Arrêter de penser et de souffrir
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Existe t-il un produit, un médicament, une drogue, en réalité n'importe quoi pour cesser de penser, d'être triste, d'aller si mal ?
Dans le passé j'ai testé la fumette que j'ai arrêté avec fierté et qui n'était pas assez puissante, j'ai commencé à boire depuis mon emménagement très rarement et cela ne suffisait pas non plus (puis je n'aime pas trop en soi et boire seul c'est nul), l'année dernière ce sont les AD que j'ai essayé sans succès.
Je ne peux pas vous résumez ma situation car cela fait 15 mois que cela dure dans le temps, que l'année qui s'est déroulée n'a qu'accentuer ma peine, qu'elle a de fait évoluée dans le temps. J'ai tout essayé tout pour l'éteindre et oublier, rien n'a fonctionné.
Depuis j'ai passé une année très très dense et intensive en dépression à devoir gérer une Prépa intensive sur deux formations ainsi que la maladie puis le décès de mon père puis les démarches. Il m'a fallu être fort et résilient dans un contexte de base où j'allais mal tous les jours, je ne peux tout résumer ces 10 derniers mois ont été très dense, surréalistes et je suis fier d'avoir pu tenir, d'avoir eu les épaules pour la situation.
Voilà, aujourd'hui mes efforts n'ont eu que comme résultante, attendue, de pouvoir uniquement continuer à souffrir tous les jours dans un contexte devenu encore plus difficile car je suis désormais seul depuis autant de temps, en deuil avec une dépression qui a empirée de fait. Ces 10 derniers mois n'ont pas été reposants, bien à l'inverse, j'ai connu 95% de post-mortem et de solitude cela m'a impacté.
Aujourd'hui ma situation mais elle l'est depuis le départ n'est plus supportable DU TOUT. C'est comme si chacun de mes efforts n'a été là que pour continuer à souffrir d'autant plus sans que le soleil ne se lève sur ma vie 
En une année j'ai littéralement tout perdu, je suis désormais dans un appartement seul sans études ni travail ni compagnie marqué par mes peines, je vis très mal ce quotidien depuis mon emménagement il y'a six mois. Cerise sur le gâteau mon chat aussi vit mal ce changement de situation et passe ces journées entières à miauler ce qui à tendance à rendre des minutes insupportables d'autant plus insupportables, un détail une goutte d'eau dans ce que je vis sans doute mais si impactant aussi car impossible de me concentrer sur quoi que ce soit. C'est un problème qu'il avait déjà avant mais qui a fait x10 depuis qu'on est dans cet appartement, il a perdu lui aussi un proche, l'espace, ses marques, l'accès à l'extérieur donc distractions en moins ... je suis son seul monde et ce monde s'écroule sur lui-même
En résumé cela fait 15 mois que je vais mal tous les jours, que cette peine s'est accentuée avec le temps et qu'en plus j'ai du à avoir affronter le pire avec succès uniquement pour pouvoir continuer à être là à souffrir d'autant plus sans n'avoir connu de bons moments toute une année ni espoir ni rien, juste un cauchemar.
