[Risitas] Un voyou à Poudlard

Cette fic m'est venue en lisant la meilleure risific jamais écrite sur JVC ( https://www.jeuxvideo.com/forums/42-51-54385137-1-0-1-0-risitas-des-wesh-a-poudlard.htm ).

Je vais essayer de tirer un max d'humour sur cette fic et je vais essayer d'écrire à la première personne, ce que je fais vraiment pas souvent.

La fic prendra place dans une époque plus moderne que celle des livres
---------------------------
Prologue: La baston de trop.

Vous savez, je pense que les études c'est hyper important . Mais y'a un truc que je trouve encore plus important: la dure loi de la rue . Au moment où vous montrez un moment de faiblesse vous pouvez être sûrs que vous allez vous faire bouffer . la vie hésitera pas une seconde à vous latter les couilles .

Et gentil comme je suis j'ai voulu l'expliquer à un trou de balle qui faisait un peu trop le mariole, ce fdp là

Mais je l'ai fait gentiment . Sauf que ce sale fdp il m'a balancé à la direction .

Azy du coup je me suis fait tej du bahut comme si j'étais la dernière des timp

Ma mère elle était sans doute déjà au courant, elle allait m'éclater la gueule en rentrant

Mais azy, le mal est fait maintenant

Du coup faut que je retourne chez moi, si je dois me faire éclater autant que ça arrive le plus tôt possible .

Donc là je suis sur le chemin du retour . Londres c'est archi grand donc j'en avais pour un moment avant de pouvoir rentrer .

Comme par hasard mon collège était à l'autre bout de la ville

Bon, après, peut-être que mes parents ont pas eu d'autres choix que de me mettre dans ce collège là puisque j'ai été viré de tous les autres en même pas deux ans.

Askip je serai trop violent et instable

Azy tous des petites natures . De toute façon je crois que j'ai battu mon record . Première fois que je me fais tej dès la première journée .

'Fin bref. Je tourne au coin d'une rue pour passer par une ruelle, j'connais un raccourci . T'inquiètes, je connais c'est sécur.

: Ta thune ou jte shlass ta race.

: ...

: Wesh bouffon, file ta thune!

Il avait vraiment un shlass ce fdp en plus. Vas-y jvais lui soulever sa mère à ce fdp.

: ...

: ...

: JE SUIS DESOLE MON REUF! JE SUIS DESOLE

Il est sérieux lui? J'ai même pas eu le temps de lui en mettre une deuxième qu'il est déjà en train de s'excuser. Le mec il a au moins cinq ans de plus que moi et c'est une grosse victime

Vas-y il m'a gavé ce con. Je lui fais ma technique secrète et je me casse.

Du coup je me tape toute la ville à pied parce que j'ai pas de thune pour le bus

AH MAIS PUTAIN! J'aurais dû lui prendre sa thune à l'autre chien dans la ruelle!

'Fin bref, j'arrive enfin devant chez moi. . J'avoue la baraque est tellement grande que c'est incompréhensible de pas avoir de thune pour le bus

Bon j'avoue j'ai fais le malin jusque là mais je dois bien vous avouer que je suis vraiment pas en confiance

Du coup je respire un coup et j'ouvre la porte.

: EDWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD!

Ah ouais j'ai oublié de vous dire mais mon nom c'est Edward.

: Salut maman.

J'ai essayé de la jouer détente mais comment j'étais pas bien

: ...

: ...

: Edward...

Oh putain la droite arrive

: J'ai presque failli abandonner ton cas tu sais?

: ... Quoi?

: Qui aurait cru que tu serais accepté à Poudlard!

Quoi?

: Quoi?

Et là la daronne elle me sort une lettre de je sais pas où, on aurait dit elle faisait de la magie cette folle.

Et elle commence à lire, et askip j'ai été accepté dans la meilleure école de magie au monde. J'a juré ça m'a l'air d'être des trucs d'hérétiques

: Kesstu racontes? C'est quoi cette histoire de magie, j'ai pas envie d'être clown moi

: Déjà c'est sorcier et pas clown. Et ensuite tu t'es jamais demandé comment je faisais la vaisselle sans jamais la toucher?

: ...

J'avoue elle marque un point. Mais bon avec son histoire d'école d'hérétiques je crois qu'elle a oublié que je m'étais fais tej de mon collège. Après ça arrive à tout le monde de faire des erreurs à 12 ans

: Par contre crois pas j'ai oublié que tu t'es fait viré de ton bahut sale chien

Ouah, la daronne elle blague pas . Bon après on s'habitue, la violence c'est une forme d'expression chez nous .

Après la daronne c'était une délinquante avant . Sérieusement elle se battait tellement avec tout le monde que je pourrais même pas compter sur les doigts d'une main les endroits où elle a pas été bannie

Après je crois qu'elle en a eu marre de me frapper donc elle m'a dis qu'on irait faire les courses pour choper mes affaires pour son école d'hérétique

Et ça c'était le début d'une grande aventure

Je réupload ça en screen puisque ça a été 410 en même pas 5 minutes

: Bon je peux pas t'accompagner dans celui-là. Disons que le proprio et moi on s'entend pas hyper bien si tu vois ce que je veux dire.

Bien sûr que je voyais ce qu'elle voulait dire. A tous les coups elle a dû se battre avec lui ou quelqu'un d'autre qu'il connaît.

Du coup je rentre dans le magasin avec ma boite sous le bras et là y'a un vieux pélo qui arrive en glissant grâce à son échelle.

: Oh... je me disais bien que vous viendriez un jour...

Il avait déjà l'ai déçu cet enfoiré.

: Bah ouais, j'ai besoin d'une baguette askip.

: Oui, oui. Bien sûr. Voyons...

Le gars il disparaît dans ses rayons à l'arrière et il revient avec plusieurs boîtes.

: Vous trouver une baguette adéquate risque d'être compliqué mais je pense qu'on devrait réussir à trouver celle pour vous parmi celles-ci. Avec un peu de chance vous n'êtes pas comme votre mère...

Là à sa dernière phrase j'avais envie de le démarrer ce fdp, comment il parle de ma daronne lui? Mais azy j'avais besoin d'une baguette.

Du coup il m'en tend une. Je pose ma boite contenant le crabe sur le comptoir et je lui prend la baguette.

Et là j'ai juré la baguette on aurait dit qu'elle me regardait trop mal cette connasse. Du coup normal je commence à mal la regarder et ça part en duel de regard.

Et là cette greluche elle commence à trembler et elle se pète en deux. Elle venait de se suicider wesh

Le boug il en croyait pas ses yeux.

