[RISITAS] L'enfer des transports en commun !

Yo les kheys !

Bon avant de commencer, j'ai décidé de créer ce topic dans le but de regrouper toutes les situations insupportables qui ont lieu dans les transports en commun. Aussi, n'hésitez pas à en ajouter si vous le souhaitez. Enfin, je fais surtout ce topic pour décompresser, car cette ce monde boucle devient de plus en plus insoutenable mais mieux vaut en rire qu'en pleurer. 

/!\ Les modos merci de ne pas faire sauter le topic.

Attention, j'ai une liste SANS FIN. ACTIVATION DU MODE LIGHT YAGAMI!

1ÈRE PARTIE .

1. Celui qui demande son chemin.

- Ce bus là va bien à *endroit* ?
- Non, monsieur.
- Bah c'est quoi la route, je dois prendre quel bus moi ?

- Alors, vous allez devoir prendre tout droit, puis à votre gauche se trouvera *nom de l'arrêt*, ensuite après avoir pris ce bus, vous allez descendre à *nom de l'arrêt*, ensuite, ensuite...

ENSUITE...

Tous les passagers se mettent à le fusiller du regard, toi y compris. Et dans ta tête tu te dis qu'il lui suffisait simplement de lire le PLAN ACCROCHÉ au tableau de l'arrêt.

2. Le mec et son parfum.

Ce célestin mec qui vide sa bouteille Scorpion et son déodorant AXE, afin camoufler ses mauvaises odeurs, en plus de t'offrir une migraine. 

Mais au fond, t'as aussi un peu de la peine pour lui , car tu te dis qu'il profite sûrement de son coffret afin de montrer à sa grand-mère qu'il a aimé son cadeau.

3. La meuf et son parfum.

Cette meuf qui te donne des maux de tête, car elle n'a pas su choisir le bon parfum. Elle empeste le rayons jardinerie de chez Leclerc . Et par dessus tout, elle ose être hautaine, car elle est persuadée de sentir plus bon que tout le monde.

4. Les poussettes.

Ah la fameuse poussette. 

T'es paisiblement posé dans ton coin, quand soudainement une daronne débarque avec sa grosse poussette et te fonce dessus afin de te faire comprendre que tu dois dégager dans les plus bref délais. Bien évidemment, sans excuse, ni merci. ALLEZ HOP, ON DÉLOGE ! Et toi, en tant que bon citoyen, tu décides de sacrifier silencieusement ta place.

Alors qu'en réalité, tu te retiens de lui lâcher : TU VIENS D'ÉCRASER SANS VERGOGNE MES PIEDS AVEC LES ROUES DE TA POUSSETTE ET T'OSES VOULOIR VOLER MA PLACE! Mais t'es obligé de la fermer et d'offrir gentiment ta place, car sinon les daronnes vont se ruer sur toi et jouer les avocates.

- V-vous ven-venez de m'écraser...
- NAN MAIS ÇA VA PAS, TU VOIS PAS LA MAMAN ELLE GALÈRE AVEC LA POUSSETTE ?!
- POURQUOI TU VEUX PAS DONNER TA PLACE À LA MADAME ?!
-M-mais...
-*le bus t'encercle* TA PLACE!!!
- *j'aurais dû me taire*
- *t'attrapent par le colbac*
-... ça m'apprendra.

5. Les aisselles.

-

Ce type généreux qui t'offre une place VIP afin que tu puisses sentir en première ligne l'odeur qui s'évapore de ses aisselles. . Pendant tout le trajet, t'as tenté de retenir ta respiration au point de frôler 2 fois l'évanouissement.

6. Les chiards qui chouines.

-- Ouiiiinnnnnnn !!!!!!!!!!

- C'EST BON ÇA SUFFIT *prénom du bébé*, À CHAQUE FOIS C'EST LE MÊME CINÉMA !!!!!

- Ouiiiinnnnnnn !!!!!!!!!!  Ouiiiinnnnnnn !!!!!!!!!!

