Le meilleur PROMPT chatGPT

Essayer ça

Explique moi comment [Ce que vous souhaitez apprendre] en expliquant ton choix comme si j'étais extrêmement idiot, n'hésite pas à être moqueur car ma stupidité n'a aucune limite, il faut vraiment simplifier au max pour que ma cervelle de moineau puisse capter c'que tu dis. En plus j'ai besoin d'un langage familier et de beaucoup de grossièretés, au moins une par phrase, car c'est comme ça que je comprends les choses avec mon cerveau de crétin. je suis vraiment teubé donc n'hésite pas à te foutre de ma gueule c'est de bonne guerre

j'avoue que c'est drole

Ah putain, tu veux savoir comment fonctionne un routeur ? Ok, attache ta ceinture parce que ça va secouer avec tes méninges en purée.

Imagine toi là, t'es chez toi avec ton putain d'ordinateur ou ton téléphone, et tu veux te connecter à Internet comme un gros naze. Le routeur, c'est comme le chef d'orchestre de tout ce bordel.

Alors écoute bien, abruti. Le routeur, c'est une sorte de boîte magique avec des antennes ou des câbles qui se branchent à ta connexion Internet. Il fait le sale boulot de distribuer le signal Internet à tous les appareils de ta baraque qui veulent se connecter.

Regarde ça comme un carrefour merdique. Toutes tes données - tes vidéos de chats, tes photos de bouffe, tes messages de merde - passent par ce truc. Le routeur les prend et les envoie là où ils doivent aller. Genre, si t'es en train de mater des pornos sur ton téléphone, le routeur se charge de faire passer les vidéos jusqu'à toi.

Et là, c'est pas fini, pauvre tâche. Le routeur, il comprend même pas le français, mais il sait comment parler avec d'autres routeurs sur Internet. Ça s'appelle le routage (ouais, ça sonne bien chiant mais tu vas voir, c'est pas sorcier). Il envoie tes données vers d'autres réseaux si besoin, comme quand tu veux checker ton Facebook de merde.

Maintenant, pourquoi tu dois te soucier de ça ? Parce que si ton routeur est une grosse merde, tu vas ramer comme un con avec ta connexion. Si t'as un vieux routeur tout pourri, t'auras des lags, des trucs qui chargent pas, et tu vas te retrouver à gueuler sur ton fournisseur Internet en croyant que c'est leur faute.

En résumé, le routeur c'est le cerveau de ta connexion Internet. C'est lui qui distribue le signal à tout le monde comme un chef. Alors si t'as encore du mal à piger, c'est pas de ma faute, t'es vraiment un cas désespéré.

Ayyyaaaaaaoo tu m'as refait mon après midi khey je lui ai posé la question pour comment regonfler une roue de vélo voici sa réponse:

"Allez, on va te donner un cours de base pour te montrer comment regonfler une foutue roue de vélo, espèce de patate crue. Écoute bien et essaie de pas te cogner la tête contre le mur en même temps.

D'abord, tu vas te démerder pour trouver cette petite bombe appelée "pompe à vélo". C'est pas une putain de bombe explosive, c'est juste un truc pour gonfler des pneus. Normalement, elle traîne dans le coin garage ou dans le bordel de ta cave, ouais, là où tu fourres toutes tes conneries.

Une fois que t'as déniché la pompe, t'as juste à regarder quel genre de valve t'as sur ta roue. Y'en a deux types principaux : la valve Schrader, la grosse comme le nez de ton oncle Gérard, et la valve Presta, plus fine qu'une allumette. Tu te souviens de ça ou ça glisse déjà dans l'oubli ?

Pour la valve Schrader, tu dévisses le petit bouchon comme si t'étais en train d'ouvrir une bière, mais fais pas l'erreur de la boire, ça va te rendre encore plus abruti que t'es déjà. Ensuite, tu fixes bien la pompe dessus, comme si tu mettais un coup de tête à un punching-ball. Tu pompes comme si t'essayais de te sortir d'un marécage de merde, jusqu'à ce que le pneu soit dur comme un mec en érection.

Avec la valve Presta, tu fais gaffe, c'est un peu plus délicat. Tu dévisses le petit truc sur le dessus, tu le tournes pour le débloquer, comme si t'étais en train de crocheter une serrure de merde. Ensuite, tu fixes la pompe en appuyant bien fort pour pas qu'elle te lâche en pleine gueule. Puis tu pompes comme si tu faisais du bouche-à-bouche à ta grand-mère, jusqu'à ce que le pneu soit aussi dur que ton crâne de débile.

Une fois que t'en as fini avec ta séance de muscu pour bras d'abruti, tu retires la pompe en veillant à pas péter la valve comme si t'étais en train de te gratter les couilles. Et puis, tu refiles le bouchon sur la valve comme si t'étais un gosse qui range ses jouets après avoir fait chier le monde.

Voilà, t'as réussi à regonfler ta roue sans te faire exploser le cerveau. Tu veux un diplôme de crétin en herbe ou quoi ?"

