[journal de bord] from cassos to chad

Bonjour les clés

Je fais ce journal de bord pour enfin m'en sortir, ce matin j'ai eu un déclic. Je suis pas un 0 tout mais je crois que la seule raison c'est que j'ai attiré la pitié de certaines personnes a l'école qui sont devenu mes meilleurs potes et m'ont tiré de là.

Le pavé qui va suivre va être long, je vais expliquer un peu ce qui va pas et mes objectifs. J'en fais un topic car ça fait des mois j'essaye de m'en sortir et j'y arrive pas. Je me sens terriblement seul et personne ne peux m'aider. Alors je me dis qu'en faisant un topic ça pourra aider certain dans le même cas que moi, a trouver la volonté de s'en sortir et de devenir un chad, au moins dans la tête. Moi ça va me donner une raison, et même une pression pour m'y tenir et venir faire des updates. Peut-être s'entraîder avec certains. Voilà merci, place au pavé.

Sinon a côté de ça j'ai absolument aucune sociabilité, j'ai déménagé il y a 8 mois a 500km, j'ai prévenu personne
Je n'ai aucune responsabilité professionnelle, je n'ai même pas prevenu l'entreprise chez laquelle je devais signer un contrat pour 2 ans
Je fume 2 paquet de 40g de tabac par semaine, 50g de shit a la semaine aussi mais je viens de repasser à la beuh.
J'ai un sommeil complètement niquer, en général je dors entre 1h et 1h30 avant d'aller bosser quand je suis du matin, sinon je dors rarement plus de 6h, et si je dors plus de 6h c'est complètement abusé ça sera plus de 10h et il me faudra au moins 2 a 3h a mon réveil pour être capable d'aligner une phrase.
Je suis colérique, quand je pète un câble je ne suis plus moi même et je me souviens pas de tout. D'ailleurs je m'énerve tout le temps pour absolument tout et rien, la je crois je viens de me faire une entorse au poignet car j'ai taper de toute mes forces sur le plan travail car j'avais renversé mon verre
Ce matin je ne suis pas aller bosser, je me suis réveillé à 6h au lieu de 2h, mon chef m'a dit de venir à 8h faire des horaires de journées j'ai préféré poser mon vendredi et perdre le peu d'heure qu'il me restait pour un week end que j'avais prévu. Juste par flemme, je culpabilise depuis ce matin du coup.
Je suis incapable de me lever le matin, nofake il me faut minimum 10 réveil et en général malgré ça c'est ma copine qui me réveil.
Je suis en alternance donc j'ai également cours. J'ai très bien commencé l'année, 0 retard, 0 absence, 3eme de promo, 15,5 de moyenne. Aujourd'hui j'ai du louper 50% des cours du semestre je suis en retard le matin et l'après midi car je rentre chez moi, car j'en ais marre de rester seul sur le parking et je veux pas été avec des gens. Je ne vais pas au self car je dois faire la queue, je l'ai fais 3 fois ça m'a suffit pour 2 ans.
J'ai essayé de me mettre au sport, le plus gros miracle de ma vie est d'être passé d'obèses a à peu près normal, impossible aujourd'hui de reprendre une activité, j'abandonne immédiatement.
Brièvement mes relations familiales sont lamentables, la seule chose qui me maintient dans ma famille c'est ma mère. Je crois que c'est la seule qui me considère encore et je ne sais même pas pourquoi, alors quasiment tout ce que je fais c'est pour elle, sauf que je devais lui passer une commande aujourd'hui au boulot a tout prix mais je n'y suis pas allé donc même pour la seule personne qui me considère je suis incapable de rendre service
Je vis avec ma copine, je ne sais pas quoi en pensé ou dire, ça fait 3 ans qu'elle vie sur mon salaire sans bosser, et elle a 10 fois plus d'économie que moi (j'en ais pas je finis à découvert tout le mois ou pas loin) d'ailleurs j'arrive pas a épargné, même juste de quoi être pas trop mal le mois prochain, je fini toujours par claqué tout ce que j'ai. En même temps même si je touche a 3e le g, vu les quantité que je me met j'y perd beaucoup
On se dispute très régulièrement, de manière assez violente par moment, je crois qu'elle est en train de devenir aussi taré que moi, au final j'ai plein de chose à lui reprocher mais je lui en veux pas je pense être responsable de pas mal de truc
On a peu de rapport sexuel, moi je suis un animal j'ai besoin de sexe régulièrement, mais comme je suis degeulasse et qu'elle est un peu asexuelle bah forcément je passe 96% de mon temps frustré (petite statistique rapide, on doit avoir 3 a 5 rapport par mois et je prend haut le moyenne doit être 2 a 3 en ce moment, le maximum de fois où nous avons eu un rapport en 1 journée c'était 2 et c'est arrivé 2 fois. Jamais eu de rapport 3 jours de suite non plus. Et je précise que l'on avait une relation a distance les 4 premières années, aujourd'hui j'ai un gars de ma classe qui voit sa meuf que les week end et qui baise plus que moi)
J'ai une réelle addiction au fap et au porn, c'est tout les jours voir plusieurs fois par jour. Sur tout mes réseaux j'ai du contenu porn, j'en consomme absolument tout le temps. Et ce depuis le collège, ça n'a jamais diminué, forcément j'ai commencé à regarder du contenu de plus en plus obscure.
Et très brievement, j'ai des pensées suicidaires chaque jours, j'aimerais en finir, et trouver la force, ou juste partir vivre au fin fond d'une forêt jusqu'à y trouvé une mort loin de tout les tracas.
Cependant je sais que je suis trop une merde pour en arriver là et que cette situation ne changera donc jamais sauf si j'y travail.