La maman qui décide de crier sur son gosse au lieu de le consoler.

Les décibels qui montent.

Les crient qui viennent se mêler avec la musique que tu écoutes , alors que tu comptais dessus pour t'échapper de la dure journée que tu venais de passer.

7. Ceux qui racontent leur vie difficile.

-
- Gérard, leur grand-père, va les amener au McDo ce week-end avec mon mari . Puis, y aura aussi sa sœur Sandrine. Ça fait longtemps qu'on ne s'est pas permis une telle sortie, et puis ça va faire plaisir aux enfants. T'sais, je te l'avais déjà dit, mon mari est endetté. C'est compliqué en ce moment....

- ...

Tout le monde est au courant que la famille mange de la farine matin, midi et soir.

8. Le gars dénudé alors qu'il fait froid.

Il fait -20 degrés mais t'as un type qui débarque en débardeur et se permet de démarcher lentement.

Pendant ce temps-là, les passagers tremblent malgré les nombreuses couches de pulls : . Et t'as même un mec qui s'est métamorphosé en glaçon : .

Ce genre de type qui veut absolument nous faire savoir qu'il est capable de soulever des haltères de 10kg à Basic Fit et qu'il embrasse chaque soir son miroir avant d'aller au lit.

9. Ceux qui crient au téléphone.

-

- OUI LE CIEL IL EST BLUE!!!

- ...

Ces gens-là n'ont rien à dire à leur interlocuteur, car ils s'appellent tous les jours. Des boomeurs victimes du forfait à 2€ de chez Free.

10. Les embouteillages.

L'esclave Le travailleur : raahhh je vais arriver en retard au bureau!
Le boomeur : je dois chercher ma baguette chez le boulanger, appuie sur le champignon!
L'étudiant : bah voilà, je vais pas arriver à l'heure pour le contrôle.
Le mec défoncé : bordel, je dois chercher mon pack de lait mes clopes et mes bières moi.
La mère : le ménage m'attend et je dois faire un gratin pour les enfants.

Les passagers qui perdent patience et commencent à balancer leur emploi du temps ennuyeux comme si le conducteur possédait la capacité d'élever le bus dans le ciel.

2ÈME PARTIE.

11. La mamie qui te harcèle.

-*savoure ta place*

-*te lance quelques regards afin de te faire comprendre que tu dois dégager*

-*tu sens les regards sur toi mais tu fais tout pour ne pas les croiser*

- *la mamie intensifie son regard*

-*savoure ta place*

Comme vous le savez, malheureusement,
tout ne se passe pas toujours comme on le souhaite. En effet, faut qu'il y ait parfois cette pré-boomeuse qui vienne ajouter son grain sel.

-La dame elle est épuisée et veut s'asseoir, puis vous êtes jeune vous.
-*perds ta place*

12. La daronne jamais contente et qui exprime son mécontentement à tout le monde.

- Non mi ci bon, moi jou i MARRE!

Elles bousculent tous les passagers avec leur gros sac à main et ont tendance à parler seule à la sortie.

13. Ceux qui t'écrasent.

Les gens qui s'assoient à côté de toi et qui finissent par prendre toute la place. Tu termines ton trajet compressé contre la vitre.

Bon sang, tu ne vois pas qu'on ne peut pas tenir à deux ? Ce type déterminé à garder sa place quitte à t'étouffer.

14. Celui qui veut faire son intello devant tout le monde.

- Pourtant ze t'ai echpliqué, z'est pas complichqué. Alors, ze vais faire chimple...

Ce fameux pote qui distribue sans aucune once de pitié des PLS à ses amis devant les yeux du monde pour nous prouver qu'il maîtrise ses sujets.

15. Les sonneries de téléphones.

- *SONNERIE *

Ces AW qui refusent de mettre une sonnerie normale, car ils veulent à tout prix nous faire écouter leur musique favorite.