Je passe mes deux dernières semaines sur la table de mon salon à fumer des cigarettes, beaucoup, deux paquets pour être précis sans que cela ne règle en rien la douleur que je ressens. Je ne fais plus aucune activité cela s'est mourue, aller sur JVC me fait souffrir avec les sujets qui en sont écrits je n'ai pas signé non plus pour une vie virtuelle après tout ça : Je fume, je fume, je fume, ce n'est que ce que je fais
Que dire de l'avenir si ce n'est que sans once d'espoir ou d'issue heureuse ou quelque chose à me raccrocher je ne vois que la continuité de ma souffrance à aller de pire en pire ce qui ne me motive plus. Cela ne me motive plus d'autant plus que ces efforts et ce combat depuis une année n'a menée qu'à cette étape. Que les blessures qui m'impactent ce sont les blessures d'une vie entière je le crains et que je n'ai jamais demandé à devoir les porter
Je pense au pire chaque jour et j'aimerais ne pas en venir là, je ne vois cependant plus aucune solution car cette situation n'est plus supportable comme elle l'est depuis le départ : Je ne sais plus quoi faire, c'est un cauchemar que j'ai à vivre et j'en ai plus les ressources pour continuer à le vivre car j'ai tiré sur la corde depuis son départ et que plus rien ne m'apparaît utiles après autant d'efforts pour simplement tout perdre et n'être qu'en capacité logistique et financière de pouvoir continuer à souffrir en allant vers un avenir d'autant plus sombre et douloureux que je ne veux pas vivre et que je ne peux plus vivre
Alors je cherche un produit à défaut d'une balle qui me permettrait de couper court à ce cauchemar, on parle beaucoup de benzos ici et j'avoue que c'est l'une des rares choses à ne pas avoir essayer
Pour ce qui est des applications de rencontres je n'en veux pas, j'ai des touches très concrètes et étant un mec sérieux je ne veux pas m'engager dans une relation basée uniquement sur le cul cela me fera plus de mal que de bien
C'est déjà bien long j'espère que vous aurez le courage de me lire, merci si cela est le cas
Quand j'ai lu ce paragraphe :
Alors je cherche un produit à défaut d'une balle qui me permettrait de couper court à ce cauchemar, on parle beaucoup de benzos ici et j'avoue que c'est l'une des rares choses à ne pas avoir essayer
J'ai cru que tu voulais te suicider et que tu nous demandais un moyen 
Pour la déprime et l'angoisse, rien de mieux que les contacts humains et les moments chalereux. La solitude va te brisé. T'as pas moyen de rejoindre des groupes de discussions pour le deuil et essayer de te faire un ami dans la vraie vie ? Histoire de sortir de temps en temps.
De mon point de vue , c'est les grosses séances de sport qui m'ont fait le plus de bien mentalement
Et de ne rien attendre venant de qui que ce soit
Le 03 janvier 2024 à 02:40:20 :
Je tiens à dire que j’ai entièrement lu si ça peut t’aider
Merci
Le 03 janvier 2024 à 02:46:19 :
J’ai tout lu, l’OP.
T’as du potentiel et de l’avenir, ça se voit que t’es malin.
Faut juste que tu te relèves pendant cette phase difficile.J’up si quelqu’un a une solution pour moi aussi, ça m’intéresse.
C'est ce que l'on m'a beaucoup dit dans ma vie et récemment cette année, cela me donne toujours un petit sourire mais je n'y crois justement plus là est toute une moitié de ma dépression à l'origine et qui la rend insondable, impossible à guérir, qui n'est que depuis le départ une blessure que je porte et aurait à porter jusqu'à la fin en plus que cette dépression et ce deuil soient liés par les faits
Sur le forum lorsque je racontais un résumé condensé de mon histoire on me disait que j'étais très courageux, on m'a dit que j'étais noble que j'avais du potentiel & que je n'avais rien à faire ici, c'est finalement autant de bons compliments que je vois avec mes yeux mais que je n'entends pas avec mes oreilles.
Mes amis me le disent depuis toujours : Quand je t'entends parler d'un sujet, la politique, d'habitude ça me fait chier mais avec toi j'aime t'écouter tu rends ça intéressant.
Que j'étais celui de nous qui pouvait aller le plus loin, que j'étais capable de grandes choses, certains de mes professeurs par le passé, quelques interlocuteurs ces derniers mois dont des flics, plus jeunes que moi, qui m'ont dit à l'écoute de ma petite histoire "d'homme à homme entre-nous j'aurais pas pu faire autant que tu as fait", pareil un ami le seul câlin en une année qui a voulu me serrer dans ses bras et qui m'a dit que j'étais hyper-courageux et le seul mec qu'il connaissance à l'être autant, qu'à sa place il se serait juste tirer une balle : Tout cela sont des compliments bien grands et agréables, moi qui suis humble je suis toujours un peu gêné, ils sont néanmoins trop trop rares à l'image des moments en compagnie que je n'ai connu que quelques fois en une année 
Qu'au fond ce ne sont pas ces compliments de ces personnes, même si toujours agréables, qui me feront aller mieux
Il en va de même lorsqu'on me dit : Mais le plus dur est derrière toi, le plus important est réalisé. NON, c'est ne pas comprendre de quoi je souffre, le pire est derrière et devant moi ! Ce qui s'est passé avec le décès de mon père n'était justement que la partie que je pouvais prendre sur mes épaules car j'y étais prêt & préparer aussi difficile cela fût-il aux yeux de personnes extérieurs : Les démarches, la logistique, mon changement de situation, c'était le plus abordable.
