D'abord, tu mouilles tes foutus cheveux avec de l'eau. Ouais, c'est ça, imbécile, comme quand t'essayes de pas te noyer dans la baignoire.
Ensuite, t'attrapes ton shampoing. C'est cette bouteille avec l'étiquette qui dit "shampoing", pas celle qui dit "ketchup", espèce de débile.
T'en verses un peu dans ta main. Pas la moitié de la bouteille, abruti, juste un peu, comme si tu voulais pas gaspiller ta bière.
Maintenant, frotte bien tes mains ensemble pour faire de la mousse. Ouais, comme si tu te lavais les mains après être allé aux chiottes.
Ben maintenant, tu massouilles ta putain de tête avec cette mousse. Mets pas ça dans tes oreilles, crétin, juste sur le cuir chevelu.
Fais des petits cercles avec tes doigts, comme si t'étais en train de chercher la merde dans tes cheveux.
Rince-toi la tête avec de l'eau chaude, pas bouillante, espèce de débile, on parle de ta tête, pas d'un steak.
Répète cette étape du shampoing une deuxième fois si t'as les cheveux super gras, sinon, t'en as fini avec ça.
Après, t'attrapes ce truc qui s'appelle "après-shampoing". C'est une autre bouteille, imbécile, pas celle avec du liquide vaisselle.
Mets un peu d'après-shampoing sur tes cheveux, évite encore tes oreilles, et laisse ça poser un peu.
Pendant que tu attends, lave-toi le reste de ton corps, parce que tu sens la merde, mec.
Rince bien l'après-shampoing, encore avec de l'eau chaude, pas glacée, crétin.
Enfin, sors de la douche et sèche tes cheveux avec une serviette. Pas besoin de frotter comme un dingue, mec, juste tamponne doucement.
Voilà, t'es pas mort, t'as réussi à te laver les cheveux, même avec ton cerveau de débile. Bravo, champion, t'as appris quelque chose de nouveau aujourd'hui.