: J'crois ce sera pas celle-là hein

Vu comment il me matait je savais déjà que j'étais banni d'ici comme ma daronne.

Du coup je lui rend sa vieille baguette là et à contrecœur il m'en passe une autre. Elle aussi elle me regardait trop mal. Mais azy une fois ça suffit je vais pas refaire la même erreur.

: Essayez de jeter un sort. Lumos par exemple.

Azy je fais comme il me dit. Aucune idée de comment ça marche mais on va espérer que ça passe.

: Lumos.

Il se passe rien. Azy commence à me casser les couilles ça. J'amène la baguette près de mon visage pour que l'autre m'entende pas parler

: Si tu veux pas finir dans le trou de bale d'un clodo tu vas lumos ta mère sale connasse.

: Lumos.

Et là la baguette elle a marché. Même un peu trop d'ailleurs.

: Apparemment ça ne sera pas celle-là non plus

: Ouais je suis d'accord.

On a essayé encore une dizaine de baguettes mais que dalle. Y'en a aucune qui voulait de moi . L'élite de la nation j'ai juré

A la fin j'en pouvais plus, j'en avais marre putain. Je crois je vais aller à Poudlard sans baguette hein. Nique sa mère au bout d'un moment.

Puis là je pose les yeux sur un objet posé dans un coin. Au nom de Dieu dès que je l'ai vu je savais que c'était ça.

: Je veux celle-là.

Le boug il suit mon doigt et il voit ce que je pointe, il était comme ça:

Matez ce que je pointais:

C'était une batte Batman wesh. Elle était grande en plus, genre 3/4 d'un balais.

: Euh non , ce n'est pas une baguette, c'es juste quelques chose qu'un client m'a laissé en paiement.

: Et je te l'achète. T'en veux combien?"

J'avais déjà la batte dans ma main, elle était hyper confort, genre la prise en main elle était bien douce

: Désolé mais ce n'est pas à vendre.

: Money! Money! Money! Money! Money!

: ...

: J'vais te soulever ta mère.

Au final il a fini par accepter sans que j'ai besoin de lui péter les genoux à coup de batte.

Au moment de payer je me rend compte que la boîte avec mon crabe est vide et le boug se rend compte que sa caisse a été vidée

J'ai compris direct ce qui s'était passé, des grosses barres sérieux

Le boug il était désespéré. En vrai il me faisait tellement de la peine que je lui donné le triple de ce qu'il avait demandé pour la batte. Ca rattrapera pas sa perte mais c'est déjà ça.

Du coup je prends la boîte dans l'espoir de retrouver le rat

Et t'inquiètes pas que ça a été rapide. Cet enfoiré était au milieu des gens à les menacer avec son shlass en gueulant "Money! Money!".

Azy il m'a soulé je l'ai refoutu dans sa boite et ma daronne a posé des livres dessus. Au moins comme ça on est tranquilles.

Du coup maintenant j'avais toutes mes affaires. Le magasin de baguette j'ai sans aucun doute été banni de là-bas et impossible de savoir où le crabe a mis la thune qu'il a péta.

Mais tant pis, au moins j'ai tout ce qui faut. Maintenant direction Poudlard

: Mais pourquoi t'as acheté une putain de batte?!

----------------------------------------------
Sweet dans la soirée ou demain les kheys

La vie de ma mère tout le monde nous regardait. J'ai même reconnu le mec qui était avec moi dans le train parce qu'il est hyper grand ce fdp.

Du coup on s'assoit et ça commence à nous parler de nous asseoir sous le chapeau conseiller d'orientation.

Chais plus j'ai pas écouté j'attendais la bouffe.

Après c'est genre la go qu'était avec moi dans le train qui m'a mis un gros coup de coude parce que ça faisait genre quatre fois que Merlin il appelait mon nom.

Du coup azy je me lève et je laisse la boite du rat sans surveillance

Du coup je vois la gueule du chapeau

Même pas en rêve je met ça sur ma tête wesh, ça fait combien de temps il a pas été lavé même?

Mais j'ai pas eu trop le choix, les gens ils me regardaient trop mal j'ai cru ils allaient me mêler

Du coup azy je me met sur le tabouret et la vieille elle me pose le chapeau sur la tête.

Au nom de Dieu que le truc il puait la mort . C'est bon?

: Mmh... Beaucoup de potentiel... un grand désir de violence également...

: Mets moi chez Gryffondor et j'te déchire ta mère sale fdp.

: ... Gryffondor!

: La vie de moi t'es mort.

: Séparez-les!

Et là vas-y qu'ils sont venus nous séparer ces chiens.

Azy j'ai finis par retourner à ma place

: Il a un couteau!

Je crois que c'était un kassos de Poufsouffle mais azy j'étais pas d'humeur.

Putain de chapeau, t'inquiètes même pas que je vais pas oublier là . Tu vas voir si c'est marrant de m'envoyer chez les zoulettes de Poudlard sale fdp

Après le bon point c'est que le dirlo après nous avoir dit que si on voulait mourir fallait aller au troisième étage a fait apparaître de la bouffe.

Ah j'ai mangé comme un desco mon gars . Les gens ils me regardaient trop mal mais j'en avais rien à foutre j'avais rien graille de la journée

Du coup à la fin on finit par se lever, je récupère la boite qui était encore plus lourde qu'avant, c'est vraiment chelou

Du coup on suit le préfet des zoulettes ( ) il nous parle de chais pas quoi, comme quoi faut faire gaffe aux escaliers parce qu'ils font des trucs chelous askip.

Y'a aussi des fantômes qui traînent, j'ai voulu en démonter un parce qu'il était apparu dans ma pizza ce fdp mais azy on peut pas les toucher.

Du coup on arrive devant les dortoirs, y'a un mot de passe que j'ai pas retenu pour rentrer dedans et on est séparés des go.

'Fin bref, je me pose dans ma chambre que je partage avec deux victimes et je me laisse direct tomber sur mon lit, la boite en métal sous le lit et ma batte contre la table de nuit.

En deux secondes je pionçais.

Par contre j'ai juré même pas en rêve ils gagnent la coupe des quatre maisons avec moi dans l'équipe ces fdp

Le fdp à lunettes je le chope je lui éclate sa mère.

Et le putain de chapeau ... t'inquiètes même pas que je vais pas oublier
-----------------------------------------
Sweet demain les kheys

Bon la première partie du chapitre 2 s'est fait 410, vous cassez les couilles JVC, envoyez au moins des notifs

'Fin bref, je vous réupload tout ça en photo comme ça je suis tranquille

En retard, comme d'hab
-----------------------------------------------------------
Chapitre 3: Cours d'hérétisme et rdv chez la CPE

Bon.