Avoir échouer ma Prépa in-fine par ma tristesse malgré l'avoir assumer puis le concours qui s'est mal agencé avec la perte de mon père, avoir eu à vivre seul et à devoir continuer à l'être tout en continuant à devoir souffrir de ma peine de départ ne l'est pas et ne l'a jamais été, alors j'ai jeté toutes mes forces pour rester debout et assumer mon rôle, ma survie littéralement, pour n'arriver qu'à cette étape où je suis brisé. On me dit que j'ai fait le plus dur et que si j'ai été capable de cela, le reste sera plus facile, c'est tout l'inverse le reste est le plus dur et l'est depuis le départ
Me relever pourquoi ? Pourquoi continuer à faire des efforts ? Pourquoi commander une nouvelle machine à lavée par exemple alors que je n'ai plus d'intérêt ni de sens à continuer à vivre ça ? Pourquoi faire le ménage alors que je vis seul et que personne ne vient ? Pourquoi faire du sport alors que cela est inutile, que j'en ai plus la force ni la volonté et que je me plais déjà ? A rien, c'est ce que je me dis depuis un mois et ça fait un mois que je n'y arrive plus du tout
La seule chose qui me pousse est mon chat, je n'accepte pas que mon état, ma vie, empiète sur la sienne. Il n'est pas responsable de cette situation et vis lui aussi, plus que moi je pense, difficilement la perte de mon père. Par responsabilité comme depuis le départ, plus généralement pour l'autre comme c'est le cas depuis que je suis né cela me donne sens et force pour faire : Il n'a pas à payer les conséquences de ma tristesse et il mérite tant
Finalement je me vois pas ni comment me relever d'une année si impactante ni pourquoi après avoir perdu tout sens
Je suis sincèrement désoler pour mes pavés c'est tellement pas simple d'être synthétique d'une situation et année si dense
Le 03 janvier 2024 à 02:46:36 :
Essaie d’aller voir un psychologue ? 100% des kheys sont infoutus de t’aider je pense.
Trouve une activité qui te fera te sentir mieux, si tu en as l’envie la moitié du chemin est faite.Abandonner c’est perdre. Courage.
Le psychologue c'est un nouveau combat qu'on me demande de mener alors que l'ancien n'est pas clos et qu'il m'a vidé ... pour de multiples raisons je ne pense pas que cela soit la bonne solution immédiate, l'une d'elle est ce que révèle mes pavés la densité des évènements et ce qu'ils ont impliqués :/
Au fond je ne pense pas du tout en avoir besoin khey !
"Faut juste" si simple à dire d'un point de vue extérieur sans n'avoir vécu ce par quoi je suis déjà passé avec succès, pardon de mon ton désinvolte alors que ton message est bienveillant (je t'en remercie)
C'est justement car abandonner est perdre d'autant plus dans ma situation où je suis complètement seul, si je ne me porte plus c'est fini il faut bien que mon chat vive et que je mange, or j'abandonne car justement je n'en peux simplement plus. Le courage n'est plus suffisant car le sens n'est simplement plus : Je ne pensais pas en arriver à ce point-là après m'être autant battu, avoir le courage de poursuivre un cauchemar c'est incompatible
J'aimerais donc juste un truc pour arrêter d'aller si mal c'est tout ce qui m'importe !
Le 03 janvier 2024 à 02:52:44 :
Quand j'ai lu ce paragraphe :Alors je cherche un produit à défaut d'une balle qui me permettrait de couper court à ce cauchemar, on parle beaucoup de benzos ici et j'avoue que c'est l'une des rares choses à ne pas avoir essayer
J'ai cru que tu voulais te suicider et que tu nous demandais un moyen
Pour la déprime et l'angoisse, rien de mieux que les contacts humains et les moments chalereux. La solitude va te brisé. T'as pas moyen de rejoindre des groupes de discussions pour le deuil et essayer de te faire un ami dans la vraie vie ? Histoire de sortir de temps en temps.
