[LOLA] Dupond Moretti hué en direct à l'Assemblée AYAA

Maître Dupont Moretti est fatigué.

Après une enième plaidoirie dont il apprécie le caractère éphémère, le maître a faim.

Son estomac lui envoie un signal fort et strident, le genre de bruit dont on se souvient même 20 ans après, « après avoir entendu ça, on peut mourrir tranquille » aurait dit le gaulliste Thierry Roland.

Maître Dupont Moretti se dirige alors vers l’une des Gargotes « Le lutèce » qui fait face au palais de Justice. Un lieu où se mêlent éboueurs du boulevard du Palais et ténor du barreau.

Sans même un regard pour le petit personnel le maître pose son arrière train sur une table habituellement réservé pour 6 personnes. Ici c’est lui le chef. Personne n’ose rien lui dire et certainement pas l’apprenti Lucas, 17 ans, en école d’hôtellerie.

Mêlant dédain profond des petits ouvrier et charisme rauque, le Maître appele un serveur, comme un dresseur chevronné apostropherait son chien. « FIOUUUU ! Vous ici ! Mettez moi un rognon de bœuf et une cervelle de mouton ! FISSA » . Le serveur s’exécute sans même une once de rébellion, ici c’est Maître Dupont Moretti le chef. « Pour éviter un carnage, mieux vaut le servir le plus vite possible sans discuter »

Le maître mange, se remplie la panse, les crocs sont acérés et les bouchées rapide. Quelques morceaux de cervelles de mouton se coincent dans ces dents et frottent les rognons de bœuf qui s’enfoncent dans la bouche du maître sans temps mort. Nous offrant ainsi une chorégraphie gastronomique des plus impressionnantes.

Mais soudain ...

Le maître s’arrête, le maître vacille, le maître grogne. Il tombe alors sur la table, quelques bruits de mastication sont perceptible par les clients tout bonnement indignés du triste spectacle auxquels ils sont en train d’assister.

Tout à coup, la nouvelle de repend a la vitesse grand V dans le quartier et les curieux du tout Paris affluent très vite dans le restaurant pour assister et filmer le triste spectacle du maître, pateaugeant dans ses restes de nourriture. La barbe grisonnante trempant dans la sauce moutarde des rognons, tandis que sa lange effectue des petit mouvement d’essuie glasse sur l’assiette.

Tout un coup, pris d’un sursaut de fierté, le maître se relève. Il sent que le carnage scatophilique n’est pas loin. Il pousse un hurlement des plus bestial.

Des lors, tout le personnel du restaurant comprend que l’apocalypse est proche, Cerbère lui même ne pourrait pas suffire à garder fermer les portes du cul du maître .

C’est le jeune Lucas, 17 ans qui a la lourde tâche d’accompagner le maître vers le trône. Il y va d’un pas décidé et ferme. Ses formateurs lui avaient déjà parler du maître et de ses pulsions aérophagiques. Mais il n’y voyait qu’une lointaine légende, comme celle que l’on raconte aux enfants pour les endormir... Mais le destin est parfois malicieux, et c’est à lui de s’occuper de la bête. Il empoigne et secoue fermement la longue robe du maître. « Maître, il est l’heure. Veuillez me suivre s’il vous plaît » .

« JE N’AI BESOIN DE PERSONNE , LÀ RÉPUBLIQUE C’EST MOI ! » repondit l’oiseau d’un ton rempli de défi.

Sur ce, le maître se leva d’un pas décidé. Le premier pas vers les toilettes fut facile, pour les suivants c’est une toute autre histoire. Au second pas, il sentit un souffle chaud dans son fion, le genre à faire transpirer le sirocco, ce fameux vent saharien. Le troisième pas fut décisif, le premier liquide chaud sortie tout droit du fion du maître se fit sentir dans tout le restaurant.

Le jeune Lucas ne pouvait pu rien faire, tetanisé il s’assied et se contenta d’observer ce qui s’annonçait comme la troisième guerre mondiale.

Le maître agrippa alors un sceau à bouteille, baissa sa splendide robe d’avocat. Des lors le combat commença, « PAR MONTESQUIEU » s’écria Dupont-Moretti Le spectacle fut rapide, puant et désordonné. A la fin de l’empoignade virile opposant le maître à sa chiasse, l’odeur nauséabonde envahit le restaurant, provoquant des malaises. Certains se mirent à pleurer quand d’autres applaudissaient pour ce spectacle ragoûtant et novateur.

Et c’est ainsi que l’avocat prit ses quartier, faisant tomber un billet de 200€ sur le sol. Et sans adresser un regard au petit personnel, il s’en alla. Ce jour là le maître traumatisa une dizaine de personne, bambins et personnes âgés présente ce jour là s’en souviendront encore dans 10 ans. Mais chaque homme a son destin, ce jour là, le sien fut de chier dans un seau à bouteille.

« vita sic est »

Le 18 octobre 2022 à 15:27:15 :
Est-ce que Dupond Moretti va DENONCER la récupération de lestremdroet ? Ah oui il vient de le faire

Ils ont fait la même pendant l'affaire du stade de France pendant que ça faisait scandale a l'étranger, ils étaient là a fuir a leurs responsabilités et a dénoncer les méchants d'extrêmes droites

Un pet résonne dans le ministère.

