Quand j'étais petit, chez mes parents, il y avait une baignoire, mais pas de douche. Ce qui fait que pour se laver les cheveux il y avait une boite en plastique pour se rincer.
C'était une boite d'environ 1 litre de volume et de la forme d'un carton à chaussures.
J'avais environ 8/9 ans et c'était le jour du bain. Mes parents remplissaient la baignoire et me laissaient jouer et me laver tout le temps que je le souhaitais, en général jusqu'à ce que l'eau refroidisse et que je sorte.
Ma cousine de mon âge se trouvait à la maison, elle avait déjà pris son bain et attendait que je sorte pour continuer à jouer.
Soudain, une grosse envie de péter me prend.
Péter dans l'eau c'était rigolo, mais soudain j'avise la boite en plastique qui flottait à mes pieds.
Je me dis que se serait bien de connaître le volume d'un prout.
Je la prends, la retourne sous l'eau pour vider l'air, je la mets au dessus de mon entrejambe, là où remontait le gaz de pet et BRAOUFFF !! Je lâche tout dans la boite.
Joli volume, ma foi !!!
L'équivalent, de ce que je me rappelle, d'un bon verre de table.
Et la curiosité m’envahie : à quel point ça pue ?
Les précédents pets étaient assez odorants, mais dilués dans l'air.
Comment faire ?
Je gardais la boite sous l'eau, le pet était prisonnier.
Il faut vérifier ça et mon cobaye, ma chère cousine, était en train de s'approcher, car elle m'attendait pour jouer.
Moi aussi j'avais décider de jouer, mais pas au même jeu…
Quand elle entre dans la salle de bain en me disant de me dépêcher, je lui demande si le fond de la boite de rinçage sent toujours le shampoing.
Elle se penche vers moi pour vérifier et je lui colle la boite sur la figure.
CA PUE !!!
Instantanément, elle a vomi son goûter (chocolat au lait, gâteaux et de nombreux bonbons avec aussi quelques trucs indéfinissables) dans mon bain.
Fuite hurlante de la cousine en larmes pour une dénonciation en règle à mes parents.
De suite j'ouvre la bonde pour vider la baignoire avec le vomi et dans une odeur de pet assez puissante je commence à me sécher en attendant la sanction des parents.
Si fessée il doit y avoir, autant que se soit sur des fesses sèches, ça pique moins.
Mon père est enfin arrivé, se demandant comment j'avais réussi à lui péter sur la figure.
La cousine n'était probablement pas très claire avec ses explications.
Il devait imaginer un scénario plutôt bizarre, car il était dans la curiosité plutôt que dans la punition.
Moi, je me doutais un peu de ce qui devait se passer dans sa tête et pour éviter un malentendu, je lui dis la vérité.
Il a eu du mal à garder son sérieux, j'ai eu des remontrances mais point de fessée.
Tout est bien qui fini bien, ma cousine m'a pardonné.
Est ce que la boite a servi à mes parents pour la même expérience ? Mystère.
Mais le pet à été conservé sans mélange avec l'air ambiant 2 ou 3 minutes et a gardé ses puissantes qualités olfactives.
J'espère que cela vous aidera pour vos prochaines études du sujet.
Je suis fier de faire avancer la science.
