Vos pires anecdotes au TRAVAIL ?

Voilà voilà, ça va faire 10 ans que je tiens la caisse et uniquement la caisse ( je ne suis pas polyvalent, j'ai cette chance, si j'ose dire ) dans une grande enseigne française située dans une ville de cassos et de miséreux

Du coup, je voulais vous raconter un peu ce que j'ai vu et ce à quoi j'ai assisté, je ne manque pas d'anecdotes, mes collègues non plus, mais je vais me contenter de raconter sur ce topic tout un florilège d'anecdotes liées à des clients casse-couilles, bizarres, chiants voire ahuris

C'est parti

Alors la première, elle m'a marqué, c'est quand j'ai débuté dans le métier, je vais l'appeler mamie chewing gum

- Bonjour

- Bonjour

- ...

- Mais attendez...

La vieille elle avait rien mis entre les deux barres client suivant.

- Ah oui !...

Et là, elle prend un paquet de chewing-gum, elle le déballe, et elle en sort... un misérable chewing-gum, qu'elle pose comme ça, sur le tapis de caisse

- C'est une blague ?

- Je suis dans mon droit, qu'elle me sort

- Euh non, vous pouvez acheter le paquet mais pas un seul chewing-gum

- Si, je l'ai lu sur internet

- Bah non.

- Bah si.

- Bon écoutez, y a du monde derrière vous, repassez une autre fois et virez-moi ce chewing-gum du tapis svp, soit vous achetez le paquet, soit vous filez. En plus, vous avez endommagé le matériel, le paquet est ouvert, donc vous l'achetez sinon j'appelle la sécurité

- il est à combien ce paquet ?

- Deux euros 40

- Je peux payer par chèque ?

- Vous n'avez pas de monnaie ?

- J'ai que trois centimes. Pour le chewing-gum. Mais comme vous respectez pas la loi...

Bon du coup j'ai essayé de garder mes nerfs, et je lui ai fait payer son paquet de chewing-gum par chèque

Voilà voilà, des clients dans cette veine j'en ai eu tellement, insupportables

Sinon y a un mois, j'ai halluciné, y a un client, je vais l'appeler monsieur cassoulet, attendez je vous raconte c'est un truc de fou, j'ai cru que c'était une caméra cachée mais j'ai encore des doutes tant c'était nimp

- Bonjour

- Bonjour

- Je peux tester la chaise de camping lô avant de l'acheter ?

- Ben vous auriez pu le faire avant, bon, allez, 10 secondes, y a du monde derrière vous

Le mec il déballe sa chaise de camping, et sort une boîte de cassoulet sur le tapis de caisse

Il sort une cuillère de sa poche, ouvre la boîte, et se met à manger comme ça à même la boîte sur le tapis de caisse

Et plus je faisais avancer le tapis, plus le mec il se contentait de décaler sa chaise pliante, ahi, je cherchais autour de moi la caméra

Arrivé à mon niveau, le mec court comme un goret en direction du rayon bricolage ( paralysant la caisse au passage ) en me criant qu'elle est nulle, et il revient juste pour payer la boîte de cassoulet ouverte, que je dois scanner à deux mains pour pas en renverser partout, elle était à moitié vide

Le mec sort sa carte bleue pour payer...

- Paiement refusé

Je m'imagine déjà devoir appeler le patron ou la sécu, parce qu'une boîte de cassoulet perdu, c'est pas ouf non plus

- Bon ben je paie en liquide du coup

Le mec me sort un billet de 50 euros de sa sacoche banane ( oui, ça existe encore ), je vérifie que c'est pas un faux, je rends la monnaie, et il part en jetant la boîte à moitié vide dans la poubelle en face de ma caisse

Pendant la coupe du monde 2014 Y avait de ces cas

- Bonjour, je voudrais des stickers collants pour les mioches lô

- Mais madame, ils sont offerts à partir de 20 euros d'achats

- Mais dans la pub y avait écrit...

- Vous avez mal lu

Et là, les gosses se mettent à chialer, c'était ignoble, y a même un client qui est venu me voir pour me demander de leur en filer gratos

- Si vous voulez, je peux vous en acheter

- ça se passe pas comme ça. Au pire, faites pour 20 balles de courses et vous en aurez 4 sachets

- Non, je suis venu ici pour faire plaisir aux gosses lô

- Et moi je peux pas donner comme ça, je tiens à mon travail

- Bon, tant pis.

