Si vous avez des pavés que je vous fais en audio balancez les

Depuis que je suis venu au monde j'ai ce désir systématique de vouloir chier à plusieurs.
Lorsque j'étais plus jeune, c'étaient des invitations à mes cousins et cousines, qui eux aussi étaient jeunes, dans le but de partager avec moi ce moment où l'on pose sa commission. Insouciants, personne n'y voyait là un quelconque problème mental ni affectif.

Alors à tour de rôle, on faisait caca. Chacun attendait son instant de détente, tous réunis dans une seule et même salle d'eau. Puis nous avons grandi et ce besoin irrépressible de déféquer en file indienne ne s'essoufflait pas, il persistait. Mais les autres, eux, avaient fini par abandonner cette pratique devenue pourtant habituelle et même conviviale.

Aux alentours de 10 ans je me sentais terriblement seul lorsque venait le temps de poser ma crotte.

Je pensais, nostalgique, à ces éclats de vie partagés autour d'un cuvette de WC, dans les odeurs fétides mais enivrantes de nos étrons mélangés.

Un beau jour j'ai décidé, sur un véritable coup de tête, de reprendre du service. J'ai demandé à mes proches, mes amis, ma famille et certaines de mes connaissances pourtant lointaines, de m'accompagner aux toilettes lorsque je libère le kraken.

Tous, sans exception, ont catégoriquement refusé ma requête. D'aucuns me pensaient fou à lier, d'autres me conseillaient de consulter et certains m'ont radié de leur cercle social.
J'étais déboussolé.

Pourquoi ces individus, pourtant disposés à démouler leur merde avec moi fut un temps, ont-ils graduellement tourné leur veste ? J'admets ne rien y comprendre.

Pour y remédier et retrouver un semblant de fougue dans ces tristes jours, j'ai élaboré tout un stratagème.
La nuit, je cale mon réveille-matin à 4h00 précises. Je me lève, sors de mon lit, de ma chambre et choisis une pièce parmi tout un panel de chambres où crèchent les membres de ma famille. C'est du pur hasard, le choix est arbitraire et varie de nuit en nuit. L'autre nuit, ce fut celle de mon petit frère.

Alors, simplement, j'ouvre sa porte et pénètre dans sa chambre. Au préalable, je me suis assuré d'apporter une bassine en zinc dans laquelle j'ai astucieusement disposé quelques feuilles de papier toilette. Et pendant qu'il dort à poings fermés, je place la bassine face à son lit.

Ainsi je ressens la présence de quelqu'un. Je ferme la porte et m'adonne à déféquer, le cul posé sur la bassine et l'esprit soulagé.

C'était d'une jouissance indescriptible tant les sensations d'une enfance peuvent vous transcender lorsqu'elles ressurgissent.

Lorsqu'enfin je considère avoir terminé mon travail, j'emballe mes excréments dans le papier toilette prévu à cet effet. Je vais finalement les jeter dans mes toilettes puis tirer la chasse, je ne suis pas un malpropre. Après m'être bien nettoyé le séant, je me rendors enfin.

Ne pas aimer chier tout seul, ce peut être un frein dans mon quotidien. Pas tout le monde, manifestement, n'essaie de comprendre ce que moi j'aspire à faire. Et je dois dire que ça me peine, ça me peine de voir qu'il y a de moins en moins de gens altruistes et conviviaux en ce monde.

Le 30 juin 2022 à 01:14:17 :

Le 30 juin 2022 à 01:10:13 :
Tout n'est que raison et logique, l'astrologie dit des vérités que la science ne peut prédire. C'est ça la force des cartes, après tout quand j'avais 11 ans, mon père me doigtait le cul régulièrement et j'aimais ça, je regardais les cartes et je voyais mon avenir : 0 tout, calvitie, 1m50, 50kg, brefent tu l'auras compris, j'ai pu prédire mon avenir grâce à une boule de cristal que j'ai acheté sur Wish. Mais après tout, c'est une question logique et très explicable car ce processus ne s'applique pas dans la même dimension, grâce aux abductions des extraterrestres grâce aux vaisseaux dorés de la Vierge Marie, j'ai pu être emmené sur Aldebaran où j'ai effectué ma première sortie astrale, j'ai rencontré un roumain du nom de Georges le Roumain, un roumain peu commun car il possède la double vue.