Mes objectifs a partir de maintenant ça va être petit a petit et de manière durable, changer toute ces habitudes de merde, changer le gros cassos que je suis, pour les gens autour de moi et pour moi aussi.
- De manière radicale je vais no porn, pour essayer de redescendre ma libido, et je crois essayer un nofap aussi mais pas tout de suite.

- Diminuer ma consommation, clope et joint. Je me laisserai une seule fenêtre par jour pour fumer ça sera de 19h a 23h pour le moment, et je compte la diminuer de sorte à ne pouvoir plus qu'en fumer un par jour. Interdiction de conduire après avoir fumer ou en fumant, ça j'ai clairement abusé là dessus.

- Reprendre le putain de sport, pendant le confinement j'ai réussis à légèrement tracer mon corps d'ancien gros porc de merde. Aujourd'hui j'ai eu un peu de laissé aller. Ce qui m'énerve le plus c'est que j'arrive parfaitement à gérer mon taux de gras, je peux maigrir et grossir exactement comme je veux, je connais très bien ma maintenance j'ai juste la flemme.

- La conduite. Je suis sûr et certain de mourir au volant, je prend énormément de risque, pour moi et les autres usagers c'est vraiment la plus grosse connerie que je fais, je dois arrêter ça immédiatement, partir toujours 5 min plus tôt et rouler tranquillement.

- self contrôle, je dois apprendre à être moins énervé, quand les choses ne vont pas de manière indépendante a ma volonté, je ne dois pas m'énerver et prendre les choses calmement, c'est un des plus gros effort qui m'attend je pense.

- moins obsesif surtout avec les dépenses, je dois arrêter de dépenser pour rien

- Avoir des putains de loisir, mes journées se résume à canapé, sortir fumer, bureau, sortir fumer, canapé, et soit je regarde youtube soit le portable. Je dois trouver des activités à faire, m'occuper, arrêter de faire le légume comme une merde toute la journée. J'ai un PC, plein d'outil pour bricoler, d'ailleurs je travail dans le domaine, j'ai plus de 30 livres, une guitare, un ukulélé, des BD, une machine a coudre, je ne fais strictement rien.

- Être irréprochable au boulot, je dois devenir le meilleur technicien qu'il soit, 0 retard, 0 absence, je vais me donner, arrêter de regarder les gens faire et forcer pour aller travailler de moi même, pour apprendre et être le plus autonome. Pareil pour l'école je dois m'y remettre plus sérieusement.

- le dernier objectif a court terme, c'est de respecter tout ça, et c'est vraiment pour ça que j'en fais un topic, j'espère vraiment que ca va me motiver à me sortir de tout ça.

Je peux plus, je me reconnais même pas, enfaite je sais même pas qui je suis, j'ai l'impression que mon esprit, le gamin heureux souriant, très poli, très généreux est enfermé dans le corps d'une grosse merde qui mérite même pas de vivre. (Dernière règle improvisé, retrouvé un peu de confiance en moi, mais une confiance saine qui pousse à se surpasser) j'ai pas de personnalité, ma copine ne m'aide clairement pas, des que j'essaye d'être moi même à savoir un bon campagnard car je viens de la campagne et j'aime la campagne et j'en suis fier, ma copine me bride directement car ce n'est pas distingué. Elle vient de la ville. J'y ais vécu, j'ai pas aimé.

Voilà, j'essaierai de faire 1 update par semaine minimum. Si certains ont lu et sont intéressé pour le nofap en sachant que pour moi c'est impossible, je donnerai des conseils si j'y arrive , pareil pour la drogue, c'est très dur pour moi d'arrêter donc si j'arrive ne serait-ce qu'à réduire je donnerai des conseils aussi, et pis sur ce que voulait enfaite si vous avez lu.
Moi ça me servira avant tout d'avoir un journal de bord et j'espère relire ce post dans 2 ans et me dire que j'ai enfin quitté cet enfer.