10 minutes plus tard, je la vois à la caisse de ma voisine à essayer la même méthode ahi

Et à la fin de la journée, devinez qui voilà

- Bon, voilà, j'ai fait des courses lô, je veux les stickers pour mes enfants

Evidemment, elle a fait pour 14 euros et des poussières au lieu des 20 règlementaires

- Et les stickers lô ?

- C'est à partir de 20 euros de courses.

- Mais eeeeeeeeeeuh !

- Vous vous doute bien que je vais pas filer des stickers autocollants à chaque personne qui achète une framboise ou une bouteille de cristalline, sinon le magasin serait en déficit

- Bon, ben je dois dépenser combien encore pour avoir les stickers ?

- Encore 5 euros et des poussières. Vous pouvez acheter deux paquets de chewing-gum

- Allez hop, c'est parti !

Du coup elle en a eu pour ses 20 euros, je lui ai filé ses trois sachets d'autocollants, elle les a filé à ses gosses, qui les ont déballé direct sur le banc à côté de la poubelle en face de ma caisse

Et ils ont pleuré et les ont déchiré parce que ouin ouin ils les avaient déjà

Pathétique

Sinon, y a le papi respectable et propre sur lui avec sa mallette qui a fait pour 200 balles de courses

- Bonjour, ça fera 208 euros svp

- D'accord.

Le mec ouvre sa malette... que des rouleaux rouges de pièces de 5 centimes

- Monsieur, on ne peut pas régler un montant aussi élevé avec des pièces de 5

- Si.

- Non.

- Taisez-vous.

- Répétez ce que vous venez de dire ?

- J'ai dit taisez-vous. Je sais ce que je fais.

Et là le mec il déballe tranquille ses rouleaux comme si de rein n'était

Je vois mon chef passer dans les rayons, je gueule son prénom, il arrive en 2 secondes, je lui explique la situation, il appelle la sécu et le monsieur remballe ses pièces dans sa sacoche, pendant qu'un collègue de mise en rayon est appelé en urgence pour tout reranger

Bref, l'angoisse

Sinon y a eu une période juste avant le confinement, durant laquelle pendant presque une semaine un mec venait de l'ouverture à la fermeture acheter JUSTE une bouteille de cristalline

Il faisait que des aller-retour entre chez lui et le supermarché, venait se pointer toutes les demi-heures pour acheter sa misérable bouteille de flotte

Le patron lui a demandé d'acheter les bouteiles en pack, ou d'aller ailleurs, rien à faire, et légalement on n'avait pas le droit de lui demander de partir ou des comptes bref, ça a mobilisé un vigile deux jours d'affilée pour qu'il aie l'oeil dessus, apparemment il achetait juste de l'eau

sinon, y a la fois où un père et son abruti de fils de 15 / 16 ans ont fait la courte échelle pour empiler sur une hauteur de 2 mètres facile des paquets de rouleaux de pq en mars 2020

- Bonjour, vous pourriez arrêter de faire des piles ?

- Pourquoi ?

- Bah pour les scanner

- ça vous facilite la tâche vu que c'est moins étalé en longueur

- Non.

- Bon, ben puisque vous le prenez comme ça...

Le père et son fils ont shooté un grand coup dans les paquets de pq, mon écran a failli se péter, ils se sont taillé en courant, on les a plus jamais revu, j'ai jamais compris pourquoi ils avaient fait ça, en plus l'ambiance était sinistre, j'avais pas besoin de ça

Sinon, j'ai une vieille qui venait à la caisse tous les matins pendant deux semaines juste pour lire le programme télé

- Bon, vous l'achetez ce programme ?

- Non, je le LIS, j'ai le DROIT

- ça vous coûterait moisn cher de l'acheter, il ne côute que 95 centimes

- J'm'en fiche

Le pire c'est qu'elle se garait juste avant moi sur le parking, elle devait bouffer 5 litres d'essence par semaine pour économiser 95 centimes de programme télé et se barrer sans rien acheter, ayaaa

Sinon j'ai eu un collègue du rayon poissonnerie qui a eu droit à une demande en mariage en direct entre un quinqua et une trentenaire
Le mec était genou à terre et la nana lui a foutu un vent

J'étais pas là, mais ça devait être un de ces malaises

Sinon, j'ai déjà eu un client qui avait acheté une revue pour adultes du rayon bac en promo

- bip !