Chacal tu m'a fini https://voca.ro/1na35Mi2kGvh

JM ÉTOUFFE AYAAOOOOOOO STOPPPPP

Le 30 juin 2022 à 01:29:31 :
Depuis que je suis venu au monde j'ai ce désir systématique de vouloir chier à plusieurs.
Lorsque j'étais plus jeune, c'étaient des invitations à mes cousins et cousines, qui eux aussi étaient jeunes, dans le but de partager avec moi ce moment où l'on pose sa commission. Insouciants, personne n'y voyait là un quelconque problème mental ni affectif.

Alors à tour de rôle, on faisait caca. Chacun attendait son instant de détente, tous réunis dans une seule et même salle d'eau. Puis nous avons grandi et ce besoin irrépressible de déféquer en file indienne ne s'essoufflait pas, il persistait. Mais les autres, eux, avaient fini par abandonner cette pratique devenue pourtant habituelle et même conviviale.

Aux alentours de 10 ans je me sentais terriblement seul lorsque venait le temps de poser ma crotte.

Je pensais, nostalgique, à ces éclats de vie partagés autour d'un cuvette de WC, dans les odeurs fétides mais enivrantes de nos étrons mélangés.

Un beau jour j'ai décidé, sur un véritable coup de tête, de reprendre du service. J'ai demandé à mes proches, mes amis, ma famille et certaines de mes connaissances pourtant lointaines, de m'accompagner aux toilettes lorsque je libère le kraken.

Tous, sans exception, ont catégoriquement refusé ma requête. D'aucuns me pensaient fou à lier, d'autres me conseillaient de consulter et certains m'ont radié de leur cercle social.
J'étais déboussolé.

Pourquoi ces individus, pourtant disposés à démouler leur merde avec moi fut un temps, ont-ils graduellement tourné leur veste ? J'admets ne rien y comprendre.

Pour y remédier et retrouver un semblant de fougue dans ces tristes jours, j'ai élaboré tout un stratagème.
La nuit, je cale mon réveille-matin à 4h00 précises. Je me lève, sors de mon lit, de ma chambre et choisis une pièce parmi tout un panel de chambres où crèchent les membres de ma famille. C'est du pur hasard, le choix est arbitraire et varie de nuit en nuit. L'autre nuit, ce fut celle de mon petit frère.

Alors, simplement, j'ouvre sa porte et pénètre dans sa chambre. Au préalable, je me suis assuré d'apporter une bassine en zinc dans laquelle j'ai astucieusement disposé quelques feuilles de papier toilette. Et pendant qu'il dort à poings fermés, je place la bassine face à son lit.

Ainsi je ressens la présence de quelqu'un. Je ferme la porte et m'adonne à déféquer, le cul posé sur la bassine et l'esprit soulagé.

C'était d'une jouissance indescriptible tant les sensations d'une enfance peuvent vous transcender lorsqu'elles ressurgissent.

Lorsqu'enfin je considère avoir terminé mon travail, j'emballe mes excréments dans le papier toilette prévu à cet effet. Je vais finalement les jeter dans mes toilettes puis tirer la chasse, je ne suis pas un malpropre. Après m'être bien nettoyé le séant, je me rendors enfin.

Ne pas aimer chier tout seul, ce peut être un frein dans mon quotidien. Pas tout le monde, manifestement, n'essaie de comprendre ce que moi j'aspire à faire. Et je dois dire que ça me peine, ça me peine de voir qu'il y a de moins en moins de gens altruistes et conviviaux en ce monde.

