Quelqu'un à déjà chopper god of war ragnarok ?

- Désolé monsieur Blanche, mais vous avez une tumeur de la poitrine
- Et vous, vous avez une tache de moutarde sur votre blouse

Heureusement, je regarde toutes mes séries en VO, parce que ça m'aurait choqué

- Je suis le cocu, je suis celui qui a tué Gustave Vêtement
- Je t'ai dit de ne pas utiliser la carte bancaire pour acheter de la papeterie Eau
- Voilà toutes mes économies J'ai 6 hommes roses, va acheter la voiture de campement
- En cas de trouble, n'oubliez pas d'appeler Âme Bon Homme
- Je vais présenter le produit bleuté à mon ami Fou Deteste, plage !
- C'est pas ta tête de naze qu'a fait ce produit bleuté J'ai 6, c'est un putain d'artiste
- Je m'appel Huile, parce que regarde mon ventre
- Je vais chercher mon ami Maigre Pete il était en prison avec Deux Vaches, plage !
- Deux Vaches, paie moi ma meth bleu ou je jette un truc qui va exploser par terre
- Ca se n'est pas des emphétamine Deux Vache, c'est du fulminate de mercure
- Ok Heisenburger, prend ton fric et ramène moi plus de produit sans chili en poudre
- Ne me dit pas que tu es devenu cuisinier de stupéfiants, Eau
- Je ne te le dirais pas Ligne de ciel
- Où sont passé les billets que j'avais caché au grenier Cieleuse
- Je les ai donné à Ted Ben and Who pour qu'il paie des impots
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNN !!
- Je ne suis pas en danger Cieleuse, je suis le danger, je suis celui qui fait toc toc !
- Vous connaissez l'expression "Ce fut un plaisir" ? Bha s'en fut pas un
- Qu'est ce que tu fais Eau Junior ?! On est une famille !
- Mon vrai nom c'est Vol Dedans
- Dans le petit village ou je suis né, la vie s'écoulait douce et tranquille avec les frères poulet
- Je me présente, Faucon Schrader, police d'Albuquerque et créateur de la Schrader brassée
- Il ne peut en rester qu'un !
- Je ne sais plus qui tu es Eau Blanche
- Si tu ne sais pas qui je suis, alors la meilleure course serait de le traiter sans sucre
- Tiens Faucon, tes nouvelles pierres précieuses sont arrivées
- J'ai 6, j'ai regardé Jeanne mourir sous mes yeux d'une indigestion de drogue
- Jack Marcheur, j'ai besoin d'un dernier service, tuez J'ai 6 Hommes Roses
- Vous n'auriez jamais du revenir monsieur Eau Blanche
- Vous avez le rhum des foins Lydia ? C'est la ricine que j'ai mit dans le caca de stevia de votre thé

Les chattes puantes :

Crevette ou pas, je licke fort et je bouffe tout. Une chatte, ça sent l'air l'iodé, le bord de mer, la tourbe. Avec le petit côté âcre de la pisse si elle vient d'uriner. C'est assez salé aussi, surtout après une journée où la vulve a bien macéré dans son jus. Dans les cas extrêmes comme les jours d'été caniculaires, ça peut sentir le poisson de façon plus nette, la crevette et le surimi. .

PAVE OUAIP FAISONS COMME CA

Hey ! Salut... J'espère que cette lettre te donnera autant de joie que j'en ai eu à l'écrire.

Pose toi 5 minutes sur ton lit, ne fais rien d'autre pendant la lecture de cette lettre. Ouaip, faisons comme ça. Maintenant j'aimerais que tu me dédies quelques minutes de ta vie parce que c'que j'vais te dire là est super important.

T'sais ça fait maintenant 6 mois que j'te connais et même si nous n'étions pas les collègues les plus proches du monde au début... Et bien... Comment dire... J'trouve qu'on s'entend plutôt bien actuellement, j'aime bien venir te parler même si on s'capte que très rapidement dans la journée.

J'voulais te dire que j'comprends ta méfiance envers les gars, des gros cons j'en ai connu malheureusement... Mais j'sais aussi que ça ne sert à rien de se comporter comme eux car ils n'apportent que du malheur à leur entourage... J'sais que je ne suis pas comme eux mais qu'il est difficile de te l'prouver alors je t'invite à me connaître plus en détail et tu verras qu'avec le temps j'peux être quelqu'un de bien, drôle et attentionné (veuillez rayer la mention inutile, j'rigole).

En tout cas j't'apprécie vachement pour ce que tu es, c'que tu apportes, tes discussions, ton rire, ton humour, j'ai envie d'te connaître ouais, j'ai envie d'en apprendre plus sur toi.

C'pas une déclaration d'amour je t'arrête tout de suite... Mais si tu m'donnes l'opportunité de te connaître et bien peut-être que je t'en ferai une dans les mois à v'nir pourquoi pas...

