3/10 asocial , je n’aime pas travailler , je ne suis bon en RIEN , je sais que je finirai ma vie seul sans enfant , je n’ai aucun objectif sur le long terme , rien qui puisse me motiver a m’investir , je passe de lubies en lubies sans jamais rien faire de productif . je vois plus le temps passer, demain j’aurai 40 ans et je n’aurai rien fait de ma vie , je serai au meme stade , et franchement ca me saoule . comment faire pour sortir de ce petrin ? jusqu’a recemment, je me disais que je pouvais toujours avoir l’espoir de trouver une femme et construire quelque chose avec , mais faut etre realiste deux minutes , jai loupé le coche , je suis inadapté , jai zero prestance zero maturité , aucune nana peut vouloir d un type con moche et immature comme moi ? jai deja tenté les relations tarifèe , a chaque fois ca me parait surreel , comme si j etais pas au controle de moi meme . l’autre jour j arrivais meme plus a regarder une vendeuse de chaussure dans les yeux , elle m’a fait begayer alors qu elle etait meme pas belle . je ne sors plus , je vois personne , je passe mes journees enfermé dans la chambre puante . parce que oui je vis encore chez mes parents . je vais devoir retrouver un boulot sous peu car je vais plus toucher le chomage , et ca va encore la meme chose , tenter de m’integrer , voir que les gens ne sont pas reactifs , m’isoler petit a petit jusqu’a ce qu au final je devienne le fantome de la boite , puis ne jamais avoir de suite au CDD . la meme boucle a chaque fois . parfois jme dis que quelque chose cloche cvez moi, parce que ya des gens laids qui sont normaux et integres mais moi non , moi ca fonctionne pas , je suis le genre de gard qui créer un malaise rien que par sa presence , et c’est pesant a force . je vousrais etre quelqu un d autre . meme petit moche et 1m60 pourvu que j’ai ce charisme qui fait de l’homme un homme . parce que je suis pas un homme , je suis un moins que rien . j’ai deja tenté de rencontrer des gens , sur ce forum ou ailleurs . ils me disent que je suis normal , que rien ne cloche chez moi . mais si c’etait le cas , je serais pas au point mort a 26 ans . alors voila , c etait mon petit coup de blues du soir . fallait que je lache ca sur ce forum . demain je vais me reveiller et je reprendrai pas vie fade et insipide . a boucler entre les JV , les futilités, les balades qui ne menent a rien . jai meme ete en festival recemment , seul . je profitais de la musique , puis a un moment j’ai regardé autour de moi : personne n’etait seul , j’etais le seul gars a danser seul comme un con sur une piste de danse . mais le pire, c’est que personne non plus ne m’a porté un regard , c’est comme si je n’existais pas . je me suis finalement demandé : a quoi bon danser ? a quoi bon suivre le rythme d’une musique , au milieu dune foule , tu peux le faire chez toi . ca m’a gonflé et je suis rentré . j’aurais pu danser toute la soiree au meme endroit que personne ne m’aurait remarqué . voila, c’est ca, c’est ma definition . je suis un fantome vivant . un mec aui existe mais que personne ne remarque . merci de votre lecture et bonne soiree a vous .
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