20h30. Fin d'une nouvelle mauvaise journée de travail humiliante ou l'on m'aura réprimandé d'avoir passé 5 minutes de trop aux toilettes, raison pour laquelle j'ai rendu mon tableau Excell en retard.
Plus de 2 heures de trajet, pénibles, alternant trottinette électrique, tram, metro, train puis voiture m'auront été nécessaire pour finalement arriver face à face avec cette composition ressemblant davantage à un tableau de Juan Miro qu'à de la nourriture comestible.
Pour une raison que j'ignore encore, le face à face avec cette composition expressioniste m'enverra une décharge électrique dans le cerveau. Il est l'heure de se réveiller Julien.
Ma bouche s'est alors mise à parler toute seule, chose qui ne m'étais encore jamais arrivé : "J'ai oublié mon electro-clope dans le 3008, je reviens tout de suite mon amour".
Je me lève sèchement, ouvre la porte d'entrée en PVC blanc, ornée d'une vitre en croissant de lune, et me dirige alors jusqu'à la voiture neuve achetée à crédit, alors que l'ancienne roulait pourtant très bien. On aurait pu lui reprocher un coffre un peu trop petit pour contenir tout l'ennui qui meublait ma vie.
Je m'assois sur le siège conducteur, et reste immobile pendant quelques secondes, ne pensant à rien, fixant le portail devant moi.
Ma main s'anime soudainement et enfonce les clefs sur le côté du volant. Je démarre la voiture. Cucky le carlin, symbole de l'emasculation de l'homme moderne, pierre angulaire du soft power et de l'absurdité de notre société, se trouve devant le véhicule. Si après des dizaines de milliers d'années d'évolution, les loups sont devenus comme lui, alors que sommes nous devenus nous même ?
J'accélère. Son abdomen se contracte sous les roues puis éclate, projetant ses entrailles remplies d'excrements contre les lampadaires Liddle éclairant l'entrée.
J'ai toujours vu d'un mauvais œil ces petits luminaires en plastique, qui semblent former une espèce de haie d'honneur, m'acceuillant chez moi comme le héros du French dream, veillant à ce qu'aucune déviation du chemin qu'ils forment ne soit possible.
Je defonce le grand portail anthracite, et prend la direction de l'autoroute, qui longe mon lotissement comme un anaconda le ferait avec sa proie pour l'étouffer.
Une fois sur cette dernière, je pleure, je ris, j'hurle de toutes mes forces, alors qu'en fond sonore un chapon d'un mètre soixante essaye de faire gagner une télé connecté Samsung sur "Radio embouteillage" au premier qui appelle le 08 36 65 65 65 quand il entendra l'animateur prononcer trois fois le mot "cuck".
Mon Xiaomi Redmi note 3+ pro, avec la petite housse en faux cuir à clapet super pas pratique, mais qui fait sérieux, est posé sur le siège passager dont le textile de l'assise est déformé par le fiak gargantuesque de mon épouse, nourri aux immondices que l'industrie alimentaire du hard discount a virtuosement réussi à mettre dans notre assiette.
La musique de la reine des neiges retenti soudainement.
Le Xiaomi Redmi note 3+ pro, housse en cuir ouverte, laisse apparaître le visage de Magalie. Elle m'appelle.
Les vibrations du téléphone le font tourner sur lui même, l'image du visage de ma femme faisant des rotations saccadées au rythme des vibrations m'apparaît comme monstrueux, et m'hypnotise.
Radio embouteillage diffuse une publicité pour un aspirateur connecté tellement puissant qu'il peut aspirer ton âme. L'animateur explose de rire et se met à tenir des propos incohérent.
Je sue à grosse goutte, mon rythme cardiaque s'accélère, ma vision commence à se troubler, ma tête bourdonne.
Bon sang, tu croyais pouvoir t'échapper du French dream aussi facilement Julien ? L'excuse de l'électro-clope, écraser Cucky, un billet d'avion pour l'argentine et on repartirait à zéro comme si de rien n'était ? Comme si l'enfer que tu t'es construit ces quinze dernières années, brique par brique, allait rester sans conséquences ?
Mes mains tremblent et peinent à tenir correctement le volant. "GRACE À SON SAC INTER-DIMENSIONNEL libereeeeez delivreeeez L'ASPIRO 3000 ASPIRE VOTRE AME le french dream va vous rattrapeeeeeeer ET LA RECRACHE DANS UN TROU NOIR"
Le Xiaomi Redmi note 3+ pro, comme possèdé, tourne alors à une vitesse folle sur le siège, le visage de magali s'anime et elle rigole aux éclats avec une voix rauque déformée "HaHAHa, TU Es À Moi JULIEN, TU Es DEtERMINé DEpUIS LA NAISsANCE, Aaaccepte tOn DESTIIIIIN"
Ce téléviseur connecté analyse vos pensées, et vous montre la vie que vous n'aurez jamais ! Haha, tu devrais en finir fils de pute ! Lâche le volant et fonce dans le camion devant toi, allez tu peux le faire, personne ne t'aime, même pas magali !
Mes mains se soulèvent doucement du volant, et montent lentement vers le plafond, incontrôlables, mon pied écrase l'accélérateur. Le moteur hybride rugis, et je me retrouve collé à mon dossier.
Je suffoque, ma vision s'assombrit, je ne vois plus que les lumières rouges des phares des véhicules autour de moi, telles les flammes de l'enfer. C'est la fin. J'aurais du manger les bâtonnets d'entrailles de poisson et de carapaces de crabes, après tout avec du citron c'est pas si mal, surtout quand ils sont bien grillés...
Non Julien. Ne te ment pas à toi même, ce n'est pas ça que tu veux, reprend toi, prend ton destin en main pour une fois !
Animé d'une énergie insoupçonnée, les mains en l'air comme si je suppliais le French Dream de ne pas m'abattre, j'attrape l'autoradio de la main gauche et l'arrache. Avec la droite, je saisis par le clapet en cuir le smartphone dansant sur le siège à toute vitesse, magali me regardant droit dans les yeux. Ses yeux sont jaunes, et sa bouche grande ouverte laisse apparaître une rangée de crocs acérés. Elle se marre. Je réussi à appuyer péniblement sur le bouton d'ouverture de la fenêtre avec le coude "BEBoU ATTeND, PeNSE A NATHEO ET A LALoU !", allez ouvre toi maudite fenêtre ! "JE T'AIME JULiEN, ReVIenS à La MAisoN mon BéBé", ça y'est ! Je jette les deux appareils, et les voit exploser sur le goudron dans un nuage de fumée verte, la voix déformée de Magali se fait entendre dans un hurlement à vous donner la chaire de poule, puis disparait au fur et à mesure que je m'en éloigne. Je ferme la fenêtre, et reprend alors mes esprits. Je souffle.... J'ai réussi.
Le panneau au dessus de moi indique la direction de l'aéroport international à la prochaine sortie.
Je met mon clignotant.
FIN
éviter le frenchdream
(le ketchup....