- ...

- Ah, ça marche pas.

- Laissez laissez tomber...

- C'était dans le bac promo ? Les invendus invendables ?

- O... O... Oui

- C'est un euro c'est ça ?

- Oui

- Bon, allez, 1 euro

Les hectolitres de sueur

Sérieux les gens qui achètent des trucs honteux, je les repère direct

Toujours à regarder à fureter pour trouver une caisse vide avec personne derrière ahi

Si vous demandez un ticket c'est que c'est pour vous, ça vous grille encore plus, hein les célestins

Sinon j'ai déjà eu un client avec un slip blanc sur la tête, il devait avoir perdu un gage

Il avait l'air sérieux en plus

J'ai déjà passé 10 minutes à tenir tête à une nana qui était persuadé que c'était moi, le simple caissier, qui avais des baguettes de pain sous ma caisse pour les vendre depuis que le boulanger du centre commercial avait fermé ahi

- Mais non vous avez les baguettes on me l'a dit

- Qui ça on ?

- Sur internet la pub lô

- Mais madame, cessez donc ou j'appelle la sécurité

- BAGUEEEEEEEEEEEEEETTES

Heureusement que c'était l'ouverture parce que sinon, si c'était en pleine heure de pointe, je l'aurais viré direct, elle aurait causé des embouteillages et les clients m'auraient engueulé

Ah, et pendant le premier confinement, les vieux qui se sentaient plus pisser parce qu'ils avaient leurs horaires prioritaires entre 8 et 9

Y a même une vieille qui avait insisté pour avoir 30 % de réduc en mode :

- J'ai droit à 30 % de réduction sur L EN-SEM-BLE de mon panier

- De quel droit ?

- C'est Jean-Pierre Pernaut qui l'a dit hier soir

- Mais il présente que le midi

- TA TA TA ! Le soir aussi maintenant

- ....

y en avait un aussi qui devait sortir de chez maxi zoo en face, qui avait trouvé que c'était une bonne idée de faire ses courses et de passer à la caisse avec un perroquet sur l'épaule

- ça fera 50 eu... euh monsieur, les animaux domestiques ne sont pas autorisés

- C'est pas un animal, c'est un perroquet

- ...

Le 24 mai 2022 à 17:16:37 :
J' avais déjà la tout sa on veut des nouvelles !

ça arrive

Le pire, c'est ceux qui s'ouvrent une canette de coca en faisant la queue les samedi après-midi bondés, et qui croient que tu les crame pas quand ils tentent de reposer la canette vide et écrabouillée entre deux paquets de chewing-gum ahi

- Monsieur, vous avez oublié votre canette là

- Quelle canette ?

- Votre canette de coca. Vous l'avez bue, faut la payer

- Ah oui

Après ça te colle aux doigts ahi

Heureusement que ça arrive grand max une fois par mois

Y en a tellement qui veulent jouer aux plus malins qui connaissent leurs droits mieux que tout le monde, ça me tue

Une fois y en a un qui m'a dit sérieusement :

- Mais 50 % de réduction, ça veut dire que le deuxième et gratuit et que je peux en prendre deux hein

Purée, et impossible de le calmer, il n'en démordait pas

Bon, j'ai appelé la sécu et ça s'est réglé en un claquement de doigt mais il était prêt à aller chercher un deuxième pot de beurre de cacahuète

En plus pour avoir les 50 % sur ce produit, fallait avoir la carte de fidélité du magasin, évidemment il l'avait pas

Sinon j'ai déjà eu un mec habillé en clown, sauf que le truc glauque, c'est qu'y avait le cirque pinder à côté, et qu'avec des collègues on a vérifié, sa bagnole est immatriculée dans un autre département + on a regardé le trombionoscope il était pas dessus

En plus il surjouait trop le clown ça se voyait, le chapiteau était vide depuis une semaine et sur le point d'être démonté, il croyait vraiment qu'on allait pas cramer qu'il était pas clown ?

Ce mec qui vit par substitution

En plus il venait juste acheter de la litière pour chat

Ceux qui essaient de te filer des francs aussi

- Monsieur, c'est une pièce de 10 francs, pas une pièce d'un euro

- Ah zut

Un hasard qui arrive encore presque tous les jours 20 ans après le passage à l'euro

Comme par hasard