Mon début de nouvelle /10

J'ai commencé à écrire une nouvelle, je vous envoie le début pour que vous me disiez ce que vous en pensez (je ne suis pas Baudelaire ou Flaubert). N'hésitez pas à me dire ce qui vous passe par la tête, même si c'est négatif (je sais que les kheys n'y manqueront pas), et si vous avez des conseils ou que vous écrivez vous-même des trucs, je suis preneur.

Il est assis sur un banc dans la cour du lycée. C’est un bâtiment triste, même quand le soleil brille. Il considère son environnement d’un regard éteint. Ses yeux se perdent dans les silhouettes qui s’entremêlent et se dissolvent dans le vide des formes. Le tumulte des voix ressemble à des aboiements. Il se demande ce qu’il fait là. Depuis que les cours ont commencé, une lassitude sans visage s’est installée dans son coeur. Les palabres des professeurs le laissent froid et son énergie vitale vacille comme un pendule fatigué à chaque fois qu’il adresse la parole à ses camarades. Quand il parle, ses forces s’évanouissent, sa vue se brouille et sa respiration chancèle ; son âme se fissure et s’effondre à l’intérieur de lui comme un corps qui se jetterait du sixième étage avant de se briser violemment sur le sol. Cette force écrasante ne lui laisse jamais de répit et le rend incapable de nouer des liens significatifs avec autrui. Et hélas, même s’il met un point d’honneur à dissimuler sa vraie nature en se faisant toujours minuscule, la vie lui a appris le masque ne tient jamais très longtemps.

Un spectacle anodin le tire de ses rêveries. Deux jeunes filles apparaissent à sa proximité. Elles marchent lentement vers lui et sont plongées dans une discussion intense. L’une d’entre elles, celle qui a immédiatement attiré son regard, pousse des petits cris enthousiastes. Elle rit en faisant des grands gestes. Sa joie communicative inonde l’espace et on dirait qu’elle est en train de danser. Elle danse joliment sur le pavé et le monde entier semble aspiré par ce déferlement de grâce et d’innocence. Il la considère longuement, se perd dans le son de sa voix, de ses cheveux, de sa silhouette comme un sans-abri qui se retrouverait en face d’une mine d’or. Il prend subitement conscience des univers, des galaxies, des mondes enfin, qui le séparent d’elle. Tout au fond de ses yeux, un éclat lugubre se met à danser comme s’il pouvait pleurer sans les larmes.

C'est bien quand on débute de pas faire des phrases longues, mais la khey c'est le problème inverse. Le rythme est tellement mécanique c'est trés dur à lire.

Pour le reste c'est trés brouillon, pas maitrisé mais bon, faut bien commencer un jour

Le 22 mars 2024 à 21:47:56 :
C'est bien quand on débute de pas faire des phrases longues, mais la khey c'est le problème inverse. Le rythme est tellement mécanique c'est trés dur à lire.

Pour le reste c'est trés brouillon, pas maitrisé mais bon, faut bien commencer un jour

Ok khey merci de ton avis

Le 22 mars 2024 à 21:50:47 :
y a un aspect assez haché, chaque phrase est construite mais ne semble pas avoir de liant avec la suivante ce qui donne à l'ensemble un manque de dynamisme

Merci également pour ton avis khey

D'autres avis ?

L'idée de base khey c'est qu'il faut que la forme rejoigne le fond.
T'as un style trés mécanique, trés haché comme dit le VDD, ca peut être un style mais ca correspondrait plus à un moment stressant, à un moment de panique. Car l'attention du lecteur, comme celle du personnage est attiré d'une chose à une autre, sans liens. Comme une caméra qui ferait des zooms non stop ...
Dans notre cas c'est pas justifié, On est sur une scène assez descriptive. Pose le style, il faut que ca soit fluide.

