Bon déjà 100 pour cent NO FAKE
D'abord je précise que je suis au Japon seulement depuis un mois donc que je ne capte pas grand-chose dans la langue de Mishima.
J'ai rencontré ma nana dés la deuxième semaine, dans un bar de Shibuya pas loin de Dogenzaka. Je faisais semblant de lire un dico de japonais et vu qu'elle était à une table à côté à regarder son keitai (téléphone) et que j'ai été interloqué par sa manucure de folie avec des petits oursons dessus, j'ai pas pu m'emêcher de lui demande à quoi servait le caractère "Ka" à la fin d'une question.
C'était bien entnedu une fausse question et je savais déjà ce que cela voulait dire. Elle a essayé de m'expliquer et de fil en aiguille ça s'est terminé à l'hôtel. no fake bien sur. L'alcool aidant.
Bref au bout de deux semaines elle veut que je rencontre ses parents dans la campagne d'Ibaraki, donc je me dis que c'est cool et que puis en bon célestin moche, ça choquera pas ses parents de voir un pote de leur fille. Enfin je pensais qu'elle m'avait présenté en tant que pote mais comme je panne rien à son langage déjà.
Bref c'était déjà mal parti et on part en Shinkansen le matin pour arriver dans l'aprem. Je vous épargne les trains locaux et tout j'ai rien pané. Cela a son importance pour la suite.
J'arrive chez les parents et elle me présente. En gros si t'invite un pote comme ça chez tes parents au Japon apparemment c'est pas un pote quoi.
Bref la soirée se passe bien mais la communication c'est zeubi, j'ai bouffé des bons tempuras et tout, des sobas aussi.
LE PROBLEME. C'est que je digère pas le sarrasin.
Donc j'arrive aux chiottes avec l'envie d'en découdre car j'ai mal au bide, mais évidemment je trouve pas comment on ferme et ça pousse terriblement. Donc je fais mon affaire en toussant pour éviter les bruits de prout. et puis pas mal de temps passe, sa mère a du croire que j'étais parti. J'ai encore envie de chier donc j'arrive pas à bouger des chiottes.
Je me dis que ça pourrait être louche donc je me sers du petit jet dans cul, et là, ceux qui connaissent, savent que ça peut te redonner envie de chier cette connerie de jet.
Et là manque de bol, pendant le jet la porte s'ouvre et c'est la belle mère. Je suis tellement surpris que je glisse en arrière dans la cuvette et que je chie en même temps; Le jet touche mon cul et fonce directement sur le tablier aux motifs de fraise de belle maman, avec un petit jet de merde...
Bien sûr j'ai ma teub a l'air, et vraiment ce n'est pas ce point qui fait ma fierté. Elle hurle un truc que je ne comprends pas trop et moi je remonte mon froc à toute vitesse en criant sumimasen sumimasen, avec un bout de bite a l'air encore. Bien sûr, dans l'encadrement des chiottes, je vois que ma "copine" et son père mattent la scène.
Là, je me mets à chialer en marchant en chaussettes sur des petites flaques de merde au sol, je ne sais pas quoi faire.
Comme je suis dans un pays que je ne connais pas, je me dis que l'idéal est de me barrer, ce que je fais. Sauf que je prends mon sac et j'oublie mon téléphone. Cela fait dix minutes que je suis parti quand je m'en rends compte… Je dois donc retourner sur les lieux du crime.
Sauf que la fenêtre ouverte et que j'entends "unchi" "unchi" qui veut dire merde en japonais... je ne sais pas trop ce qu'ils disent d'autre.
J'essaye d'entrer en Ninja récupérer le téléphone et j'ente le père dire "DARE" (ça veut dire "QUI" en japonais.
Et la je ne trouve rien de mieux que dire que j'étais aux toilettes dehors, mais excepté que je ne sais pas dire de phrases, alors je prononçai "toire toire", ce qui veut dire toilettes. Mais dans cette situation évidemment qu'ils croient que je parle des toilettes que j'ai sanctifiées.
Bref je récupère le phone et je me rebarre. Il m'a fallu une journée pour rentrer car je n'ai fait que marcher dans al cambrousse avec mon GPS, jusqu'à une gare qui était super loin. BIen sur avec de la merde un peu partout sur moi, car je n'ai pris qu'un pantalon comme un gros con.
Et oui, je suis un gros con