J'espère que tu répondras positivement à cette demande, t'sais t'es pas obligée d'écrire une lettre pour me répondre, de toute façon qui fait ça aujourd'hui... Écrire des lettres... J'déconne j'sais qu'on se reverra la semaine prochaine au travail alors j'espère qu'on aura l'occasion d'en discuter.

Mais ça c'est si j'ai les cojones de t'envoyer cette lettre parce que ouais je l'ai déjà écrite mais j'ai peur, peur de ta réaction, peur du refus, peur du malaise, peur de m'être trompé sur tes sentiments, sur mes sentiments. En tout cas si tu la lis sache que j'ai fait un gros effort pour toi et ça c'est bien la preuve que je t'apprécie, ouais.

Hai ! Hai !

Sans gausser

Je m'adonne à la lutte mixte depuis désormais 6 belles années, de la savate en rectiligne depuis plus d'une décennie :

Je le puis céans.

A cela s'ajoute une accointance pour l'art et l'entretien de la fibre musculaire, et ce depuis au moins un lustre.

1 toise et demi pour 95 livres dis-je !

Je disposois d'une rapidité à gogo, ainsi qu'une réactivité habilement similaire à la première.

Je n'aurais qu'à lanterner jusqu'à ce que le singulier primate m'accagne, je l'éviterois en prenant bon soin de lui asséner quelques gourmes sur son minois fort simiesque. Je ne capricierais point, et à la moindre tribulation, ç'en estoit terminé de la bête. Il existeras à mon grand désarroi, quelques jeunes lurons sortant de l'oeuf pour supputer que mon entreprise se goberge d'échec. Prenez bon savoir, que tout demeure réalisable, condition toute béjaune le vouloît les amis, or donc, de 2) ce n'estoit pas avec le concours de votre bien piteuse enveloppe forlignée que vous iriez accomplir quelques exploits qu'ils fussent.

Quelconque gentilhomme correctement éduqué à la chose martiale n'en ferait qu'une momerie de triompher d'un primate géant, armé d'un frêle estoc. Avec une main leste, il n'en est rien de plus aheutant : loin s'en faut, seule une habileté technique saura marquer la différence !

Isse

PAVE JDG

Il est grand tems de se positionner sur ce sujet fumeux qui divise le Internet a tord.

1) Les preuves physique

Non, perdre du poid n'est pas une preuve du remplacement !!!!

Par contre, attachons nous a d'autres details:
- la couleur des yeux: Les yeux sont plus foncé sur le nouveau Fred. Il est evident qu'il n'a pas de lentille de contact. Les yeux ne changent pas de couleur. C'est scientifique

- Le volume de Sourcils: Surement la preuve la plus flagrante. Les sourcils ont presque doublé de volume. Vous pouvez regarder sur vous, les sourcils ne peuvent pas changer de forme.

- Les dents: Regardez attentivement la dent de devant du nouveau Fred. Elle penche un petit peu. Hors nous avons vu dans plein de film policier que la dentition est avant tout, la possibilité d'identifier a 100 % une personne. La dentition prouve le remplacement .

- L'implantation des cheveux. Des années se sont ecoulé entre les deux photos. On veut nous faire croire que le JDG a une calvitie a l'envers et que ces cheveux se sont avancé. C'est impossible.

- Les oreilles: Ils sont un petit peu plus decollé sur le nouveau Fred. Si operation ont fait au niveau des oreilles, c'est plutot pour recoller. C'est donc peu credible et les oreilles sont une preuve aussi du remplacement

Cela fait beaucoup, en droit, on appel ça le doute legitime. Il y a magouille. Une personne a peut etre disparu au vue de tous

Passons en revu 3 autres details troublants:

2) Les autres details troublants.

- L'accent. Tous le monde a pu remarquer que le JDG avait perdu son accent. or personne ne perd son accent et surtout pas en aussi peu de mois.

- La perte de poid. Les videos montrent que le joueur du grenier auraient perdu pres de 70 kg entre 2 videos , soit 1 mois. Soit 2 kg par jour. C'est tout bonnement impossible. Ma mere, ca fait 20 ans que je l'entend faire un regime et elle perd pas. Voir, elle prend

- Le demenagement. Merci de nous citer une personne. Une seule qui irai demenager pour la Bretagne. Surtout quand on vient du Sud.

3) Conclusion de l'enquete et hypothese.

Le remplacement du Joueur du grenier est indeniable. Alors pourquoi autant de doute ? Pourquoi la vérité est autant enterré ? Pourquoi le nouveau JDG peut se permettre lui meme d'attirer l'attention sur le remplacement sans que ca souleve de reaction ? Pourquoi le youtubeur en maitre d'internet a pu disparaitre aux yeux de tous?

est ce qu'il s'est marié en Amerique ? A-t-il fait une Antoine Daniel ? Plus grave, certaines corporations reignant sur le net ont-il choisi de le faire disparaitre pour recuperer l'argent ?

Des questions dont il faudra repondre un jour !!!!!

