J'ai déjà posté il y a quelques semaines la raison de ma rupture.
Je suis restée 5 ans avec un homme que j'ai aimé, adoré au sens propre du terme. Il ne s'est pas passé un seul jour en 5 ans sans que je m'endors en ou me lève en pensait à lui même dans les pires moments. On a traversé une phase difficile, poussé par ses potes toxico et sa famille qui me trouve pas assez bien pour lui il a sauté sur le premier cageot obèse en mode magalax dream.
Je sais que je méritais pas. Je sais qu'il a aucune excuse. Je sais que je devrais passer à autre chose et sincèrement j'ai tous les hommes à mes pieds mais putain il y avait que lui les clefs.
Je l'ai aimé avec ou sans argent. J'ai pris soin de lui. J'étais là pour lui. Je comprenais ses colères, ses silences. Il s'endormait dans mes bras, j'en avais rien à foutre des autres en réalité il n'y a jamais eu que lui depuis la première fois que je l'ai vu.
J'ai perdu 7 kilos, j'arrive plus à manger j'arrive à piquer des crises de nerfs quand on essaie de me forcer. J'essaie de me forcer à manger le contenu d'une tasse de légumes tous les jours mais même ça putain j'y arrive pas.
Je perds mes cheveux par poignées, je dors plus. J'ai tellement mal putain qu'on dirait un cancer qui me bouffe de l'intérieur.
J'ai foiré mes examens, je vais sans doute louper mon diplôme qui arrive dans 1 mois et demie tellement j'arrive plus à rien faire.
Je pleure à en vomir.
Je sais pas quoi faire, même les médicaments me couchent pas, j'ai la haine et j'ai une tristesse incomparable, j'ai 32 piges j'ai jamais vécu ça de ma vie.
La dépression est en train de gagner, j'essaie tous les jours et tous les jours c'est peine perdue.
J'ai vue une amie ce matin, on devait boire un café pour me changer les idées j'ai perdu pied je suis rentrée chez moi en pleurant j'arrive même plus à voir des gens.
Je déteste le visage de mes amis quand ils voient le mien. Tout le monde me dit que j'ai l'air en décomposition.
Je sais plus quoi faire. J'ai le coeur passé dans un broyeur. Je suis sur Tinder j'ai des milliers de match, mais putain quel vide de merde. J'ai aucun intérêt pour personne. J'attends désespérément qu'un truc arrive et change mon état mais mes journées sont les mêmes.
Je souhaite ça à absolument personne les clefs.
Je sais pas combien de temps je vais tenir. Je m'efface un peu plus tous les jours et je sais plus quoi faire.