Vous me croyez si je vous dis que je me suis réveillé en retard pour mon premier cours?

Bah ouais vous avez bien lu. Comme un gros schlag j'ai tapé un gros coma et personne a pensé à me réveiller.

Ces fdp là

Bref du coup je me lève, j'enfile ma tenue de clochard qui est en fait une uniforme un peu nul avec une cape stylée par contre

Mais azy askip je pouvais pas la porter maintenant parce qu'on était pas en hiver ou chais pas quoi

Du coup je chope un livre au pif et un cahier. T'inquiètes pas je trouverai quelqu'un à qui gratter un stylo

Du coup azy j'vais à ma salle de cours mais pas trop vite non plus.

Aucune idée d'après combien de temps j'arrive mais je crois que j'étais pas si en retard que ça puisque la salle était pas vraiment remplie.

Du coup je me met au fond et je fais genre je lis le bouquin que j'ai apporté

Etant donné que je me suis battu avec le chapeau hier faut que je garde une bonne réputation quand même.

: Tu sais que le cours qu'on là c'est sur les potions pas vrai?

: ...

Même pas je bouge tellement elle m'a fait peur cette connasse.

En plus pourquoi tu m'suis?! Trouve toi des potes putain!

: En plus t'as réussi à manquer les deux premiers cours de la journée.

AH!

:Et surtout tu nous as fais perdre des points à cause de ça sale merde. A cause de toi on joue en négatif.

...

Elle venait de me traiter de merde là?

: Sale greluche j'vais-

J'ai même pas eu le temps de finir ma phrase que le prof était arrivé.

T'inquiètes pas que j'allais pas oublier. Une cible de plus.

: Dans ce cours il n'y aura pas de baguettes ou d'incantation idiote dans ce cours. Aussi je m'attends à ce que vous ne compreniez rien à la science subtile et à l'art rigoureux de la préparation des potions. Néanmoins pour ce qui est des quelques privilégiés qui disposent de certaines dispositions.

Et là il jette un regard à Marine Lepen

: C'est qui lui?

: Le directeur de la maison Serpentard et le prof de potions.

: Monsieur Potter. Notre nouvelle célébrité.

Il parlait au fdp à lunettes. Putain j'avais presque oublié que je devais lui niquer sa mère à lui.

: Navrant, à l'évidence la célébrité ne fait pas tout. N'est-ce pas monsieur Potter?

Mdr, il venait de se faire terminer par le prof. A ce rythme j'avais même pas besoin de plomber les zoulettes pour que Serpentard gagne.

: Et vous au fond.

Merde.

: Je vois que vous êtes bien le fils de votre mère. Manquer deux cours et venir à mon cours de potion avec un livre de défense contre les forces du mal... il semblerait que la bêtise coule dans le sang.

Mais-

J'vais lui péter les rotules à ce sale fdp.

: Sale hmar même pas en rêve ta maison elle gagne à la fin de l'année c'est bon? On va vous démonter vos races.

: Money! Money! Money!

: Mais-mais il a un couteau?!

Chuis sûr il allait me démonter et sans doute nous mettre encore plus dans le négatif. Mais azy à cause du crabe il a complètement zappé. J'ai jamais vu un hérétique courir aussi vite mdr

Grâce à lui ça s'est bien fini mais j'vais même pas mytho la CPE, elle, elle a pas oublié que j'avais séché les cours.

Mcdonagal elle m'a engueulé pendant deux heures dans son bureau après ça. Mais azy je crois elle voulait pas qu'on soit trop en négatif chez Gryffondor donc elle m'a laissé partir sans rien.

Après j'ai eu un autre cours avec Gimli

Askip fallait qu'on fasse léviter des objets.

Jusque là tout va bien

T'sais faut prendre sa baguette et faire "wingardium leviosaaaaaa" ou un truc du genre, 'fin de la lévitation quoi

Mais moi bah j'ai pas de baguette

Mais azy je vais pas mytho faire léviter des trucs je connais, je fais ça depuis que je suis gamin

Même pas besoin de formule magique ptdr

Bon seul problème c'est que ma mère m'a dit de garder pour moi cette info, askip ça attire beaucoup trop l'attention

Du coup t'sais pendant son cours je fais juste bouger sa plume en rythme avec son doigt, truc de base quoi

:Mais-MAIS! Monsieur! Il utilise pas sa-

Gros coup de tatane dans sa gueule à ce fdp. Il était en train de ronfler maintenant.

Par contre c'est pas j'apprends à la fin de la journée que j'ai raté le cours de vol

Nique sa mère Mcdo

: Je commence sérieusement à pense que tu joues contre nous toi.

Pourquoi tout le monde veut me parler aujourd'hui putain. Je suis en train de graille bordel

: Et ta mère elle mange des chocapics?

: Hein

: Deux. Tu veux quoi?

: Savoir ce que tu viens faire ici si tu prends rien au sérieux. Louper trois cours sur les cinq de la journée et insulter ouvertement un professeur-

: Ah vous voilà.

Pis là Mcdo elle m'attrape par le colbac et elle me traîne derrière elle.

Putain mais j'avais rien fais cette fois. 'Fin si y'avait l'autre fdp que j'avais assommé mais azy c'est vraiment pas important.

: Nan mais là y'a diffamation, j'ai rien fais madame.

: Monsieur Dumbledore veut vous voir dans son bureau.

Oh la d

Là j'étais finito

Même pas en rêve j'étais autre-part que dans le train demain matin.

: J'ai le droit de savoir pourquoi je me fais virer?

: Mais vous n'allez pas être renvoyé.

Ouf . Au moins la daronne va pas m'enculer quand je vais revenir.

: Du moins pas maintenant.

Bon là je peux rien dire j'allais probablement pas passer l'année vu le rythme où j'allais.

: Monsieur Dumbledore veut vous parler de la raison de la raison de votre venue tardive à Poudlard.

: 10 balles que c'est à cause de ma mère.

: 20

: 15. Je peux pas aller au-delà. C'est la dèche en ce moment.

: ... très bien.

Bon azy j'ai envie de savoir il veut quoi le dirlo maintenant
-------------------------------------
Suite demain les kheys

Allez, votre esclave vous livre un nouveau chapitre
-------------------------------------------------------
Chapitre 4: Première grosse connerie

Vous êtes sûrement curieux de savoir ce qui s'est passé dans le bureau du dirlo et si j'ai gagné mon pari pas vrai?