C'est mon meilleur jusqu'à présent https://voca.ro/1akvOpq0rVvz

Pour les stickers eau, fait glouglou stp

Si on RAJOUTE 10% d’EAU à une PASTÈQUE qui en CONTIENT 90%...

Ça voudrait dire que...

La pastèque se transformerait donc ......

En......

EN GOUTTE D’EAUUUUUUUUUUU

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAOOOOOOOOOOOO

ALLEZ TOUS ENSEEEEEEEEEEEEMBLE

DO YOU KNOW POMPER L’EAU

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JE N’ENTENDS RIEEEEEN

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FAITES PÉTER LE SOOOOOOOOOOON

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Le 30 juin 2022 à 01:30:28 :
Bon je vais être honnête, en fait c'est pas moi sur les photos, je suis gros, petit, avec bcp d'acné, et je me suis déjà masturbé 2 fois sur ta photo. J'ai pas d'amis, aucun diplômes, et je suis 100% puceau, jamais fait la bise à une fille, je fantasme sur mes cousines. Je suis raciste, xénophobe, d'extrême droite et accro à la pornographie en réalité virtuelle, j'ai aussi un vagin artificiel pour pallier à ma frustration sexuelle, je me suis déjà mis des trucs dans le cul aussi pour me dépuceler au moins d'un endroit. Je pue de la gueule et je me lave seulement 1 fois par semaine, je pisse dans des bouteilles et je viens du forum 18-25, l'élite de la nation, et je t'aime bien donc j'espère que malgré tout ça, vu que je suis honnête avec toi, tu accepteras mes défauts et on pourrait aller boire un verre ensemble non (je suis alcoolo par contre je bois bcp) ? J'ai seulement 8cm en érection (micropenis) mais je sais m'en servir, t'es vraiment trop jolie dit oui stp pitier.

https://voca.ro/1eCQyYlwEKCT

Bonsoir.

Je suis un grand black de 1,95m de haut pour une envergure de biceps qui surclasse sans équivoque celle du pipeline du Jura, lui-même faisant pâlir la plus grosse quille que vous ayez suçotée de votre déplorable vie de mégère incontinente. Dans un plein désir de me faire comprendre, je vais être aussi clair que le blanc d'un épais liquide séminal que l'on boirait en guise de lait de vache au petit matin. Je recherche une gazelle un peu fébrile, contre laquelle je rassemblerai toutes mes forces afin de la foudroyer à vitesse grand V.

Personne ne peut m'arrêter, je suis un patriote rempli de surprises et la trouvaille d'une gonzesse qui me satisfasse ne sera pas bien longue contrairement à mon énorme pénis qui déjà est en train de s'étirer le long de mon salon. Vous l'avez saisi, je suis prêt à en découdre avec un vagin que je rendrai aussi violet que puisse l'être une pierre améthyste.

Je m'adonnerai à un bousillage exhaustif de la vulve en question, sans manifester la moindre forme de ménagement ou d'indulgence. C'est frénétiquement que je concasserai ce pauvre sexe féminin avec ma queue massive et exempte de toute compassion. À la seconde même où commencera cette activité de va-et-vient charnel, ma partenaire pensera avoir des convulsions. Et pendant qu'elle apprendra l'impuissance, j'accélèrerai la procédure en sommant mon domestique de me planter un balai dans le cul et d'exécuter le même mouvement de va-et-vient. Ainsi nous vibrerons ensemble dans une drôle de dynamique.

J'attends les candidates.

J'ai chié dans le lit de ma belle-mère. Enfin, dans le lit conjugal, c'est également celui de mon père. Elle vient de rentrer, là. Je suis essoufflé. Ce fut un parcours du combattant mais je suis satisfait du résultat.

Mon père et ma belle-mère se sont mariés en Juin 2014. Voilà bientôt deux ans que je fantasme à l'idée de déféquer près d'eux lorsqu'ils copulent. Au début, mes idées pour y parvenir étaient fort élémentaires.