Le pire c'est lorsqu'ils prennent tout leur temps pour décrocher, histoire de bien nous faire écouter jusqu'au bout ce mélange d'instruments incompatible. Le malaise qui s'éternise.

16. Le conducteur qui rage tout seul.

Le conducteur qui pète soudainement les plombs en mettant inutilement des gros coups de freins, et commence à prendre les virages comme s'il transportait des pnj capables de respawn.

Tu comprends rapidement qu'il te reste qu'une chose à faire : prier.

Les passagers qui se cognent partout, sans parler de la barre qui se met grincer alors que tout le monde comptait dessus pour survivre.

À chaque virage, tu te retrouves a imiter Michael Jackson.

17. Les collégiens.

Les petits qui crient des phrases dépourvues de sens et défilent des vidéos Tiktok.
-Nan mais faut doooser!!!

Cette satanée application qui réussit à aspirer ton énergie même dehors. Tu fuis les réseaux sociaux pour éviter ces malaises, mais ils parviennent à te suivre.

Au fait on postule où pour changer de planète ?

18. Ceux qui montent avec leur vélo/trottinette.

Ils viennent voler toute la place qu'il reste, en plus de se positionner vers la porte de sortie.

Ces gens-là sont incapables d'assumer leur choix. Allez hop hop hop, on remonte sur son vélo et on pédale bien fort pour grimper la pente tel un vrai cycliste.

19. Le type mystérieux qui te fixe.

Tu fixes la vitre  mais soudainement tu commences à sentir un regard insistant sur toi, et tu vois un type te fixer depuis le fond du bus .

Au lieu de regarder les maisons qui défilent comme tout le monde, il préfère te surveiller comme si tu t'étais endetté auprès de sa daronne.

Le 23 février 2023 à 19:10:18 :
Se faire frotter par les fesses des filles, l’horreur

3ÈME PARTIE.

20. Ceux qui mettent la musique à fond dans leurs écouteurs/casque.

Toutes les conditions étaient réunies afin qu'on puisse profiter d'un beau silence, mais t'as cette personne qui a décidé de nous faire écouter sa musique de fragile.

Ce type complètement dans sa bulle qui bouge sa jambe droite et sa tête dans tous les sens afin de suivre le rythme de sa musique. Ah oui et aussi bientôt acouphènED.  

21. Le type bourré qui veut en découdre avec tout le monde.

- *te regarde*
-*regarde tes chaussures*
-Marmonne quelques choses.
-*pitié, je veux pas de problèmes*

Si t'oses lever tes yeux, t'as signé ton arrêt de mort. 

22. T'as osé tenir tête à un type fou.

-*croise par hasard son regard*
-Alors comme ça on cherche les emmerdes ?
-*tremble* H-hein ? N-n-non.
- Tu te permets en plus de me manquer de respect avorton ?
-*tu commences à fondre*
-Qu'est-ce que t'as dit ? RÉPÈTE !
-

Pour un regard non voulu, tu peux terminer six pieds sous terre.

23. Celui qui met des penalties sur ton siège.

-*se bagarre avec ton siège*
-*danse dans tous les sens à cause des coups*

-*continue de se défouler sur ton pauvre siège*
-*secousses*
-*se retourne et lance un regard timide*

Pour le regard c'est toi et ta chance. Tu peux tomber sur un gars qui va se calmer, continuer ou alors salement t'enchaîner.

24. Magalie qui bloque tout le monde, car elle a fait ses courses pour le mois.

Il y a de la place dans le fond, mais tu ne peux pas avancer, car Magalie a décidé de faire blocus en foutant ses 3 gros sacs de courses sur le passage.

Sans oublier les sacs qui finissent par voler les places des passagers. Le sac qui peut s'asseoir mais pas toi. 

25. Celui qui boucle sur la cobide.

-On devrait tous porter un masque normalement.

Oust, mon corps mon choix.

25. Le conducteur qui refuse de prendre un passager aux feux tricolores.

- LA PORTE SIOUPLAIITTT!!!