Le deuil il n'a pu être réaliser car dès le départ j'ai du m'activer pour tout réaliser, je n'ai pas eu le luxe de chouiner de ressasser au contraire je me le suis interdis. Mon deuil est très personnel et suis capable de l'effectuer par mes propres-moyens, presque, si positif il y'a de ce tas de négatif c'est au moins ça !
La solitude m'a déjà brisé je pense ... ça fera bientôt un an dans deux mois à la vivre dans un contexte si intense et insupportable, c'est bien là où le bât blesse ce sont les moments humains et le contact heureux que je souhaitais avoir dont je n'ai pas bénéficier. Mes amis je les vois très rarement, 3 fois l'année dernière, ils ne peuvent rien pour moi et ont leur propre vie de leur côté et sont éloignés géographiquement, je ne leur en veux pas ils sont précieux comme ces rares moments. Ils ont déjà été une présence essentielle il y a onze années lorsque j'ai perdu ma mère, leur rôle si j'ose dire est remplie depuis lors et ça sera à moi d'être là pour eux.
Maintenant que je suis de mauvaise compagnie et ne parvient plus à faire semblant je m'isole je ne sais même pas si j'irai au mariage de mon pote
Pour le sport je vais faire un effort.
"15 mois c'est rien dans une vie" Non khey encore faut-il les voir ces 15 mois ! J'ai tout perdu, cela a été si intense tout cela s'est passé dans une dépression à la base ce qui ne m'a pas empêcher de me battre sans chouiner et d'être à la hauteur, simplement que je m'aperçois désormais que cela n'a servi à rien si ce n'est à vivre le pire d'une vie pour pouvoir continuer à le vivre. Je ne peux tout résumer, ces 15 mois sont marquants à bien trop d'égards. J'ai pas lu tout ton post, cette simple phrase m'a révolté désoler.
Je pense que je fais chier tout le monde avec mes pavés et mon pessimisme (qui n'en est pas vraiment un, c'est simplement la réalité qui s'abat) et ça me saoule d'être là sur JVC à me déverser du négatif alors que cela ne m'a jamais ressemblé
je suis désolé je n'ai personne à qui en parler, je t'ai lu en diagonal et il est difficile de croire aux jours meilleurs : Ca fait 10 mois que je me berce dans une illusion qui n'arrive pas, dont les efforts n'ont pas portés à cette échéance, ce sont les pires qu'il reste peut-être ... Merci beaucoup je vais lire tout ça plus précisément, merci beaucoup pour ton écoute et tes conseils t'es chic
Le 03 janvier 2024 à 03:40:51 :
C'est quoi ce bordelDans la vie tu seras juste jamais heureux en te lobotomisant donc t'auras beau te rassurer avec toutes tes illusions si tu dilapides tout ton temps libre tu seras malheureux.
Y'a pas de produit miracle, la seule magie que tu cherches est dans les taches que t'evite donc reveilles toi, arrête de te branler et de jouer à tes jeux videos en espérant avoir 13ans et demi toute ta vie et lances dans, développe une competence ou la première étape à accomplir pour ton projet ou ton rêve etc...
Tu veux arrêter de penser et souffrir? Ecris ton programme, ordonnes toi, disciplines toi et t'auras qu'à poser ton cerveau et suivre tes bonnes habitudes tous les jours, tes résultats et tes recompenses te feront grandir et t'arrêtera de remuer des conneries illusoires en croyant que t'as pas été la cause de tous tes problèmes.
Prends tes responsabilités et agis.
Désole je ne répondrais pas à un mec qui passe ses journées sur le site à descendre tout le monde et à d'ailleurs tout rattacher aux jeux-vidéos, dont je ne joue plus, j'ai vu certains de tes posts toi & moi on est pas du tout à la même hauteur. Là c'est mon égo qui parle et mon vécu, on ne mélange pas les torchons et les serviettes. D'ailleurs ce que tu décris c'est ce que je fais depuis onze années et depuis 15 mois, tu ne me connais pas. Et non je ne suis pas la cause de ma peine et de la maladie de mon père j'ai justement composé avec de la meilleure des façons que j'ai pu faire je pense, jusqu'à aujourd'hui ne plus y arriver c'est tout
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Données du topic
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- Kurokun2
- Date de création
- 3 janvier 2024 à 02:29:35
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