Boire une bouteille de GIGONDAS
Terminer VIOLET, la gueule transpirante, la brioche qui débaroule sur les vouaives, le cul moite dans son slip ATHENA.
Lâcher des ruines monumentales, en tâcher son slip.
Sentir le gras de poulet, le cul mal lavé et la vinasse.
Se réveiller essoufflé en pleine apné du sommeil, lâcher une ultime ruine, se chier littéralement plein les guitares, en foutre partout dans son fauteuil. Se dire qu'on lavera plus tard.
Se diriger vers le frigo et terminer le Gratin froid.
Ne plus se considérer comme un humain
Terminer la galetouse de Coquillettes de la veille, sous la lumière froide de l'ampoule de la cuisine.
Boire 1 litre de vin cul sec entre deux cuillères a soupe de pâtes.
Les Coquillettes pleine de graillon qui se sont transformées en un infâme gâteau de pâtes sous l'effet du froid.
Le cep Vermeil resté sur la table en pleine chaleur qui a tourné et s'est transformé en vinaigre.
Gober 4 tranches de jambon sur de gros morceaux de chinois de Maître Jean-Pierre.
Faire un pet long et huileux puis refermer son frigo.
S'apercevoir qu'on a encore mangé sans faim.
Se dire que d'ici 15 minutes on va de nouveau être rond comme une boule sous l'effet de l'infâme piquette.
Retourner dans son fauteuil plein de cafards, commencer à se purger devant Léa Salamé à la télé...
Ne pas trouver la force de se finir.
Passer la fin de soirée à sentir l'odeur entre son pouce et son index tout en regardant des vidéos de coaching de vie.
Se dire que demain on fera l'effort de débuter une nouvelle façon de vivre, qu'on va faire du sport, se cultiver...
Se relever, le cul plein de merde et allée chercher une glace eco+ au congèlo en se disant " Allez dernière connerie, demain je me reprend en main"
Entendre sa femme vous appeler au fond du lit conjugale.
Faire mine de ne pas entendre, gober 6 tranches de pain de mie rance grossièrement tartiné de sauce andalouse.
Chier partout et se décider à aller taper dans la craquette de madame. Bander mou.
Ne pas réussir à finir , avoir l'impression de nager au fond du crémeux...
Sortir de la chambre en pétant dans son slip Athena.
Aller dormir devant BFMTV sur le canapé plein de punaises...
Se dire qu'avec 10kg en moins, on réussira à monter le chapiteau et faire grimper au rideaux bobonne... boire une dernière kro avant de roupiller.
Qui ne s'est jamais surpris lui-même par les tremblements et les résonances que ses flatulences ont pu créer ? Le petit sursaut activé par l'instinct de survie qui nous fait d'abord penser à un possible effondrement de la tour HLM
Après avoir repris son calme et rationalisé,se lever et s'en aller à grand pas vers la salle de bain pour inspecter le fond de son slip.Voir dans le reflet du miroir la mine gourmande que l'on affiche avant le début de ces fouilles archéologiques
La déception lorsque les traces de pneus espéraient ne s'avèrent être que des traces de sang.Renifler tout de même pour s'assurer de ne pas être seulement daltonien.Remettre son slop pour y continuer le travail
Ca n'en finit plus j'ai la fente innommable qui s'anime invoquée par mes contractions insistantes du rectum, alors que j'espérais enfanter un petit prout mignon,
sa Grosse Soeur vient l'Ă©craser par sa suite en emportant par elle l'avalanche de merde chaude et ses rocs immenses de grains de mais.
Je suis traversé par la pitié pour les pauvres habitants de mon falzar, tous noyés, les survivants accrochés fébriles aux poils tire-bouchonnés de ma fourrure anale.
Je pleure pour ces pauvres hères, mais l'effluve puissante de cacao moisi des tropiques me frappe les papilles et les narines, me rappelle Cristina la grosse barre brésilienne, et dressé puis giclant ma purée dans la même seconde, je crée ainsi le sacré mélange alchimique, la potion goûtue de Nicolas Flamel, en plein dans mon Falzouto et damnée du sacrifice du Peuple de mon Cul.