Eh bah vous le saurez pas tout de suite puisqu'étonnamment j'ai eu droit à un peu de lore en plus de la raison de mon arrivée tardive.

Je vous avoue que même moi je comprends pas trop mais tant pis.

'Fin bref, on avance au lendemain, j'étais tranquille en train de comater dans mon lit comme une grosse merde sans vraiment me soucier des points que je pouvais faire perdre à Gryffondor puisque je savais très bien comment les regagner et même faire une grosse marge

Je l'ai dis , même pas en rêve Serpentard ils gagnent cette année.

En fait les points des maisons ça va et ça vient selon l'humeur des profs et en faisant certains trucs simples et rapides c'est facile de raquer pas mal de points.

La manière la plus efficace ça reste leur sport hérétique, le Quidditch ou un truc du genre. Si on gagne au Quidditch les points vont pleuvoir chez nous parce que Mcdo sera de super bonne humeur

Après vaut mieux pas trop humilier les autres équipes non plus sinon les profs vont l'avoir mauvaise et nous sucrer plus de points qu'on peut en avoir.

Après on peut aussi avoir des points si on travaille bien pendant les cours

Ca c'est pas trop compliqué non plus (même si j'ai fais un faux départ là-dessus )

Après y'a une autre solution, que je garde en dernier recours , et cette solution c'est de faire perdre des points aux autres maisons.

Par exemple si quelqu'un vient leur lancer une gazeuse dans leurs chambres et enfume tout le dortoir sans pour autant se faire voir ou choper par qui que ce soit eh bah c'est sur eux que ça retombe

Poudlard ils aiment bien l'ordre mais ça reste quand même des hérétiques flemmards.

Mais c'est quand même chaud de faire ça, balancer des gazeuses sur des mecs qui ont rien demandé ça se fait pas

: T'es en train de faire quoi?

Ouais maintenant c'est elle qui me suit partout. Elle est venue me tirer du lit cette connasse en me disant que les préfets lui avaient demandé de faire gaffe à ce que je me comporte bien.

: Je nous fais gagner la coupe.

Là on était dans le cours de Rogue en train de faire des potions. J'ai eu la très bonne idée dans mon sommeil de faire des gazeuses dans son cours, il nous donne accès à presque tous les ingrédients imaginables et il intervient pas tant qu'on fout pas le feu à un truc

En plus j'ai jeté un œil à son bouquin et azy y'avais pleins de trucs dedans. Mais j'ai réussi à déterminer de quoi j'avais besoin pour faire mes gazeuses.

: Mais si on fait pas ce qu'il nous a demandé on va perdre des points!

: Eh steplaît ferme ta gueule.

Puis je pose une dizaine de fioles face à elle.

: C'était de la merde ce qu'il a demandé, je l'ai fait en despi. Maintenant tu veux gagner la coupe ou pas?

: Vaut mieux pour toi que ce soit rien de dangereux ou d'interdit.

Cette meuf elle vient d'une famille de sorciers purs askip. Du coup moi je suis impur . Mais c'est pas grave.

Vous savez c'est quoi l'avantage d'avoir vécu toute ma vie chez les moldus et pas chez les hérétiques?

C'est que moi je connais la modernité

T'inquiètes même pas qu'à Poudlard ils connaissent pas les gazeuses donc pas moyen que ce soit interdit pas le règlement

Eux ils viennent de découvrir les voitures, moi je suis en train de faire une arme chimique de contrôle de foule en cours de potions.

C'est pas le même level

: Money!

C'est peut-être aussi à cause de lui que Rogue venait pas trop nous voir.

Mais azy c'est pas grave il venait de me rapporter le dernier ingrédient, mais celui là il avait dû aller le péta dans la réserve secrète de Rogue.

: Azy merci mon reuf.

: Money!

: Azy fais pas chier j'ai pas de thune sur moi. Vas plutôt racketter le fdp à lunettes.

: Money! Money! Money!

Il s'est barré rapidement ce fdp en plus

: Je peux au moins savoir à quoi ça sert?

: De là où je viens c'est un des jouets préférés des manifestants.

Là je lâche le dernier ingrédient dans le chaudron et j'attends le résultat.

Si je me suis pas planté j'aurais mes gazeuses sous forme liquide.

Dans le cas contraire j'aurais un alcool tellement puissant qu'il te fait fondre les yeux rien que par ses vapeurs toxiques.

Et dans tous les cas j'ai une super arme chimique que je peux utiliser pour gratter des points.

J'veux dire, le sang c'est vraiment galère à nettoyer , ça devrait bien leur coûter quelques points pas vrai?

Puis là je vois de la fumée qui commence à sortir du chaudron et ça commence à remplir toute la pièce.

Merde.

C'est pas normal ça. 'Fin pas d'après ce que j'ai déduis.

: Mets ta tête en despi par dessus.

Même pas elle a commencé à protester ou je sais pas quoi, elle l'a fait direct. Quelques secondes passent et elle ressort sa tête.

: Pas mal aux yeux? T'as pas l'impression que ton système respiratoire a fondu?

: Euh non. Qu'est-ce que t'as préparé-

: Parfait.

Je chope des fioles vite fait et je commence à les remplir soigneusement. La gazeuse reste sous sa forme liquide tant qu'elle rentre pas en contact brusque avec une surface . Ca veut dire que je vais devoir les secouer avant de les lancer.

Avec le contenu du chaudron j'ai rempli pas loin d'une vingtaine de fioles. C'était bien plus qu'assez pour ma petit activité de terroriste

: Sérieusement tu comptes faire quoi avec ça?

Je voyais sur son visage elle était hyper inquiète. Du coup j'ai eu un moment de faiblesse

: Tavu, hier ce fdp de Rogue il a mal parlé de ma daronne. Et je lui ai dis que même pas en rêve Serpentard ils gagneraient. Eh bah je compte bien tenir ma promesse.

Je lui montre une fiole.

:J'ai ma petite théorie concernant les points des maisons et je vais utiliser ça pour voir si j'ai raison ou pas.

: Et si t'as raison?

: Si j'ai raison alors je peux te garantir que la coupe des quatre maisons elle est pour nous. . Si je me plante alors on sera sans doute tous virés

: QUOI?!

Et là cette connasse elle a carrément gueulé dans la classe. Forcément Rogue il s'est ramené.

Il sourirait déjà en calculant les points qu'il allait nous retirer ce fdp.

: Qu'avons nous là?