Après il faut, je pense, que tu apprennes à enlever ce qui ne sert à rien, ce qui fait redite, les pléonasmes etc ... Y'en a beaucoup.
Une figure de style elle doit servir à quelque chose, toi y'a un côté gratuit, qui donne un aspect lourd et pompeux. Lâche du lest, fais simple, va droit au but.
Plus tu utiliseras de figures de style, moins elles seront percutantes.

Il faut aussi que tu découpes ta nouvelle AVANT de l'écrire. Que tu saches pouquoi telle ou telle scène se passe à tel endroit, à quoi ca sert. Il te faut une unité. La on a l'impression que tu écris au fur et à mesure, on a l'impression que beaucoup de choses ne servent à rien.

Le 22 mars 2024 à 22:00:44 :
L'idée de base khey c'est qu'il faut que la forme rejoigne le fond.
T'as un style trés mécanique, trés haché comme dit le VDD, ca peut être un style mais ca correspondrait plus à un moment stressant, à un moment de panique. Car l'attention du lecteur, comme celle du personnage est attiré d'une chose à une autre, sans liens. Comme une caméra qui ferait des zooms non stop ...
Dans notre cas c'est pas justifié, On est sur une scène assez descriptive. Pose le style, il faut que ca soit fluide.

Après il faut, je pense, que tu apprennes à enlever ce qui ne sert à rien, ce qui fait redite, les pléonasmes etc ... Y'en a beaucoup.
Une figure de style elle doit servir à quelque chose, toi y'a un côté gratuit, qui donne un aspect lourd et pompeux. Lâche du lest, fais simple, va droit au but.
Plus tu utiliseras de figures de style, moins elles seront percutantes.

Il faut aussi que tu découpes ta nouvelle AVANT de l'écrire. Que tu saches pouquoi telle ou telle scène se passe à tel endroit, à quoi ca sert. Il te faut une unité. La on a l'impression que tu écris au fur et à mesure, on a l'impression que beaucoup de choses ne servent à rien.

Tu as bien expliqué ton ressenti, merci pour ton message. J'ai pas l'impression que ce soit si haché que ça, il y a des phrases assez longues dans le tas. Pour les pléonasmes et ce qui fait redite, tu as des exemples précis ?
Pour les figures de style je comprends ce que tu veux dire.
Enfin pour ce qui est de la nouvelle, j'ai une idée directrice mais pas de plan précis, ce qui peut en effet donner l'impression que j'écris au fur et à mesure, par contre j'ai pas l'impression que beaucoup de trucs servent à rien, j'ai essayé d'épurer au max l'inutile pour le coup. Tu as des exemples de trucs qui pour toi servent à rien dans le texte ?

Tu as bien expliqué ton ressenti, merci pour ton message. J'ai pas l'impression que ce soit si haché que ça, il y a des phrases assez longues dans le tas. Pour les pléonasmes et ce qui fait redite, tu as des exemples précis ?
Pour les figures de style je comprends ce que tu veux dire.
Enfin pour ce qui est de la nouvelle, j'ai une idée directrice mais pas de plan précis, ce qui peut en effet donner l'impression que j'écris au fur et à mesure, par contre j'ai pas l'impression que beaucoup de trucs servent à rien, j'ai essayé d'épurer au max l'inutile pour le coup. Tu as des exemples de trucs qui pour toi servent à rien dans le texte ?

Ce n'est que mon avis khey, y'a pas de vérité, tu fais de l'Art, sois libre de faire ce que tu veux sans te soucier de ce qu'attendent les autres, c'est primordial.
Mais oui j'ai des exemples :

Les palabres des professeurs le laissent froid
Des palabres sont par définition, des discours ennuyants qui laissent froids. Ca ne se sert à rien de le préciser, le terme palabres se suffisait à lui même.

[...] son énergie vitale vacille comme un pendule fatigué à chaque fois qu’il adresse la parole à ses camarades. Quand il parle, ses forces s’évanouissent [...]
Ces deux prépositions sont identiques. C'est une répétition pure.

Y'en a d'autres, moins flagrantes.