J'avais acheté un appareil pour capter le son derrière un mur, je m'installais dans la pièce à côté de leur chambre tous les soirs et j'attendais qu'ils copulent pendant que je masturbais tout en déféquant dans un petit sceau installé là pour l'occasion.

Les jours passants, j'avais envie d'aller plus loin. Après la perche, ce fut les micros, et lorsque je me lassai des micros, ce fut les caméras...

Les caméras, c'est pratique. On peut les relier à un iPhone et avoir l'image en live, c'est ce que je fais. Ainsi, plus besoin d'attendre dans la pièce d'à côté au risque de me faire attraper, je peux les filmer en toute discrétion et me masturber pendant qu'ils copulent, la crotte au cul.

Ma fantaisie n'a aucune limite. J'aime le sexe, je le reconnais, je suis un peu obsédé. Cet après-midi, j'ai passé un cap : j'ai décidé de faire caca dans le lit de ma belle-mère.

Je me suis retenu tout le week-end afin de chier le plus bel étron possible. Avec l'expérience, j'en fais maintenant des longs et nets, mais si je n'attends pas suffisamment ils sont trop petits pour me rendre heureux. Celui-ci est parfait, je l'ai enrobé d'une fine couche de plastique desodorante et j'ai cousu le tout à l'intérieur du matelas.

On ne voit rien, c'est du travail de pro. Je sais ce que les spécialistes me diront : si on ne sent pas, ça ne compte pas ! Mais pour moi, c'est déjà énorme. Ce soir, ils vont faire l'amour sur ma crotte. Vous imaginez ? A chaque mouvement, chaque changement de position, ma crotte ressentira toutes les vibrations. C'est comme si on y était, moi et ma crotte. Et puis malgré le papier, on la sent quand même un peu.

Je tiens à dire à tous les forumeurs tristes ce soir de croire en leur rêves comme moi j'ai cru en les miens car avec du temps tout se réalise. Je souhaite que tous les malheureux du forum retrouvent le sourire grâce à mon témoignage et se redonnent la chance de réaliser leurs rêves.

Croyez en vous.

Le 30 juin 2022 à 01:30:37 :
https://jvflux.fr/Pav%C3%A9_BigFlo

https://voca.ro/1ea8IEKDD9Lq

Bon, je vais faire simple

J'en ai actuellement RAS LE CUL de mon taf

Ils n'ont pas voulu signer ma rupture conventionnelle donc je fais chier comme je peux tous le monde

Mon meilleur coup, actuellement est le suivant :

Je vais chier dans les toilettes des femmes

Ok, c'est cool, mais rien de fou jusqu'à là me direz vous

(Au passage ça sent super bon leur chiotte, pourquoi elles ont des trucs pour sentir bon elles ? )

Mais le truc c'est que je chie des ÉTRONS très odorants

ET... Je ne tire pas la chasse d'eau, je le laisse là, fier, beau, dressé comme un menhir au milieu de l'eau

Je l'ai fais une fois.
Aucun retour.

Deux fois.
Toujours rien.

Troisième fois...
En salle de pause, j'entends les gens se demander qui est le chieur mystère

Et là, je ne compte plus le nombre de fois, mais ça doit être pas loin de 8 ou 9 fois déjà

Tous le monde est sur les nerfs

Notre n+2 en personne est venu pour dire que la personne qui fais ça sera démasquée et sera sévèrement sanctionnée

BORDEL je suis mort de rire avec mes collègues à faire l'offusqué qui ne sait rien alors que tous le monde enquête sur mon spectre anal

(Je précise que l'endroit est parfait, c'est dans un couloir, derrière des portes fermées par badges donc personne peut me voir entrer ou sortir facilement disons. Quand j'entends quelqu'un entrer au chiotte, eh bien j'attends 15 minutes avant d'en sortir pour être sûr.)

