Malgré ma VOLONTE, je suis toujours autant MINABLE et FRAGILE.

- Je suis émotif, bin que je me foute des claques en me disant de me ressaisir, d'arrêter d'être une fiotte. Mais du coup, je chiale car j'en ai marre d'être comme ça. C'est paradoxal et un cercle vicieux.

- Je recommence à baisser les bras face à un (petit) échec alors que je m'étais juré de ne plus le faire, et concrètement, ça allait en ce sens durant ces dernières semaines.

- Au niveau du permis: durant ces dernières semaines, j'assurais, mon ancien moniteur me disait à chaque fois que j'avais beaucoup évolué positivement, que j'étais monté en puissance depuis la première fois qu'il m'avait. J'ai même fait un examen blanc la semaine dernière: 25/31 mais avec faute éliminatoire (refus de priorité). Là, cours de conduite d'aujourd'hui: grosse baisse de régime, mon nouveau moniteur m'a dit que je n'aurais pas dépassé le 13/31 si c'était un examen blanc.

- Je n'arrête pas de me comparer aux autres. Ca me ronge à la longue de toujours vouloir correspondre au regard de l'autre. Par exemple, à propos de la conduite, j'ai fait croire à mes parents que ce cours s'était bien passé, que le mono était content de moi, sinon, ils me verraient comme un déchet incapable de manier une voiture.

- Des mois et des mois que j'essaie de mettre ma phrase d'ordre en application: "arrête de penser au regard de l'autre, tu es égocentrique"; rien y fait, je suis toujours autant égocentrique; j'ai surtout toujours peur que mes parents soient terriblement déçus de moi, et j'ai le bourdon à propos de ça.

- Je suis un 2000.

- A chaque fois, lors d'un (petit) échec ou autre, je n'arrête pas de me raisonner en me disant d'arrêter de pleurer comme une m****, qu'il y a des choses bien plus graves dans la vie, qu'il faut être un homme. Problème: ça n'aboutit jamais et je finis toujours par chialer.

J'ai tout ceci à 22 ans... Je n'en peux plus d'être comme ça.

Et à tout ceux qui me diraient de faire du sport: je fais de la muscu 2 fois par semaine et je fais de la course à pieds.

C'est perdu du coup ? Je ne pourrai jamais m'améliorer ?

Et aussi:

- J'essaie de me convaincre que je suis une grosse raclure, un c****rd. Mais rien y fait, je pense que j'ai toujours des qualités et j'en ai marre.

Le 23 juin 2022 à 21:56:04 :
Il faut des faibles pour que les forts existent

Tu comprends que j'en ai marre de ma situation ? Oui, il faut de tout pour faire un monde: des faibles, des forts, des idiots, des intelligents, etc.

Le 23 juin 2022 à 21:57:03 :
T'es à l'aise avec les gens irl ou célestin

IRL: j'ai pourtant 3 amis et suis à l'aise avec eux. Bien évidemment, tu te doutes bien que je ne leur montre pas tout ça; je ris, parle avec eux.

Le 23 juin 2022 à 21:58:36 :
Pleure, c'est humain de pleurer
Pleurer c'est un reflexe naturel qui a permis aux groupes humains de s'unir, par l'empathie
Donc si t'as un besoin de pleurer régulièrement c'est que ton psyché s'adapte aux agressions extérieurs, t'as juste à te roder un peu pour pas avoir à pleurer en permanence pour un rien car ça peut s'avérer handicapant plus qu'utile comme tu t'imagines
Mais pleurer en fin de compte, c'est un plaisir, une caractéristique humaine que les drogués et les robots ne peuvent pas connaître

Merci pour ta réponse. Petite précision: je ne pleure qu'en privé bien sûr.

Quand je vois mon père qui ne pleure jamais, qui est endurci, a vécu des épreuves dans sa vie; je ne suis qu'un moins que rien.

Le 23 juin 2022 à 22:00:30 :
Dans ton cas je te conseilles la boxe française. Tu vas effectivement te sentir faible, trés faible sauf que lorsque quelqu'un te le rapelleras il ressortiras avec un oeuil en moins.

Tu crois ? Merci pour le conseil.