais dévoué.
-Non Herculos.
- Une petite rébellion Didier? Tu sais que j'ai des informations sur toi très contraignantes sur toi, Didier et c'est pour ces raisons que tu connais que je t'ai réduit en esclavage, sombre petite merde. Les enfants, qui est l'esclave?...QUAND JE POSE CETTE QUESTION TOUT LE MONDE DIT CEST DIDIER Qui est l'esclave? :-d
- C'est Didier!
-Qui est l'esclave? :-d
- C'est Didier!
-Qui est l'esclave? :-d
- C'est Didier!
- C'est bien les enfants, allez on se fait une nouvelle race. Hop sélection des perso...QUI A VERROUILLE LE DINOSAURE? QUEL EST LENFANT DE PUTAIN QUI A VERROUILLE LE DINOSAURE? JE VEUX DINOSAURE

Finalement j'ai eu le dinosaure. La course reprend. Grosse tension, je rate mon départ.
- Didier, pk ça démarre pas?
- Je ne sais pas monsieur.
- Approchez Didier!
Il s'approche et je lui assénai un coup violent sur le crâne.
- Ah ben nickel c'était juste les piles. ça va Didier pas trop mal? Parce que moi pffouu faillit me fouler le poignet. Allez zou.

Je commençais à rattraper mon retard, je faisais la meilleure course de ma vie, celle qui fait entrer un homme dans la légende, celle qui galvanise les foules et fait fondre le coeur des filles, j'étais un ange du circuit, un Ayrton Sena cosmique
- JE VAIS TENCULER MARIO! JE VAIS TENCULER RAAAAAAAAAAHH
J'allais passer 1er mais soudain le drame, un moment dramatique, comme celui qu'a connut Ayrton Sena ce dimanche 1er mai quand il manqua le virage de Tamburello et alla se crasher à 305 km/h avec sa monoplace.

https://www.youtube.com/watch?v=kkkXbLY-4_U

En une semaine, j'étais devenu une légende de cette FNAC. Je n'avais perdu aucune course, finissant 1er coup sur coup le lundi, le mardi, le mercredi, le jeudi contre les meilleurs pilotes de la ville. J'avais humilié Tony Belain, soit disant le meilleur pilote de son école primaire. Je l'ai battu, gagnant ainsi le respect de tout une école. C'était le début de la gloire, j'étais au sommet, au sommet de tout, de ma performance, de ma notoriété. Puis dans cette dernière course de championnat, au dernier virage, ce fut le drame. Un des essieus de ma monoplace sembla lâcher, arrachant les liquides de freins. Ajouté à cela une banane sur le circuit qui n'avait rien à faire, et ce fut le drame. J'ai perdu le contrôle de ma monoplace lancée à 300 km/h sur les courbes légères de Prairies Meuh Meuh, qui alla se crasher en bord de piste. Un silence de plomb s'installa. Je lâchais ma manette et me roulais en PLS par terre. Les enfants commencèrent à partir en me regardant, les parents également qui lâchaient des:
-Complètement fou lui. Pauvre jeune adulte perturbé
Tous m'abandonnaient. La gloire m'avait emporté en une course. Celle qui signait ma mort. Comme Ayrton Sena, je partais rejoindre le Panthéon des pilotes d'exception. Didier m'abandonna également, au fond je n'avais plus besoin de lui. Le mec de l'entretien, un noir que je n'avais jamais vu, me passa dessus avec la cireuse en me lâchant un simple "bonjour". Ce fut la police qui vint me chercher, ils étaient venus tous les jours de cette semaine à l'appel du directeur pour me faire quitter le magasin après la fermeture. Certes, j'ai survécu à l'accident, mais il m'a radicalement changé. J'ai remonté la pente et j'ai monté une association qui vient en aide aux joueurs qui passent de la gloire à la déchéance. J'organise des séminaires, des conférences, je vais dans les écoles pour parler de ça, de ma propre expérience. Ils ont enlevé la Wii en exposition. Ils vont mettre une PS4 bientôt avec Need For Speed. Herculos sera au rendez-vous. Parce qu'il est le pilote que cette ville mérite, mais pas celui qu'il faut à ses citoyens. Ce n'est pas un héros, c'est un ange gardien silencieux, un protecteur vigilente, un chevalier noir.

Le peu que j'en ai lu était nul.

Voilà .

bordel l'auteur c'est toi qui a écrit le pavé sur "j'ai chié dans un saladier à auchan" ?