Il m'arrive d'aller à l'ascenseur qui n'est pas très loin et de constater que des femmes attendent

Je demande : Tu descends ?

La réponse est : Non non... j'attends euh.. quelqu'un...

ALORS QUE JE SAIS PERTINNEMENT QU'ELLES ATTENDENT DE VOIR SI QUELQU'UN VA ALLER OU SORTIR DES CHIOTTES POUR INSPECTER AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

C'EST INDESCRIPTIBLE CETTE SENSATION DE MALAISE PERMANENTE AU BUREAU DEPUIS 3 SEMAINES, TOUS LE MONDE EST A MOITIE TENDUE A CAUSE DE CETTE HISTOIRE

Si vous avez d'autres bonnes idées (légales bien entendu) je suis preneur

Le 30 juin 2022 à 01:34:12 :
Pour les stickers eau, fait glouglou stp

Si on RAJOUTE 10% d’EAU à une PASTÈQUE qui en CONTIENT 90%...

Ça voudrait dire que...

La pastèque se transformerait donc ......

En......

EN GOUTTE D’EAUUUUUUUUUUU

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYAOOOOOOOOOOOO

ALLEZ TOUS ENSEEEEEEEEEEEEMBLE

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https://voca.ro/1fHlJK3sEGkO khey demande étrange mais je fais avec

Le 30 juin 2022 à 01:38:05 :
Puceau moi ? Sérieusement ^^ haha on me l avait pas sortie celle la depuis loooongtemps 🙂 demande a mes potes si je suis puceau tu vas voir les réponses que tu vas te prendre XD rien que la semaine passee j ai niquer dont chuuuuut ferme la puceau de merde car toi tu m as tout tout l air d un bon puceau de merde car souvent vous etes frustrer de ne pas BAISER 🙂 ses agreable de se faire un missionnaire ou un amazone avec une meuf hein ? tu peux pas répondre car tu ne sais pas ce que c ou alors tu le sais mais tu as du taper dans ta barre de recherche « missionnaire sexe » ou « amazone sexe » pour comprendre ce que c etait mdddrrr !! cest grave quoiquil en soit....pour revenir a moi, je pense que je suis le mec le moins puceau de ma bande de 11 meilleurs amis pas psk j ai eu le plus de rapport intime mais psk j ai eu les plus jolie femme que mes amis 😀 ses pas moi qui le dit, ses eux qui commente sous mes photos insta « trop belle la fille que tu as coucher avec hier en boite notamment! » donc après si tu veux

Ayao les pavés qlf https://voca.ro/1iYjK0hzQy0f

Le 30 juin 2022 à 01:42:11 :

Le 30 juin 2022 à 01:34:12 :
Pour les stickers eau, fait glouglou stp

Si on RAJOUTE 10% d’EAU à une PASTÈQUE qui en CONTIENT 90%...

Ça voudrait dire que...

La pastèque se transformerait donc ......

En......

EN GOUTTE D’EAUUUUUUUUUUU

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https://voca.ro/1fHlJK3sEGkO khey demande étrange mais je fais avec

Merci khey

Le 30 juin 2022 à 01:38:11 :
Bonsoir.

Je suis un grand black de 1,95m de haut pour une envergure de biceps qui surclasse sans équivoque celle du pipeline du Jura, lui-même faisant pâlir la plus grosse quille que vous ayez suçotée de votre déplorable vie de mégère incontinente. Dans un plein désir de me faire comprendre, je vais être aussi clair que le blanc d'un épais liquide séminal que l'on boirait en guise de lait de vache au petit matin. Je recherche une gazelle un peu fébrile, contre laquelle je rassemblerai toutes mes forces afin de la foudroyer à vitesse grand V.