Je trouve aussi tu es trop dans l'explication. Par exemple :

''''C’est un bâtiment triste, même quand le soleil brille''.''
Au lieu de nous dire que c'est un batiment triste, décris le nous, et nous ressentirons cette tristesse de façon plus subtile.
Explique nous, par exemple que les rayons du soleil n'arrivent pas à éclairer ses murs trop gris. Quelque chose comme ça. Au lieu de dire les choses, peints les nous.

''''Le tumulte des voix ressemble à des aboiements.
Pareil.

'Elle danse joliment sur le pavé et le monde entier semble aspiré par ce déferlement de grâce et d’innocence.'
Pareil. Comment danse-t-elle ? Décris-le nous.

D'ailleurs :
[...] on dirait qu’elle est en train de danser. Elle danse joliment [...]

On dirait qu'elle danse ? Ou elle danse ? Si c'est juste le personnage qui a l'impression de voir danser une femme qui en danse pas, il faut qu'on le comprenne clairement. Et si au contraire elle danse vraiment, on veut savoir comment elle danse.

Enfin :
''''Il prend subitement conscience des univers, des galaxies, des mondes enfin, qui le séparent d’elle''."

J'adore la première préposition. Il prend subitement conscience des univers. Ca c'est de l'écriture ! C'est percutant ! Pas la peine de rajouter les galaxies, ou de préciser qu'il s'agit des univers entre lui et elle. On a compris. Il prend subitement conscience des univers , magnifique.

Tout au fond de ses yeux, un éclat lugubre se met à danser comme s’il pouvait pleurer sans les larmes.''

C'est pas mal. Même si l'éclat lugubre c'est un oxymore un peu simple, brutal. Mais encore une fois comme s'il pouvait pleurer sans les larmes, c'est beau !

Il prit subitement conscience des univers, comme s'il pleurait sans les larmes.
Pour moi c'est suffisant, ca témoigne de la meme idée, c'est plus poétique, moins fermé. C'est pour ca que je te disais de supprimer des choses, va a l'essentiel ! Au beau !

Le style "succession de phrases courtes" me plaît assez en général. Quelque part, on imagine le narrateur prendre un ton assez monotone, voire blasé ici, ce qui le rapproche du personnage qu'il décrit.
Ceci dit ça devient assez lourd et comme disent les vdd il y a des redites.

Tes phrases suivent toutes le même schéma "il est comme ci" "il est comme ça"
Tu pourrais essayer de trouver d'autres tournures, essayer des phrases sans verbe par exemple (j'ai oublié comment on appelle ça), ne pas commencer toutes tes phrases par le sujet, etc.

Et sinon la phrase :
"Quand il parle, ses forces s’évanouissent, sa vue se brouille et sa respiration chancèle ; son âme se fissure et s’effondre à l’intérieur de lui comme un corps qui se jetterait du sixième étage avant de se briser violemment sur le sol"
À mon avis tu peux virer toute la fin (à partir de comme un corps) parce que là c'est très lourd. Ou reformule, à toi de voir.
À préciser que c'est pas la longueur de la phrase que je pointe du doigt mais la lourdeur que cette dernière image - un peu inutile -confère à cette partie.

De manière générale, évite de trop insister sur le pathos quand on a compris en quelques phrases dans quel état d'esprit on se situe.

essayer des phrases sans verbe par exemple (j'ai oublié comment on appelle ça)

Dans 99% c'est une phrase nominale.

Bonne critique je suis complétement d'accord avec toi

Le 22 mars 2024 à 22:25:00 :

Tu as bien expliqué ton ressenti, merci pour ton message. J'ai pas l'impression que ce soit si haché que ça, il y a des phrases assez longues dans le tas. Pour les pléonasmes et ce qui fait redite, tu as des exemples précis ?
Pour les figures de style je comprends ce que tu veux dire.
Enfin pour ce qui est de la nouvelle, j'ai une idée directrice mais pas de plan précis, ce qui peut en effet donner l'impression que j'écris au fur et à mesure, par contre j'ai pas l'impression que beaucoup de trucs servent à rien, j'ai essayé d'épurer au max l'inutile pour le coup. Tu as des exemples de trucs qui pour toi servent à rien dans le texte ?