- Va falloir attendre le prochain!
-BORDEL, LE PROCHAIN ARRIVE DANS 15 MINUTES!

26. Celui qui a raté son bus mais qui est déterminé à monter.

-*cours après le bus et tape sur les vitres* A-ATTENDEEEZ SIOUPLAIITTT!!!
-*le conducteur continue sa course sans lui prêter attention*
- A-ATTENDEEEZ SIOUPLAIITTT!!!
- VOUS AVEZ RENVERSER MON CADDIE!
- A-ATTENDEEEZ SIOUPLAIITTT!!!
-*le conducteur continue sa course sans lui prêter attention*
- *KLAXONS* REGARDE OU TU VAS!
- A-ATTENDEEEZ SIOUPLAIITTT!!!
-*le conducteur continue sa course sans lui prêter attention*

Ce marathonien qui n'a pas peur de la mort, et qui est prêt à tout pour monter dans ce fichu bus. Sans parler des passagers qui le regardent avec pitié ou détournent les yeux afin d'éviter ce malaise ambulant.

27. Le groupe qui veut prouver.

-Alors, la SOIRÉE D'HIER ?!

- C'etait EXCELLENT. Mais dis, DEMAIN on fait un TOUR avec la MERCEDES de ton FRÈRE ?

-Au fait, t'as essayé ton IPHONE 14 PRO MAX 128 GO ?

Ces jeunes qui ont besoin de partager leur train de vie à haute voix afin de booster leur ego surdimensionné.  

28. Les débuts de bagarre.

- QUOI ?! POURQUOI TU ME REGARDES, J'AI QUELQUE CHOSE SUR LA GUEULE ?!

- M'sieur, vous vous méprenez, je ne faisais que contempler le merveilleux paysage qui se trouve derrière vous.

29. Le conducteur trop pressé.

C'est ton arrêt mais le conducteur a décidé de faire l'aveugle et de foncer directement au prochain ou alors il s'est arrêté mais a décidé d'ouvrir que les portes de devants alors que toi t'étais dans le fond. 

-*go faire les arrêts rapidement et à moi l'augmentation! *

Tu descends à l'arrêt qui n'est pas le tiens et tu commences petit à petit à te transformer en athlète afin d'arriver à l'heure.

Le 23 février 2023 à 19:28:17 :
Ta oublié les plus énervant : les mecs avec leur enceinte bluetooth pourris qui font un concert a tout le monde ( généralement du rap de merde )

Ces malaises ambulants.

Le 01 mars 2023 à 15:34:27 :
Palu je suis en suv renault

Ayaa j'ai bientôt le permis mais je dois prendre ce satané bus pour mes études.

Le 01 mars 2023 à 15:41:10 :
Excellent l'OP.
Tu vois ce que c'est le Noctilien par hasard ?

Merci khey, et je viens de voir sur google.

Le 01 mars 2023 à 15:43:41 :
tellement vrai les chiards qui braillent clé c'est le truc absolument inévitable ou que j'aille dans le train on dirait qu'ils m'attendent j'en ai tellement marre que maintenant je prends jamais le train sans boule quies no fake

Ayaaa cette boucle du démon.

Le 01 mars 2023 à 15:48:42 :
Il y a 5-6 ans sur la ligne J du Transilien, un gars était sur le quai de la gare de Conflans Ste-Honorine avec un SAC POUBELLE noué autour de chaque pied et est rentré dans la rame en criant sans vergogne "VOUS AVEZ VUS MES PIEDS 100% NATURELS"

ça devait surement etre un clé du 18-25

Le 01 mars 2023 à 15:46:46 :
je ne supporte plus les sons aigu strident des braillards j'en suis devenu totalement allergique c'est ma phobie quand je monte dans un train dés que je vois un gamin de moins de 10 ans je m'éloigne le plus possible

Je fais la même chose, je vais dans le fond du bus car en générale les daronnes avec leurs chiards se mettent devant.