Bon, écoute bien, champion. On va parler de cette foutue carte mondiale du QI comme si on expliquait pourquoi on ne met pas les doigts dans une prise électrique, ok ?
Alors, cette carte, c'est un peu comme un classement de foot, mais au lieu de buts, on compte les points de QI, qui est censé mesurer si t'as plus de jugeote qu'une huître ou pas. Faut se le rentrer bien profond : le QI, c'est un nombre magique qu'on te colle sur le front après t'avoir fait joujou avec des formes, des nombres et des mots.
Tu vas trouver que certains endroits du globe, comme l'Asie de l'Est, c'est le Real Madrid du QI, avec des scores qui déchirent, genre au-dessus de 105. On dit que les mecs là-bas, ils naissent avec une calculatrice dans le berceau.
Puis t'as l'Europe et les États-Unis, où c'est pas dégueu non plus. On tourne autour de 100, la moyenne, comme une équipe de milieu de tableau, assez bon pour jouer les playoffs, mais pas pour soulever la coupe tous les ans.
Mais après, tu descends dans certains coins de l'Afrique ou ailleurs, et là, les chiffres plongent plus vite qu'un mec bourré du haut d'un plongeoir. On dit que le QI moyen, il fait trempette sous les 90 points. Et là, tu te dis "Merde, c'est quoi le délire ?"