Heureusement le chaudron il était vide putain

Là il chope une des fioles de gazeuse que j'avais pas eu le temps de ranger.

: C'est étrange, je suis sûr que le mélange n'est pas censé ressembler à ça.

Oh la d , azy Poudlard c'est fini.

C'était sympa le temps que ça a duré

: AH! Professeur Rogue, c'est un essai raté, on l'a scellé dedans parce qu'il attaquait les yeux par ses vapeurs. C'est pour ça qu'Edward est allé vider et laver le chaudron tout à l'heure.

: ...

Y'avait aucun univers où cette excuse bidon passait. Aucun.

: Et quand est-il de la véritable préparation?

Il additionnait les points qu'il allait nous retirer, je le sentais.

Du coup elle lui refile une fiole, il la regarde, il la retourne, il la sent. Pendant un moment je me suis même demandé s'il allait goûter.

:Bien que ça reste très basique je suppose que c'est acceptable. Il semblerait que même la valeureuse maison Gryffondor abrite des élèves ayant des affinités pour les potions. Puisque vous êtes les premiers à avoir terminer j'offre 5 points chacun pour Gryffondor.

J'avais bien entendu? Genre le boug il venait de nous donner des points alors qu'il nous hait?

: Mais je vous en retire 5 pour le bruit que vous venez de faire.

Ah, jme disais aussi.

Il repart de son côté et là la meuf elle me chope par le col de ma chemise.

: Y'a intérêt à ce que la coupe soit pour nous à la fin de l'année.

: Je fais tout mon possible pour que ce soit le cas.

Je crois que quelqu'un ici avait autant envie que moi de gagner la coupe.

: C'est quoi ton plan?

Là on était sortis du cours et on était dans un coin paumé de Poudlard.

: Gagner un max de points de la même façon qu'on l'a fait pendant le cours et faire perdre masse de poids aux autres. Le problème c'est que le coup des gazeuses je pourrais le faire qu'une fois, après ça va être trop facile de remonter jusqu'à nous.

: Et t'as un plan pour ça au moins? Une cible?

: Une des trois autres maisons. Je vais enfumer leurs dortoirs grâce à ça et me barrer sans être vu. Ca devrait leur retomber dessus si tout se passe bien.

: C'est vraiment pas un super plan.

: Jamais dis que ça l'était. Faut juste que je trouve une maison à faire couler.

: Pourquoi pas Serpentard? T'as bien dis qu'ils gagneraient pas, pas vrai?

: Ouais mais Rogue il est pas con, il va capter direct d'où ça vient et qui aurait pu faire ça-

OH!

Putain mais c'est un génie cette meuf.

: T'as 100% raison. Je vais enfumer Serpentard cette nuit. Je vais juste avoir besoin que tu guettes à l'entrée de notre dortoir et que tu laisses la porte ouverte.

: Et les tableaux?

: Endormis ou facilement soudoyables.

J'avais un plan et les moyens de le mettre à exécution. Maintenant j'avais juste à aller mettre un coup dans les couilles de Serpentard
---------------------------------------------------
Suite demain, et on retrouvera le lore du film

Première partie du chapitre en screen évidemment, on change pas les bonnes habitudes et la modération de merde de JVC

: QUOI?!

Et là cette connasse elle a carrément gueulé dans la classe. Forcément Rogue il s'est ramené.

Il sourirait déjà en calculant les points qu'il allait nous retirer ce fdp.

: Qu'avons nous là?

Heureusement le chaudron il était vide putain

Là il chope une des fioles de gazeuse que j'avais pas eu le temps de ranger.

: C'est étrange, je suis sûr que le mélange n'est pas censé ressembler à ça.

Oh la d , azy Poudlard c'est fini.

C'était sympa le temps que ça a duré

: AH! Professeur Rogue, c'est un essai raté, on l'a scellé dedans parce qu'il attaquait les yeux par ses vapeurs. C'est pour ça qu'Edward est allé vider et laver le chaudron tout à l'heure.

: ...

Y'avait aucun univers où cette excuse bidon passait. Aucun.

: Et quand est-il de la véritable préparation?

Il additionnait les points qu'il allait nous retirer, je le sentais.

Du coup elle lui refile une fiole, il la regarde, il la retourne, il la sent. Pendant un moment je me suis même demandé s'il allait goûter.

:Bien que ça reste très basique je suppose que c'est acceptable. Il semblerait que même la valeureuse maison Gryffondor abrite des élèves ayant des affinités pour les potions. Puisque vous êtes les premiers à avoir terminer j'offre 5 points chacun pour Gryffondor.

J'avais bien entendu? Genre le boug il venait de nous donner des points alors qu'il nous hait?

: Mais je vous en retire 5 pour le bruit que vous venez de faire.

Ah, jme disais aussi.

Il repart de son côté et là la meuf elle me chope par le col de ma chemise.

: Y'a intérêt à ce que la coupe soit pour nous à la fin de l'année.

: Je fais tout mon possible pour que ce soit le cas.

Je crois que quelqu'un ici avait autant envie que moi de gagner la coupe.

: C'est quoi ton plan?

Là on était sortis du cours et on était dans un coin paumé de Poudlard.

: Gagner un max de points de la même façon qu'on l'a fait pendant le cours et faire perdre masse de poids aux autres. Le problème c'est que le coup des gazeuses je pourrais le faire qu'une fois, après ça va être trop facile de remonter jusqu'à nous.

: Et t'as un plan pour ça au moins? Une cible?

: Une des trois autres maisons. Je vais enfumer leurs dortoirs grâce à ça et me barrer sans être vu. Ca devrait leur retomber dessus si tout se passe bien.

: C'est vraiment pas un super plan.

: Jamais dis que ça l'était. Faut juste que je trouve une maison à faire couler.

: Pourquoi pas Serpentard? T'as bien dis qu'ils gagneraient pas, pas vrai?

: Ouais mais Rogue il est pas con, il va capter direct d'où ça vient et qui aurait pu faire ça-

OH!

Putain mais c'est un génie cette meuf.

: T'as 100% raison. Je vais enfumer Serpentard cette nuit. Je vais juste avoir besoin que tu guettes à l'entrée de notre dortoir et que tu laisses la porte ouverte.

: Et les tableaux?

: Endormis ou facilement soudoyables.

J'avais un plan et les moyens de le mettre à exécution. Maintenant j'avais juste à aller mettre un coup dans les couilles de Serpentard
---------------------------------------------------
Suite demain, et on retrouvera le lore du film

Allez quand faut y aller
-------------------------------------------------
Chapitre 5: Le troll

Vous vous souvenez de mon super plan avec les gazeuses?