Ce n'est que mon avis khey, y'a pas de vérité, tu fais de l'Art, sois libre de faire ce que tu veux sans te soucier de ce qu'attendent les autres, c'est primordial.
Mais oui j'ai des exemples :

Les palabres des professeurs le laissent froid
Des palabres sont par définition, des discours ennuyants qui laissent froids. Ca ne se sert à rien de le préciser, le terme palabres se suffisait à lui même.

[...] son énergie vitale vacille comme un pendule fatigué à chaque fois qu’il adresse la parole à ses camarades. Quand il parle, ses forces s’évanouissent [...]
Ces deux prépositions sont identiques. C'est une répétition pure.

Y'en a d'autres, moins flagrantes.

Je trouve aussi tu es trop dans l'explication. Par exemple :

''''C’est un bâtiment triste, même quand le soleil brille''.''
Au lieu de nous dire que c'est un batiment triste, décris le nous, et nous ressentirons cette tristesse de façon plus subtile.
Explique nous, par exemple que les rayons du soleil n'arrivent pas à éclairer ses murs trop gris. Quelque chose comme ça. Au lieu de dire les choses, peints les nous.

''''Le tumulte des voix ressemble à des aboiements.
Pareil.

'Elle danse joliment sur le pavé et le monde entier semble aspiré par ce déferlement de grâce et d’innocence.'
Pareil. Comment danse-t-elle ? Décris-le nous.

D'ailleurs :
[...] on dirait qu’elle est en train de danser. Elle danse joliment [...]

On dirait qu'elle danse ? Ou elle danse ? Si c'est juste le personnage qui a l'impression de voir danser une femme qui en danse pas, il faut qu'on le comprenne clairement. Et si au contraire elle danse vraiment, on veut savoir comment elle danse.

Enfin :
''''Il prend subitement conscience des univers, des galaxies, des mondes enfin, qui le séparent d’elle''."

J'adore la première préposition. Il prend subitement conscience des univers. Ca c'est de l'écriture ! C'est percutant ! Pas la peine de rajouter les galaxies, ou de préciser qu'il s'agit des univers entre lui et elle. On a compris. Il prend subitement conscience des univers , magnifique.

Tout au fond de ses yeux, un éclat lugubre se met à danser comme s’il pouvait pleurer sans les larmes.''

C'est pas mal. Même si l'éclat lugubre c'est un oxymore un peu simple, brutal. Mais encore une fois comme s'il pouvait pleurer sans les larmes, c'est beau !

Il prit subitement conscience des univers, comme s'il pleurait sans les larmes.
Pour moi c'est suffisant, ca témoigne de la meme idée, c'est plus poétique, moins fermé. C'est pour ca que je te disais de supprimer des choses, va a l'essentiel ! Au beau !

Merci encore de prendre le temps de répondre à mon topic.

Alors point par point (je te dis ce que je ressens mais bien évidemment je peux me tromper) : les palabres ne laissent pas forcément froid, sur le Larousse "Discussion longue et oiseuse qui n'aboutit à rien de positif (le plus souvent pluriel).". C'est pas vraiment ce que j'appellerais un pléonasme, en tout cas pas dans ce cas.

Pour le deuxième exemple ( [...] son énergie vitale vacille comme un pendule fatigué à chaque fois qu’il adresse la parole à ses camarades. Quand il parle, ses forces s’évanouissent [...]) je suis un peu plus d'accord avec toi, mais ça fait la bascule entre deux idées qui se suivent et se complémentent, enfin c'est comme ça que j'ai vu le truc quand je l'ai écrit.