Personne ne peut m'arrêter, je suis un patriote rempli de surprises et la trouvaille d'une gonzesse qui me satisfasse ne sera pas bien longue contrairement à mon énorme pénis qui déjà est en train de s'étirer le long de mon salon. Vous l'avez saisi, je suis prêt à en découdre avec un vagin que je rendrai aussi violet que puisse l'être une pierre améthyste.

Je m'adonnerai à un bousillage exhaustif de la vulve en question, sans manifester la moindre forme de ménagement ou d'indulgence. C'est frénétiquement que je concasserai ce pauvre sexe féminin avec ma queue massive et exempte de toute compassion. À la seconde même où commencera cette activité de va-et-vient charnel, ma partenaire pensera avoir des convulsions. Et pendant qu'elle apprendra l'impuissance, j'accélèrerai la procédure en sommant mon domestique de me planter un balai dans le cul et d'exécuter le même mouvement de va-et-vient. Ainsi nous vibrerons ensemble dans une drôle de dynamique.

J'attends les candidates.

https://voca.ro/1gMNUptIRUxo

Le 30 juin 2022 à 01:47:34 :

Le 30 juin 2022 à 01:38:11 :
Bonsoir.

Je suis un grand black de 1,95m de haut pour une envergure de biceps qui surclasse sans équivoque celle du pipeline du Jura, lui-même faisant pâlir la plus grosse quille que vous ayez suçotée de votre déplorable vie de mégère incontinente. Dans un plein désir de me faire comprendre, je vais être aussi clair que le blanc d'un épais liquide séminal que l'on boirait en guise de lait de vache au petit matin. Je recherche une gazelle un peu fébrile, contre laquelle je rassemblerai toutes mes forces afin de la foudroyer à vitesse grand V.

Personne ne peut m'arrêter, je suis un patriote rempli de surprises et la trouvaille d'une gonzesse qui me satisfasse ne sera pas bien longue contrairement à mon énorme pénis qui déjà est en train de s'étirer le long de mon salon. Vous l'avez saisi, je suis prêt à en découdre avec un vagin que je rendrai aussi violet que puisse l'être une pierre améthyste.

Je m'adonnerai à un bousillage exhaustif de la vulve en question, sans manifester la moindre forme de ménagement ou d'indulgence. C'est frénétiquement que je concasserai ce pauvre sexe féminin avec ma queue massive et exempte de toute compassion. À la seconde même où commencera cette activité de va-et-vient charnel, ma partenaire pensera avoir des convulsions. Et pendant qu'elle apprendra l'impuissance, j'accélèrerai la procédure en sommant mon domestique de me planter un balai dans le cul et d'exécuter le même mouvement de va-et-vient. Ainsi nous vibrerons ensemble dans une drôle de dynamique.

J'attends les candidates.

https://voca.ro/1gMNUptIRUxo

T'es une légende mon clé

Le 30 juin 2022 à 01:39:46 :
J'ai chié dans le lit de ma belle-mère. Enfin, dans le lit conjugal, c'est également celui de mon père. Elle vient de rentrer, là. Je suis essoufflé. Ce fut un parcours du combattant mais je suis satisfait du résultat.

Mon père et ma belle-mère se sont mariés en Juin 2014. Voilà bientôt deux ans que je fantasme à l'idée de déféquer près d'eux lorsqu'ils copulent. Au début, mes idées pour y parvenir étaient fort élémentaires.

J'avais acheté un appareil pour capter le son derrière un mur, je m'installais dans la pièce à côté de leur chambre tous les soirs et j'attendais qu'ils copulent pendant que je masturbais tout en déféquant dans un petit sceau installé là pour l'occasion.

Les jours passants, j'avais envie d'aller plus loin. Après la perche, ce fut les micros, et lorsque je me lassai des micros, ce fut les caméras...

Les caméras, c'est pratique. On peut les relier à un iPhone et avoir l'image en live, c'est ce que je fais. Ainsi, plus besoin d'attendre dans la pièce d'à côté au risque de me faire attraper, je peux les filmer en toute discrétion et me masturber pendant qu'ils copulent, la crotte au cul.