Eh bah sachez que c'était un giga réussite!

Serpentard qui se fait retirer 150 points d'un coup nan mais quel plaisir sérieux

Par contre c'était chaud j'ai failli me faire choper par un préfet alors que c'était le milieu de la nuit. Heureusement je suis un maître du camouflage et j'ai pu me cacher.

Mais j'ai quand même eu chaud au cul.

SI vous vous demandez comment j'ai pu poser tout le blâme chez Serpentard alors c'était très simple.

J'ai juste foutu la moitié des fioles sous le lit d'un gars au pif et j'ai fais le taff avec le reste. Bien que dans le monde des moldus ce soit limite un acte terroriste dans le monde des hérétique c'est juste un accident

Mais vous savez c'est quoi le meilleur? C'est qu'il y a un match de Quidditch prévu.

Et que si on gagne on va pouvoir les humilier encore plus

Bon après faut qu'on gagne. Et étant donné que le fdp à lunettes est l'attrapeur de l'équipe je peux pas le niquer

: T'as du courrier.

Je vous ai dis qu'elle me suivait partout elle. Là on était dans la salle de banquet en train de prendre le diner.

: Ca vient de qui?

: J'en sais rien je suis pas ta mère.

Azy elle sert à rien cette meuf. Du coup je lui prend la lettre et je l'ouvre.

: Salut, j'espère que tu vas bien. C'était juste pour te dire que tu devrais pas rentrer avant la fin de l'année scolaire. Ta mère est hystérique depuis qu'elle sait que t'es chez Gryffondor. En tant que moldu je comprends pas l'importance des maisons mais bon. Bisous, Papa.

Oh la d.

Faut surtout pas que je me fasse virer sinon je suis mort

: Alors?

: Noël va être vraiment fun.

Putain, quel enfer.

J'ai envie de me foutre en l'air là

Mais azy la perspective de démonter Serpentard au Quidditch rattrapait un peu le coup

: UN TROLL! UN TROLL DANS LES CACHOTS!

Là t'as le professeur de défense contre les forces du mal qui déboule dans la salle. Le boug il avait l'air d'avoir ps mal couru. Tout le monde se tourne vers lui, normal quoi

: Je pensais vous prévenir...

Et là ce fdp il s'évanouit. Il est prof non? Alors pourquoi il se démmerde pas avec son troll?

Et là évidemment c'est la panique, tout le monde se met à courir dans tous les sens jusqu'à ce que le dirlo gueule et donne des instructions. Tout le monde aux dortoirs.

Putain j'avais pas fini de manger

: Au tour de Serdaigle.

: Quoi?

: La coupe se rapproche.

Avant qu'elle ait eu le temps de répondre je me barre en courant. Evidemment des préfets me voient faire et me courent après

Mais t'inquiètes même pas que je les ai semées rapidement, Poudlard c'est que de la pierre donc facile à escalader

En plus la vérité c'est que j'avais beaucoup fais de parkour dans ma vie, c'était grave stylé

Du coup je me suis caché au sommet d'un angle de couloir avant qu'ils puissent le voir, ils sont passés en dessous de moi comme des couillons

Du coup je me laisse tomber au sol et je tape la pointe de ma vie vers le dortoir des Serdaigle.

Le saviez-vous? Ne pas avoir son matériel peut coûter des points à une maison? En plus on peut pas partager les livres.

Vous savez ce que ça veut dire?

Ca veut dire que si un élève a pas son livre alors il se fait sucrer des points.

De base j'aurais voulu faire ça aux Poufsouffle mais ils oublient tellement leurs affaires qu'ils ont des solutions pour y palier. Les Serdaigle en revanche...

Donc ouais le plan c'est leur péta des livres.

Si j'y arrive ça devrait leur faire perdre quelques points, peut-être 50 en tout. Après je peux pas non plus faire pareil qu'avec Serpentard.

Avec un peu de chance le troll devrait offrir assez de distraction pour que je puisse faire ça tranquille.

Putain par contre leur dortoir c'est un truc de ouf, c'est tous des puceaux là-bas. Pas une seule déco perso, que des trucs pour travailler.

Du coup je commence à fouiller un peu partout. Je chope un sac et je fous des livres au pif dedans.

Par contre j'en prend pas plus d'une certaine quantité et je fais une chambre sur trois. Y'a tellement d'étudiants que ça devrait leur faire perdre pas loin de 100 points en fin de compte.

Bon par contre j'entends des bruits de pas. Je suis dans la merde là.

Du coup je regarde autour de moi et je vois une fenêtre.

YES!

Je l'ouvre et je vois qu'il pleut à verse.

PUTAIN!

Pas le choix. Vaut mieux que je tente plutôt que je me fasse choper.

J'ai déjà fais du parkour sous la pluie, ça s'était mal terminé

Du coup j'attache le sac en bandoulière et je commence à passer par la fenêtre avant de descendre le mur.

Pire idée

La pierre elle glissait encore plus qu'une-

Tiens?

Y'a de l'agitation dans les chiottes. Je comptais éviter mais quand j'ai entendu un gros fracas je me suis dis que je devais checker.

Du coup je descend et je passe par la fenêtre. Et là c'est le drame.

Déjà en passant par la fenêtre j'ai atterri un pied dans les chiottes.

Un troll face au fdp à lunettes, son pote roux et une go

Il allait écraser la go avec son gros pied dégueulasse. Je sais pas pourquoi mais premier réflexe je lui balance le sac de livres à la gueule. Ca le distrait. Et les livres tombent ouverts dans la flotte.

Double win

Par contre le troll il se tourne vers moi.

Pas ouf.

Mais le fdp à lunettes a un moment de folie et se jette sur lui avant de lui foutre sa baguette dans le nez

Saut que le troll bah il était pas content. Du coup il le chope par les pieds et il le pend au dessus du sol. Il arme son gourdin et il se prépare à lui niquer sa race. Heureusement le roux a un éclair de lucidité et fait léviter le gourdin avant de lui faire tomber sur la tête.

Le troll est assommé et il tombe gueule la première au sol.

Beau travail d'équipe si je puis permettre.

Vous savez c'est quoi le plus drôle? On a tous eu 5 points pour notre bravoure.

: Pourquoi il y a des livres par terre?

Aucune idée.

Par contre Serdaigle ils ont perdu 80 points

Victoire complète!

Il manque plus que Poufsouffle. Même si ça nous garantit en rien la victoire ça nous donnera au moins une petite longueur d'avance.