Le 08 novembre 2022 à 14:21:17 :
L’OP qui balance ses binds de boucleur pour up son topax

Non le forum m'a juste rendu zinzolax.

D'aileurs :

En dépit de l'accoutumée apathie que suscitent tes balivernes, une interrogation unanime persiste : quelle est la nature de ta subsistance ?
Nul homme ici n'a eu récit de la présence de ton entité
Il ne serait par surcroît calomnieux d'alléguer ton incommodité contagieuse
Pour ce dernier acte de réprimande, j'ordonne que ton déguerpissement advienne au plus tôt
Béatitude sur ta personne, toutefois

je déboule sur l'allée Longchamp. Arrivé au feu, je sirote ma 8.6 extrême puis balance ma canette par la fenêtre. A côté, une blonde grasse me jette un regard désapprobateur, auquel je réponds en lâchant un pet bien gras tout en soutenant son regard, histoire d'asseoir ma domination.

C'est à peine passé au vert que je la laisse dans un nuage de fumée, avalant le bitume comme Alonso sur les routes du Mans.
Emporté par ma fougue, je nique mon aile droite contre une barrière de travaux dans un tournant. Rien à foutre, j'ai déjà repéré mon prochain achat sur leboncoin, une Polo Tdi rouge pétant avec ailerons.

Je ralentis à l'approche de l'étalage à putes et baisse la tête par-dessus mes lunettes de soleil pour pouvoir mieux apprécier la marchandise. Bordel, y a eu un nouvel arrivage de bulgares ou je rêve??
Déjà excité, je remets mes grosses couilles en place et commence à discuter tarif dans un anglais impeccable :
"I fuck in your ass for 30 okay?"
Loin de se laisser démonter, la roumaine aux lèvres mal refaites refuse de baisser ses prix, je décide donc de continuer mes emplettes.
Je passe devant les nigérianes qui agitent leurs gros lolos et les brésiliennes qui fument un peu en retrait. Je fais signe à une, et pendant qu'elle est penchée à ma fenêtre pour me donner ses tarifs, j'admire sa dentition foireuse en lui palpant le cul. Elle glousse et ne me retire la main que quand mon majeur approche de son trou de balle.
Je lui fais signe de monter et j'allume la lumière du plafonnier pour faire un état des lieux : un 95D industriel qui tient tout seul, des cuissots bien larges et une bouche qui pourrait aspirer une boule de pétanque à travers un tuyau d'arrosage.
C'est validé.
Et de son côté aussi apparemment, si j'en crois la bosse qui se dessine sous sa mini-jupe en simili-cuir de prolo.

Je me gare un peu plus loin, dans un renfoncement aux abords de la forêt. A peine les billets en poche qu'elle sort le saucliflard de son emballage et se met au boulot. C'est divin, je me laisse aller et repasse dans ma tête la compilation des meilleurs buts de Pauleta. Que demander de plus?
J'abaisse mon siège en position allongée et replie les cuisses. Grâce à son expérience de pute au rabais, elle comprend instinctivement ce que ça implique et s'applique à me nettoyer le trou de balle avec sa langue, tout en continuant à me branler d'une main experte.
Poussé par l'extase, je me sens soudainement citoyen du monde et lui lâche des "qué bom", comme la tentative d'une passerelle interculturelle, pendant que Madame s'étouffe avec les poils frisés du pourtour de mon trou du cul. Je me permets même de lui lâcher un petit pet sec en plein dans les narines pour exprimer ma satisfaction.

Beau boulot Isabella.

Je ne tarde pas à lui balancer des filets de foutre épais dans sa perruque blond platine et hurlant comme un cochon de laie qui se fait castrer. Une fois les bourses vides, je la remercie et ne manque pas de la déposer sur son coin de trottoir, me sentant d'humeur galante.

L'esprit désormais clair, je vérifie ma coupe dans le rétro avant d'ouvrir une nouvelle canette.
Mes enceintes crachent les sonorités jazz de Radio Nova car oui, j'ai des goûts musicaux raffinés. L'amour du Beau s'exprime de bien des façons, parfois même des plus étranges.

Sur ces réflexions philosophiques, j'embraye et repart en trombe dans la nuit, tel un cow-boy solitaire.

J'ai troqué le pur-sang pour une Seat Ibiza de 2005 et le blue jeans pour un survêtement du PSG.

Qui suis-je? Je suis le prototype du nouvel esthète, un animal moderne

Bah voyons, mais qui êtes-vous, étranger ?

Votre prénom n'est pas issu du calendrier, et votre titre de séjour n'apparait dans aucune dépêche de l'INSEE

Nous croyez-vous ébloui par votre homélie ?

Vous êtes la cause d'un sentiment d'insécurité
Parmi des gens qui sont là depuis mille ans et qui veulent y rester encore mille ans !

À défaut de vouloir vous assimiler, je vous somme de franchir la frontière de l'autre côté

Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes.
Puisse-t-il t'apporter la paix, cependant