Monsieur Nirvana,
Nous vous remercions de l'intérêt que vous portez à HEC Paris,
Après avoir examiné attentivement votre candidature, j'ai le regret de vous informer que nous ne sommes pas en mesure de vous offrir une place dans la promotion 2023. Cette année, le nombre de candidatures a été le plus élevé de l'histoire de l'université, et nous ne sommes pas en mesure d'admettre tous les étudiants, indépendamment de leur maîtrise du "MMA " ou de leur niveau de "boxe en parallèle". Bien que votre moyenne générale et vos résultats à l'examen d'admission soient certainement à la hauteur de nos exigences, votre rédaction a suscité quelques interrogations lors des réunions d'admission. Nous n'avions pas non plus besoin d'une copie de votre mixtape, même si elle est "très intéressante" (un conseiller d'admission l'a déjà écoutée, et nous sommes sûrs que 40 minutes d'imitations de bruits d'animaux ne constituent une chose "très intéressante").
En outre, nous vous retournerons votre exemplaire de The Art of the Deal par Donald Trump orthographié par l'ancienne Chancelière Angela Merkel, parce que vous avez dit que c'était votre "bien le plus précieux" et que nous n'en voulons pas. Nous vous suggérons également d'obtenir des lettres de recommandation de professeurs ou de mentors de confiance, et non de " Ma biacht Camille lapute" ou de votre "Chef Kébabier", qui nous a soumis une impression de dinosaure coloriée au crayon sur une feuille de papier à rouler.
Nous apprécions grandement l'intérêt que vous portez à HEC, et nous vous offrons nos meilleurs vœux de réussite dans la poursuite de vos objectifs éducatifs,
Sincèrement.
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En tant que fervent admirateur de pawn stars.