Pour ''''C’est un bâtiment triste, même quand le soleil brille''.', je voulais pas m'attarder dans la description du bâtiment parce que c'était pas vraiment mon sujet (c'est une nouvelle, pas un roman), mais pour autant ton idée n'est pas mauvaise à mon sens, je prends note.

Pour la danse, je trouvais ça beau de le décrire comme ça parce que ça reste assez suggestif, ça montre qu'elle rayonne quoi. J'ai pas pensé à m'attarder et à faire une description plus longue de la scène, mais ça pourrait en effet se faire. Je prends note également.

Enfin merci pour tes compliments sur la fin et merci surtout d'avoir pris le temps de répondre de manière aussi détaillée à ce texte khey, tu as dû y passer du temps et ça me fait vraiment plaisir ! Paix à ton âme et au plaisir de te recroiser ici

Je comprends kheyou, encore une fois c'est de l'Art je donne mon avis mais tu fais ce que tu veux.

Je suis un vieux khey j'ai 36 ans j'écris depuis plus de 20 ans. C'est une discipline d'une grande précision, tu as une marge de progression phénoménale, et surtout à force de pratique tu vas toi même te fabriquer tes propres critères sur ce qui est bon ou pas. Bon courage, et éclate toi. Ecrire c'est génial ! Bonne soirée kheyou

Il prit subitement conscience des univers

Le 22 mars 2024 à 22:37:00 :
Le style "succession de phrases courtes" me plaît assez en général. Quelque part, on imagine le narrateur prendre un ton assez monotone, voire blasé ici, ce qui le rapproche du personnage qu'il décrit.
Ceci dit ça devient assez lourd et comme disent les vdd il y a des redites.

Tes phrases suivent toutes le même schéma "il est comme ci" "il est comme ça"
Tu pourrais essayer de trouver d'autres tournures, essayer des phrases sans verbe par exemple (j'ai oublié comment on appelle ça), ne pas commencer toutes tes phrases par le sujet, etc.

Et sinon la phrase :
"Quand il parle, ses forces s’évanouissent, sa vue se brouille et sa respiration chancèle ; son âme se fissure et s’effondre à l’intérieur de lui comme un corps qui se jetterait du sixième étage avant de se briser violemment sur le sol"
À mon avis tu peux virer toute la fin (à partir de comme un corps) parce que là c'est très lourd. Ou reformule, à toi de voir.
À préciser que c'est pas la longueur de la phrase que je pointe du doigt mais la lourdeur que cette dernière image - un peu inutile -confère à cette partie.

De manière générale, évite de trop insister sur le pathos quand on a compris en quelques phrases dans quel état d'esprit on se situe.

Merci de ton avis aussi khey je prends note, là j'ai plus vraiment le temps de répondre en détail mais ok, je pense avoir identifié les axes d'amélioration que j'ai avec vos avis et je vais essayer de m'améliorer sur cette base.

Le 22 mars 2024 à 22:45:55 :
C'est mieux que hier, tu t'améliore vraiment vite !

?

Le 22 mars 2024 à 22:44:31 :
Je comprends kheyou, encore une fois c'est de l'Art je donne mon avis mais tu fais ce que tu veux.

Je suis un vieux khey j'ai 36 ans j'écris depuis plus de 20 ans. C'est une discipline d'une grande précision, tu as une marge de progression phénoménale, et surtout à force de pratique tu vas toi même te fabriquer tes propres critères sur ce qui est bon ou pas. Bon courage, et éclate toi. Ecrire c'est génial ! Bonne soirée kheyou

Ça roule merci encore khey ce que tu dis m'intéresse, si tu veux m'envoyer un texte que t'as pondu en MP ce serait avec plaisir

Le 22 mars 2024 à 22:46:59 :

Le 22 mars 2024 à 22:45:55 :
C'est mieux que hier, tu t'améliore vraiment vite !

?

C'était pas toi hier ?

https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-73982273-1-0-1-0-le-debut-de-mon-roman.htm