Ouais, y'a plus de doutes là... J'ouvre l'évacuation DM2020

L'arrivée de Dupont-Moretti au ministère de la Justice, garde des Sceaux, ça a été un choc pour nous. On étais pas préparé, toute la plomberie du ministère est pas taillée pour ce genre de gabarit, c'est du PVC de 40, du classique... Ce qui était largement suffisant pour ces baltringues qui habitent le ministère. Mais l'arrivée de Dupont Moretti ça a tout chamboulé, on a dû installé des chiottes spécialement pour lui, avec toute une évacuation adaptée à la morphologie du type.. Hors de question de travailler avec du PVC, on est revenu à l'ancienne, des grosses canalisations en plomb de 100mm de diamètre, c'est le plus gros qu'on ai trouvé, et encore, ça nous fait défaut parfois... On a du installer une pompe à pression dans les cas de bouchage (qui sont fréquents...) qui monte à 15 bar pour évacuer les canalisations. Raccordé directement à la Seine, on a dû mettre en place un système d'écoulement en douceur, la première que Dupont Moretti nous a lâché a manqué de faire débordé le fleuve... Panique sur les bateaux mouches, des bobos trempés sur les bords des quais, on est passé à deux doigts du scandale...

Faut dire que vous avez bien regarder cet homme

C'est pas un homme du commun, qui avale ses steaks de soja par bouchée de nonne, ce mec c'est du costaud. Ça t'enquille des kilos de barbaque, et les patates qui vont avec.. En plus de la coke, j'te dis pas la constipation, ça marine des jours entiers avant de partir pour Tobrouk.. En fin de ligne, faut pas s'attendre à une petite chiasse de bobo alimenté aux fibres, c'est un amas de merde immonde par paquet qui s'entasse dans des chiottes jamais trop grande.. Et ça part pas en silence, on a dû fixer tout les meubles aux murs pour éviter le désatre à chaque départ de course. On est en communication directe avec le Bureau Centrale Sismologique Français, pour les prévenir quand le Duc se met sur le trône. Un Dupont Moretti en grande forme c'est du 5.4 sur l'échelle de Richter, alors certes ça t'abat pas une ville mais crois moi que tu t'accroches à ce qui viens quand le garde des Sceaux à fini son café clope..

aucun intérêt

je chie et je pisse sur le parlement

seul un régime autoritaire de droite peut résoudre les vrais problèmes

Le 18 octobre 2022 à 15:38:46 :
aucun intérêt

je chie et je pisse sur le parlement

seul un régime autoritaire de droite peut résoudre les vrais problèmes

Ceci

Maitre Dupont-Moretti est concentré.

Voici une demi-heure qu'il etudie le menu de la brasserie faisant face au Palais de Justice.

N'ayant pas mangé depuis plus de 3 heures, son estomac lui signifie son impatience, grondant, vrombissant tel un moteur de Tuk-Tuk.

Dupont-Moretti a décidé : il fait un signe de main au jeune serveur sans même daigner lever les yeux de la carte.

"Vous! Voici ce que je prendrais! Et fissa, jeune homme!"

Le Maître adore ce terme, "fissa!", il s'en sert regulièrement sur les gueux et autres grouillots qui ont la chance de pouvoir le servir.

Le Maître commande alors un repas digne de sa stature: Trois compotées de tomates au chèvre frais en entrée, un cabillaud rôti et deux pavés de veau en plat, le tout accompagné d'une fricassée de pleurotes et de deux baguettes. En guise de dessert, une assiette de fromages et deux clafoutis aux poires suffiront aisément.

Il ajoute à ceci deux bouteilles de Vacqueyras, et expedie le loufiat d'un lever de menton accompagné d'un pet retentissant.

Pourtant à son aise, le Maître sent nonobstant une gêne poindre et troubler son bonheur d'homme libre et démocrate.

En effet, il s'était de bon matin levé, et après avoir expedié sa toilette (d'un coup d'oeil satisfait dans le miroir), il avait terminé la douzaine de sushis lui restant de la veille.

Le Maître sent son ventre bouillonner...

Il se lève avec prestance, et se dirige vers les WC. Ceux-ci s'avèrent occupés.

Dupont-Moretti ordonne: "Vous! Sortez immediatement! La République vous l'ordonne! Salaud!" Pas de réponse...

Le Maître ne peut plus se retenir.

Positionnant son arrière train au dessus du lavabo, il commence à déchainer les enfers tout en hurlant. "Les Valeurs de la République, salaud!"

Son tein écarlate, une grimace abominable lui tordant la trogne, il livre la pièce à L'Armageddon. L' Effroyable s'accomplit, des tomberaux de chiasse volent et s'accrochent aux murs, au sol, à la glace, pendant que Dupont-Moretti éructe: "Pour la Cinquième!"

Le Tsunami passé, Maître Dupon-Moretti remet sa robe en place, et contemple l' Horreur d'un regard satisfait.

Il revient à sa table, et contemple la rue alors que les premiers hurlements horrifiés lui parviennent...