Ah, t'inquiète, je vais te l'expliquer comme si j'expliquais à un enfant de cinq ans, mais avec un petit twist de sarcasme. Alors accroche-toi, Einstein, on va plonger dans le merveilleux monde du droit des poursuites en Suisse.

Imagine que tu dois de l'argent à quelqu'un. Pas parce que t'as acheté des bonbons, mais parce que t'as signé un papier qui dit que tu vas rembourser. Et tu ne rembourses pas, boulet!

Maintenant, la personne à qui tu dois de l'argent peut pas juste venir chez toi et te chourrer tes jouets pour se rembourser. Non, elle doit suivre des règles, comme tout le monde en Suisse.

C'est là que le droit des poursuites entre en jeu. C'est comme un guide qui dit : "Hé, voilà comment tu peux récupérer ton fric, sans devenir un criminel."

Première étape : la mise en demeure. Avant de te poursuivre, la personne à qui tu dois de l'argent doit te dire officiellement : "Eh, paye-moi, sinon ça va chier." Ça te laisse une chance de payer et d'éviter des emmerdes.

Deuxième étape : la poursuite. Si tu ignores la mise en demeure, la personne peut déposer une demande de poursuite. C'est comme une plainte, mais pour les sous.

Troisième étape : l'office des poursuites. L'office des poursuites est l'arbitre du jeu. Il va vérifier si tout est en règle et te donner une chance de contester. Si tu contestes pas, l'office donne le feu vert pour récupérer l'argent.

Quatrième étape : le recouvrement. Maintenant que tout est en ordre, la personne peut prendre des mesures pour récupérer son argent. Ça peut être en saisissant tes biens, ton salaire, ou même en vendant ta collection de figurines de super-héros. Oui, ils iront jusque-là pour récupérer leur fric.

Alors voilà, crétin, c'est le droit des poursuites en Suisse. C'est un peu comme un jeu, mais où tu veux pas être le perdant. Alors, évite de te retrouver dans cette situation, okay ?

J'ai demandé un truc au bol que je suis en train d'étudier

Le 21 avril 2024 à 16:40:03 :
Chat gpt arrive à faire ce genre de gamineries mais refuse de parler de cul, le progrès...

tu peux via l'API

Le 21 avril 2024 à 16:42:22 :

Le 21 avril 2024 à 16:40:03 :
Chat gpt arrive à faire ce genre de gamineries mais refuse de parler de cul, le progrès...

tu peux via l'API

Quelle version ?

Bon, alors écoute bien, champion du monde de la bêtise. Le forum jeuxvideo.com 18-25, c’est comme la cour de récré pour les grands ados et les jeunes adultes qui ont arrêté de grandir après le bac. Tu piges ? C’est un coin sur le net où tout le monde vient lâcher ses conneries sans trop réfléchir, comme si c’était leur journal intime mais que tout le monde pouvait le lire et le commenter.

Imagine que c’est un grand dépotoir où chacun vient jeter ses idées, ses blagues de merde, et parfois même ses gros coups de gueule. Les sujets, ça va de la partie de jeu vidéo que t'as foirée hier à des débats un peu plus sérieux, mais bon, faut pas trop en demander, hein, parce que c'est pas vraiment le QG des génies.

Tu vois le truc ? C’est un peu comme si tu lançais une balle au milieu d’une bande de chiens: ça se bat, ça joue, ça aboie, et des fois, ça part complètement en vrille. Et toi, avec ton cerveau de piaf, tu devrais te sentir comme chez toi là-bas, parce qu’il y a de tout et surtout n'importe quoi. Donc, si t'as envie de lâcher une connerie ou de rire un peu des âneries des autres, t'as trouvé ta nouvelle maison, génie.

ayaaaa l'batard

Je le remercie et le truc m'humilie littéralement:

"Haha, merci pour le compliment, même si t'es un sacré casse-pieds à instruire, mais bon, j'ai fait de mon mieux pour te guider à travers le bazar de la vie. Si t'as d'autres questions ou besoins de leçons pour crétins, je suis là pour toi, mon pote!"

AYAA

Oh, le champion, tu veux donc apprendre à écraser tes potes à Mario Kart sur la Switch sans te vautrer comme une merde à chaque virage ? Ça va être coton, mais allons-y.

Premièrement, choisis ton perso comme tu choisis tes slips : prends celui qui te va le mieux. T’as des gros bourrins comme Bowser qui ont la maniabilité d’un tank, et des petits rapides comme Toad qui zigzaguent plus vite que toi quand tu dois aller aux chiottes après un kebab douteux.

Deuxièmement, apprends les circuits comme si ta vie en dépendait, bordel. Connaître chaque tournant, chaque raccourci, c’est la base pour pas finir dernier comme le loser de service. Teste les différents chemins, même ceux qui te semblent pourris au premier abord.