'Fin bref. Prochaine étage faut gagner le Quidditch
----------------------------------------------
Allez à demain ou après-demain les kheys.

Let's go.
------------------------------------------------
Chapitre 6: Quidditch

Y'a pas mal de temps qui est passé entre l'histoire du troll et le match de Quidditch.

J'essaye encore de trouver un moyen de faire perdre des points à Poufsouffle mais c'est tellement des cassos qu'ils y arrivent très bien sans moi. Après le problème c'est qu'il arrivent à regagner tout ce qu'ils perdent par je sais pas quels moyens. Mais j'ai entendu dire par un 5ème année de leur maison qu'il y a pas mal de temps y'avait trois gars qui avaient retourné tout Poudlard en faisant des conneries, et que pour se couvrir ils avaient dû trouver plein de façons de s'en sortir et notamment des alliés dans la direction.

Et comme ils étaient chez Poufsouffle aussi ils ont refilé leur méthode à tous les autres.

Sinon vous vous rappelez de mon plan de génie pour faire perdre les autres maisons? Bah c'était cool quand on avait une longueur d'avance.

Mais le problème c'est que je nous ai fais perdre presque la moitié de nos points parce que je me suis tape avec un cinquième année

En plus il était chez Serpentard ce fdp

Du coup azy c'est la d

La CPE elle m'a fais comprendre qu'à la prochaine connerie c'était ma daronne qui était convoquée, qu'elle soit bannie ou pas.

La giga d

'Fin bon. Là c'est le moment pour le match de Quidditch. Potter (askip c'est le nom du fdp à lunettes) il a eu droit à un giga traitement de faveur. Normalement les premières années sont pas censés être dans une équipe de Quidditch.

Je veux même pas savoir sous quel bureau il est passé

: Ca faisait longtemps que j'avais pas vu un match de Quidditch.

Ouais je tolère sa présence, je crois que je l'aime bien

: Jamais vu votre truc d'hérétiques là. C'est comme le foot?

Putain si c'était comme le foot j'allais sur le terrain je les démontai tous

Mais nan askip c'était juste taper avec son balai ou une batte une balle et du coup marquer des points.

: Je me souviens comme si c'était hier de mon premier match de Quidditch.

C'était le mec qui était avec moi, un géant le truc. Askip il est en cinquième année même si j'aurais plutôt dit vingtième.

: A l'époque y'avait pas autant de mesures de sécurité.

: Genre y'avait des morts?

: Bien sûr, même encore de nos jours il peut y avoir des morts si les joueurs manquent de prudence

: Ca devrait être marrant à voir alors

Est-ce que c'était marrant à voir?

Non. C'était chiant à en crever

A part quand le goal de notre maison s'est fait éclater par un cognard

Bon en vrai c'était pas cool pour nous puisque ces happistes ils allaient gagner si on faisait rien.

: On est d'accord que les incantations à mains nues sont pas détectables.

: Non, le Ministère de la Magie considère ça comme un accident.

: De mémoire la magie à main nue est trop volatile pour être utilisée de manière consistante.

: Vous répétez ce que vous allez voir je vous démonte, c'est compris?

Je regarde les joueurs de Serpentard. Virer le goal serait bizarre puisqu'il bouge presque pas. Pareil pour l'attrapeur. Il faut que je prenne des joueurs qui sont en mouvement constant: les batteurs. Du coup je tend légèrement ma main vers un des batteurs.

: Waddiwasi

Et là le balai du batteur il tape une giga pointe et il part en dehors du terrain

Je sais même pas comment il pouvait tenir dessus vu comment le bordel allait vite mais en tout cas il reviendrait jamais avant la fin du match

Puis là je vois le balais de Potter qui commence à se taper des barres, genre il commence à bouger dans tous les sens et tout. C'était pas des mouvement normaux tavu

Du coup je commence à regarder un peu partout pour voir si y'a pas un gars qui a eu la même idée que moi

Et c'est pas je vois Rogue en train de chantonner des trucs en regardant Potter. Puis y'a contact visuel tavu

: C'est quoi le sort qui donne une chiasse explosive?

: Y'a pas de sort comme ça.

: C'est-

J'ai même pas eu besoin de lancer un sort, la pote de Potter avait enflammée la cape de Rogue. Du coup il a arrêté de chanter et Potter il a pu recommencer à jouer.

Puis à un moment ils ont libéré le vif d'or et Potter du coup il commence à se jeter dessus en même temps que l'attrapeur de Serpentard.

: Cracbadaboum.

Je lance mon sort et là on entend un gros bruit de déchirure.

Puis on voit le fut de l'attrapeur complètement déchiré au niveau de son cul

Du coup il était surpris et ça a donné le temps à Potter de choper le vif d'or avec son balai de taré.

'Fin non, avant qu'il puisse le toucher le bout de son balai a touché le sol et ça l'a envoyé voler en avant. Mais il a réussi à choper le vif d'or dans sa bouche donc ça veut dire qu'on a gagné

Les points vont pleuvoir, moi je vous le dis

Ah au fait, le gars que j'ai envoyé en dehors du terrain est revenu le lendemain, il était pas bien le reuf
--------------------------------------------------------------
Voilà, je me met direct sur la sweet

Let's go
--------------------------------------------------
Chapitre 7: Incontrôlable

: J'ai tendance à penser que tout Gryffondor joue contre nous.

: Je me demande juste s'ils sont pas aussi cons que Poufsouffle en fait.

: C'est peut-être pour ça qu'on a perdu la coupe durant les cinq dernières années.

: Quelque chose me dit que tu n'es pas étranger à ces défaites.

Ouais maintenant on a un petit groupe qui s'est formé. Ils ont tous commencé à me suivre je sais pas pourquoi mais en vrai tranquille on se tape des barres

Mais du coup faut qu'on fasse un petit rappel.

: Edward (Ed, sorcier de sang-mêlé)

: Marie (sorcière de sang-pur)

: Mike (Big Mike, sorcier de sang-mêlé)

: Célestia (Cèle, sorcière de parents moldus)

Voilà , les présentations sont faites.

: J'arrive pas à comprendre comment ils font pour nous faire perdre autant de points alors qu'Ed rafle tous ceux des cours de potions et défense contre les forces du mal.

: C'est même pire que ça, Cèle est la meilleure de votre année en métamorphose et t'arrives à récupérer tous les points en botanique.

: Et toi tu as les meilleures notes de l'école en cours de vol. Même si tes autres notes nous portent préjudice...