Ma fantaisie n'a aucune limite. J'aime le sexe, je le reconnais, je suis un peu obsédé. Cet après-midi, j'ai passé un cap : j'ai décidé de faire caca dans le lit de ma belle-mère.

Je me suis retenu tout le week-end afin de chier le plus bel étron possible. Avec l'expérience, j'en fais maintenant des longs et nets, mais si je n'attends pas suffisamment ils sont trop petits pour me rendre heureux. Celui-ci est parfait, je l'ai enrobé d'une fine couche de plastique desodorante et j'ai cousu le tout à l'intérieur du matelas.

On ne voit rien, c'est du travail de pro. Je sais ce que les spécialistes me diront : si on ne sent pas, ça ne compte pas ! Mais pour moi, c'est déjà énorme. Ce soir, ils vont faire l'amour sur ma crotte. Vous imaginez ? A chaque mouvement, chaque changement de position, ma crotte ressentira toutes les vibrations. C'est comme si on y était, moi et ma crotte. Et puis malgré le papier, on la sent quand même un peu.

Je tiens à dire à tous les forumeurs tristes ce soir de croire en leur rêves comme moi j'ai cru en les miens car avec du temps tout se réalise. Je souhaite que tous les malheureux du forum retrouvent le sourire grâce à mon témoignage et se redonnent la chance de réaliser leurs rêves.

Croyez en vous.

https://voca.ro/1lN8yx2UqAJI

Le 30 juin 2022 à 01:41:43 :
Bon, je vais faire simple

J'en ai actuellement RAS LE CUL de mon taf

Ils n'ont pas voulu signer ma rupture conventionnelle donc je fais chier comme je peux tous le monde

Mon meilleur coup, actuellement est le suivant :

Je vais chier dans les toilettes des femmes

Ok, c'est cool, mais rien de fou jusqu'à là me direz vous

(Au passage ça sent super bon leur chiotte, pourquoi elles ont des trucs pour sentir bon elles ? )

Mais le truc c'est que je chie des ÉTRONS très odorants

ET... Je ne tire pas la chasse d'eau, je le laisse là, fier, beau, dressé comme un menhir au milieu de l'eau

Je l'ai fais une fois.
Aucun retour.

Deux fois.
Toujours rien.

Troisième fois...
En salle de pause, j'entends les gens se demander qui est le chieur mystère

Et là, je ne compte plus le nombre de fois, mais ça doit être pas loin de 8 ou 9 fois déjà

Tous le monde est sur les nerfs

Notre n+2 en personne est venu pour dire que la personne qui fais ça sera démasquée et sera sévèrement sanctionnée

BORDEL je suis mort de rire avec mes collègues à faire l'offusqué qui ne sait rien alors que tous le monde enquête sur mon spectre anal

(Je précise que l'endroit est parfait, c'est dans un couloir, derrière des portes fermées par badges donc personne peut me voir entrer ou sortir facilement disons. Quand j'entends quelqu'un entrer au chiotte, eh bien j'attends 15 minutes avant d'en sortir pour être sûr.)

Il m'arrive d'aller à l'ascenseur qui n'est pas très loin et de constater que des femmes attendent

Je demande : Tu descends ?

La réponse est : Non non... j'attends euh.. quelqu'un...

ALORS QUE JE SAIS PERTINNEMENT QU'ELLES ATTENDENT DE VOIR SI QUELQU'UN VA ALLER OU SORTIR DES CHIOTTES POUR INSPECTER AYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

C'EST INDESCRIPTIBLE CETTE SENSATION DE MALAISE PERMANENTE AU BUREAU DEPUIS 3 SEMAINES, TOUS LE MONDE EST A MOITIE TENDUE A CAUSE DE CETTE HISTOIRE

Si vous avez d'autres bonnes idées (légales bien entendu) je suis preneur

https://voca.ro/11Dg9TnoLJez