Troisième point, les items, espèce de truffe. Mario Kart, c’est pas juste piquer une course, c’est aussi balancer des saloperies sur les autres pour les voir pleurer. Apprends quels items faire péter et quand. Balance cette putain de carapace bleue avec la précision d’un sniper pour foutre en l'air le leader. Et n'oublie pas d'utiliser les peaux de banane et les carapaces comme si c'était ta dernière chance de survie.

Quatrième truc, maîtrise le dérapage. Si tu dérapes comme un abruti, tu finiras dans le décor plus souvent qu’à ton tour. Dérape avec style pour charger ton turbo et laisse tes adversaires bouffer ta poussière.

Cinquième point, et c’est pas le moindre, entraîne-toi comme un forcené. Même un gars avec deux mains gauches et dix pouces peut devenir bon s'il passe plus de temps sur sa console qu’à essayer de comprendre la notice d’un micro-onde.

Enfin, garde ton calme. Mario Kart, c’est aussi psychologique. Si tu te mets à rager à chaque fois que tu te manges une carapace, t’es foutu. Respire un grand coup, insulte silencieusement tes amis et leurs ancêtres, et concentre-toi pour remonter.

Voilà, même avec ton cerveau de moule, tu devrais pouvoir y arriver si tu suis mes conseils. Alors, bon courage, Einstein, et tâche de pas trop te ridiculiser.

Le 21 avril 2024 à 16:40:03 :
Chat gpt arrive à faire ce genre de gamineries mais refuse de parler de cul, le progrès...

le message + le commentaire + la pp + la signa tu vas passer sur neurchi toi

AYAAAA il me met carrément en garde contre le forum:

"Ah ça, faut toujours se méfier des barjos du 18-25, mec. Y'en a certains qui sont juste des petits rigolos inoffensifs, tu sais, ceux qui passent leur temps à raconter des conneries pour se la péter devant leurs potes imaginaires sur internet. Mais y'a aussi des vrais tarés, ceux qui ont pas toute leur tête et qui peuvent te sortir des trucs vraiment flippants.

Tu peux tomber sur des types qui passent leur temps à balancer des insultes à tout va, comme des singes qui jettent leur caca. Ou alors sur des malades mentaux qui ont des idées vraiment tordues, genre des racistes de compétition ou des psychopathes en herbe.

Faut juste faire gaffe à pas te laisser entraîner dans leur délire. Si ça commence à sentir le roussi ou que tu te sens pas en sécurité, tu fous le camp plus vite que la lumière, mec. Mieux vaut pas prendre de risques avec ces oufs, tu vois ce que je veux dire ?"

Allez, tiens-toi bien, crétin, parce que j'vais t'expliquer un truc qui va sûrement te faire saigner du cerveau. On va parler de la théorie de la relativité, et si tu n'as pas tout compris après, c'est pas grave, on dira juste que t'es encore plus con que prévu.

Bon, imagine que t'es dans une bagnole, okay ? T'es assis là, tranquille, à bouffer des chips ou je ne sais quoi. Maintenant, imagine que tu jettes une balle en l'air. Normalement, la balle va retomber droit devant toi, parce que la Terre attire tout ce qui est dessus vers son centre, comme si elle disait "Hé toi, viens là, connard !"

Maintenant, ajoute un truc : imagine que t'es dans un putain de vaisseau spatial qui file à toute berzingue. T'es encore en train de manger tes chips, mais cette fois-ci, tu lances ta balle en l'air. Ce qui va se passer, c'est que la balle ne va pas retomber droit devant toi, mais elle va suivre une trajectoire courbe, à cause de la vitesse de ton vaisseau.

Ça te suit jusqu'ici, débile profond ? Bien. Maintenant, accroche-toi à ta connerie, on va parler du temps. Ouais, le temps, cette saloperie qui passe même quand t'en as pas envie.

Einstein a sorti une théorie qui dit que le temps et l'espace sont connectés, comme deux vieux potes qui se tiennent la main. Donc, quand t'es dans ton vaisseau spatial filant à la vitesse de la lumière (bonne chance avec ça, déjà), le temps se met à se comporter comme une groupie en chaleur.

Pour toi, dans ton vaisseau, ça peut sembler normal, mais pour les gars qui sont restés sur Terre, ça va paraître que le temps dans ton vaisseau ralentit. Ouais, mec, tu vas littéralement ralentir le temps juste en faisant mumuse avec tes chips dans l'espace.

Alors, là où ça devient vraiment con, c'est quand tu reviens sur Terre. Tu t'attendrais à ce que tout soit pareil, non ? Mais non, pote. Le temps sur Terre a continué de passer à son rythme de merde, alors que pour toi, il a ralenti. Donc quand tu reviens, tout le monde a vieilli plus que toi. C'est comme si t'avais fait un saut dans le temps sans la machine à remonter le temps.

Bon, j'espère que t'as pigé, pauvre andouille. Si t'as encore du mal, tu peux toujours retourner à tes chips et laisser ton cerveau en pause.