Ouais Big Mike était limite divin en terme de vol, genre je l'ai déjà vu voler debout sur son balai sans perdre l'équilibre, c'est juste dommage qu'il soit aussi pourri dans toutes les autres matières

: Ils font de la merde tout le temps. Je pourrais raquer des milliers de points qu'ils nous feraient quand même perdre les trois quarts à force de faire de la merde. Sortie après le couvre-feu, sieste pendant les cours, utilisation non autorisée de la magie, mauvaises notes, manque de respect envers les professeurs ( ) et bagarres avec Serpentard ( ), tu m'étonnes que les points partent aussi vite qu'ils viennent.

: En même temps notre préfet est un blaireau

C'était pas un blaireau, c'était un putain de paillasson

Une grosse victime, je suis presque sûr qu'il se fait racketter par les autres préfets alors qu'il fait trop le chaud

Vas falloir trouver une solution pour palier à la connerie de notre maison sinon bye bye la coupe

En fait pour combler les lacunes de notre maison (à savoir la maison elle-même ) il faudrait qu'on leur apprenne à travailler leurs cours pour pas se planter pendant les exams.

Mais azy comment c'était mal parti

Bon après y'a pire, ma mère aurait pu être convoquée direct après ma baston

Et là bah ça aurait été la fin je me serai fait niquer et la coupe ça aurait plus été mon problème.

: J'espère que le trajet n'aura pas été trop compliqué.

: Non, j'ai déjà eu pire.

WESH

C'est pas au tournant d'un couloir je vois ma daronne avec une vieille paire de lunettes éclatée

Genre on aurait dis elle voulait cacher son identité

: Vous savez très bien que je ne suis pas là par plaisir. Seules les affaires de l'Ordre m'intéressent.

: Je le sais bien. Allons parler dans mon bureau.

J'étais en train de les espionner comme ça

Je sais pas s'ils m'ont cramé mais rien à foutre, j'ai vraiment envie de savoir de quoi ils parlaient.

Et surtout pourquoi elle est là alors qu'elle était censée être bannie !

Putain le seul endroit du monde où je pouvais lui échapper n'est même pas sûr.

Par contre à ce moment-là j'avais aucune idée de quoi ils parlaient et surtout c'était quoi l'Ordre dont ils parlaient

: Wah la d c'était ma daronne... Chuis mort, elle va m'arracher mon cœur par les orbites s'ils l'ont convoquée pour ma baston

: Mais mec, ta mère... ta mère c'est...

: C'est pas la folle qui a foutu le feu à Poudlard y'a 20 ans?

: Non, c'est celle qui a mis un K.O. au Ministre de la Magie il y a 15 ans.

: Mais non! C'est le mannequin le plus célèbre du monde moldu! Ca fait des années que je collectionne les magasines où elle apparaît!

Connaissant ma mère tout ce qu'ils disaient devait être vrai.

Bon pour le principe je colle une grosse droite à Big Mike, ça lui apprendra à reluquer ma daronne.

Et comme j'ai pas spécialement envie de croiser la daronne maintenant je me barre rapidement et évidemment ils me suivent tous grâce à mon superbe charisme

: Ssssssss

: Nan j'ai rien mon reuf, vas voir ailleurs.

Au coin d'un couloir c'est pas on tombe sur un serpent, immédiatement Cèle a eu un gros mouvement de recul, je crois qu'elle avait vraiment peur de ces trucs

: Ah putain, comment on dit déjà? Ssssahahh haaayaaaa hasssss sssssss.

: ...

Et là le serpent il se barre

: Ouais c'est ça. Et vas bien niquer ta mère au passage

: Non mais t'es sérieux? T'es un Frouchelang?!

: Un quoi?

: Fourchelang. C'est les mecs qui peuvent parler aux serpents. Apparemment tous ceux qui ont cette capacité sont des descendants de Salazar Serpentard, le fondateur de la maison Serpentard.

: ...

Comment il pouvait savoir ça lui?

: Alors non, on dit plutôt que le Fourchelang est la marque de la magie noire. Le fait de devoir descendre de Serpentard n'est qu'un tas de rumeurs qui ont déjà été prouvées comme étant fausses.

: La question c'est donc de savoir comment lui il peut le parler.

Mmh , j'ai comme l'impression que ça commence à m'accuser d'être ce que je suis pas

: Eh commencez même pas à me casser les couilles c'est ma daronne qui m'a appris, elle a pris ça en LV2 ou je sais pas quoi.

: T'es vraiment un gros débile si tu penses que c'est aussi simple.

C'est qui cette grognasse?

: C'est qui cette connasse?

Cette meuf retenez la bien, parce qu'elle va être là pendant une grosse partie de ma vie.

: Commence par me parler mieux sang impur.

Azy techniquement elle avait pas tort , j'étais un sang-impur puisque mon père était moldu.

Et là c'est pas elle chope par le col

: Penser qu'une saleté de Gryffondor comme toi aurait le don dont tous les Serpentard rêvent...

En temps normal elle serait déjà à terre les dents éparpillées autour d'elle.

Mais heureusement pour elle j'étais déjà dans la merde. Donc j'allais pas la frapper aujourd'hui.

Et puis pourquoi elle était là même?

: Mais bon, venant du fils d'Helena Redgrave je ne devrais pas être étonnée.

Big Mike avait déjà posé une main sur mon épaule pour me retenir.

Mais tranquille j'allais pas craquer juste pour ça

: Et pour ne rien arranger tu sociabilises avec une sang-de-bourbe.

Hein mais de quoi elle parle cette connasse?

J'ai vu rouge pour le coup . Un instant j'étais en train de la cogner et l'instant d'après j'étais dans le bureau de Dumbledore avec ma mère

Si je devais être parfaitement honnête j'avais aucune idée de c'était quoi cette insulte mais voir Cèle avec les larmes aux yeux avait suffit à me faire péter les boulons

: Edward Redgrave....

: ...

: ...

: Qu'as-tu à dire pour ta défense?

: Je regrette que dalle. Remettez-la face à moi et je termine le travail. C'est aussi simple que ça. Virez-moi de Poudlard si ça vous fait plaisir je regrette rien.

: Il semblerait que ça coule vraiment dans notre sang...

: Êtes-vous sûre de vouloir-

: Il doit savoir.

Puis là la daronne elle commence à remonter la manche de son haut pour me montrer son avant-bras. A l'époque ça faisait aucun sens pour moi. Mais aujourd'hui ça expliquait énormément de choses.

Disons que ma mère... n'a pas toujours été gentille.
---------------------------------------
Bon je pense que vous avez compris où je veux en venir mais j'aime bien les cliffhangers.