Oussama Amar: "j ai SYSTÉMATIQUEMENT prédit les élections présidentielle depuis 20 ANS"

Le 24 février 2023 à 15:36:45 :
En fait aujourd'hui on vit tellement dans un monde...
On a basculé dans une société quoi...

'Tu vois l'autre jour, le fils d'une amie, il a 3 ans voulait faire un business avec moi. Je lui ai dis de faire des cryptos.

En 2 jours, il avait fait 50 millions d'euros, ensuite à 5 ans il a monté sa boite d'informatique et l'a revendu pour 5 milliards.

J’ai déjà eu une tumeur une fois

L’oncologue me fait passer les scanners, hop, cancer du pancreas

Là il me propose une chimio, protocole classique et tout, je l’envoie chier.

En rentrant chez moi, je lis 2-3 livres sur les tumeurs malignes, le fonctionnement du pancréas et la chimie

J’ai trouvé le remède depuis, la tumeur a disparu

Le 24 février 2023 à 15:40:05 :
J’ai déjà eu une tumeur une fois

L’oncologue me fait passer les scanners, hop, cancer du pancreas

Là il me propose une chimio, protocole classique et tout, je l’envoie chier.

En rentrant chez moi, je lis 2-3 livres sur les tumeurs malignes, le fonctionnement du pancréas et la chimie

J’ai trouvé le remède depuis, la tumeur a disparu

Post ou cancer

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Un jour, j'étais sous un pommier, en train de penser à la vie

Et la, pendant que je réfléchissais au sens de la vie, je vois une pomme tomber sur ma tête

Je me dis : " Mais mec, pourquoi elle s'envole pas la pomme ? Pourquoi elle tombe vers le bas et pas vers le haut ? "

Et c'est la que j'ai inventé la gravité

Comme j'étais un peu en dèche d'argent à l'époque, je voyais un type faire comme moi, près d'un autre pommier

Je lui dis : " Mec, j'ai besoin d'argent et je te connais, tu as l'air d'être un penseur, files-moi 50 dollars et je t'enseigne quelque chose "

Il me donne 50 dollars, je lui dis : " tous les corps massifs, dont les corps célestes et la Terre, exercent un champ de gravitation responsable d'une force attractive sur les autres corps massiques. "

Et c'est grâce à moi qu'on pense que Newton a inventé la gravité alors que c'est moi l'inventeur

- Une fois au Mcdo j'ai commandé un big mac, et le serveur m'a demandé "avec ou sans menu"

- J'en ai pris 99 pour moi et je lui ai dis, "garde en un pour toi à la pause" Faut bien aider les petits gens.

bordel l’anecdote de l'entrée en boite et des chaussures https://youtu.be/kBGelnwycIE?t=6803

"Un jour, je marchais dans la rue, et là je vois une mère et son mioche"

"Et la, le mioche court sur la route et se fait éclater par un camion"

"Je vais voir la mère en pleurs et je lui dit : t'en fais pas regarde"

"Tu vois, j'ai passé trois coups de fil, j'ai racheté la compagnie de camions et j'ai viré le chauffeur"

"J'lai même offerte à la mère, mtn elle PESE 50 millions grâce à moi et elle a pondu trois autres chiards"

-En terminale, mon professeur de maths en avait marre que je végète en cours. Il m'a donc collé au tableau, là intuitivement j'ai réussi à trouver une propriété des équations différentielles qui m'a permis de résoudre tous ses exercices, il devenait fou.

-Ah ouais, chaud, et c'était quoi cette propriété ?

Euh... je m'en souviens plus...

Ouais et donc là, je prends mes 2 semaines de vacances annuelles, comme d'hab
Donc cette fois-ci je loue le Taj Mahal, bref normal
Et là ils m'appellent pour me dire qu'un mec a surenchéri et propose 10 millions pour les deux semaines
Mais finalement ils acceptent de nous le partager pour qu'on paye tous les deux
J'arrive et je vois Dicaprio qui m'attend, parce qu'il faut savoir qu'il mappelle Oussy
Et il me demande si ça me dérange qu'il invite ce loser de Christopher Nolan qui était en burnout
Je lui réponds "Non tranquille Léo, no problemo"

https://youtu.be/E4O1TO10rI4

Attends, écoute ça… Cours de physique en seconde.
J’étais premier de la classe sans écrire une ligne sur mon cahier. C’est simple, je passais mon cours à draguer les filles les plus bonnes de la classe.

Le prof débarque : “ouais, la loi de la gravité, nanani nanana…” Un moment donné, il me regarde et il me dit : “nous sommes tous soumis à cette loi, certains plus que d’autres”

Je lève la main, je lui dis “non, pas moi”.

Il comprend pas.

Ni une, ni deux… Je me défenestre. On était au septième étage du lycée.

Arrivé en bas, je rebondis. Le prof en croyait pas ses yeux.

Il a cru faire une crise psychotique. Il devenait fou, le gars. Depuis, il a démissionné. L’autre jour, je l’ai croisé à Burger King… Il m’a livré les quatre plateaux que j’avais commandé.