Je me prends pour Philippe Etchebest...

Je suis fan de l'émission cauchemar en cuisine, j'ai vu tous les épisodes au moins deux fois. J'adore Philippe Etchebest en partie pour son charisme mais également car il est un très grand chef (deux étoiles michelin pour les ignares), bref là n'est pas le souci.

J'ai ce problème depuis près d'un an, et ça devient un enfer au quotidien, on va dire que je ne me fais pas que des amis. Tout a commencé quand ma mère m'a offert la copie conforme du tablier du chef Etchebest pour mon anniversaire, avec la collerette bleu blanc rouge et les initiales "P.E." magnifiquement brodées sur la poitrine.

C'est là que tout a commencé... Nous devions partir au restaurant avec ma mère pour mon anniversaire, j'ai dit j'arrive maman je vais aux toilettes. Je suis allé aux toilettes dans ma salle de bain, et je me suis vu avec le tablier dans le miroir. Là j'ai eu une étrange réaction, ni une ni deux j'ai pris la tondeuse de mon père, et je me suis rasé le crâne pour ressembler d'avantage à mon idole. J'étais comme possédé...

J'ai rejoins ma mère à sa voiture et elle a dit "Célestin tu es fou ou quoi ?!" J'ai répondu "l'été arrive maman, j'avais trop chaud c'était insupportable", l'excuse est pas top car je suis né en Mars mais bon elle a quand même tiré une tronche cheloue une bonne partie du trajet, faut dire que son fils chéri venait se se raser le crâne.

Ma mère m'a dit: "j'ai hâte d'être au restaurant, je meurs de faim"

Ce à quoi j'ai répondu sans réfléchir: "oui, j'ai hâte de les aider, je donnerais mes tripes pour qu'ils y arrivent"

Ma mère m'a regardé comme ça:

Arrivés au restaurant, ma mère a commencé à pousser la porte et s'est retournée

"Célestin qu'est-ce que tu fais ? Viens"

Je regardais la devanture avec insistance

"Restaurant, bar, brasserie, échope, et pourquoi pas rajouter coiffeur et mécano pendant qu'on y est."

"Célestin j'ai très faim alors en route !"

Nous sommes rentré, et le serveur est venu nous aborder, c'est là que les problèmes ont commencé...

"Un peu de déco ça les tuerait ?"

"Célestin silence et sois poli"

"Bonjour, puis-je vous amener un apéritif ?"

"Oui un verre de vin s'il vous plait"

"Un verre d'eau"

"Très bien"

"Plate ou pétillante ?"

"Pardon ?"

"On dit pas très bien après avoir entendu verre d'eau, on demande si le client veut une eau plate et pétillante"

"Célestin mais enfin ça ne va pas !?"

"Excusez -moi jeune homme vous n'avez pas tort, alors plate ou pétillante ?"

"Bah voilà c'est mieux, pétillante"

"Célestin ce ne sont pas des choses qui se disent comme ça"

Et là je ne sais pourquoi je me suis mis à fixer un mur, c'était très bizarre, comme si je m'adressais à quelqu'un

"Bon le serveur est très hésitant mais il a pas l'air d'un mauvais bougre. Par contre parlons pas de la déco, cet endroit est VIDE je n'ai jamais vu ça, un peu de couleur ça les tuerait sans déconner ? Bref, on attend la carte, mais quelque chose me dit que je ne suis pas au bout de mes surprises.."

Ma mère me fixait comme ça jusqu'à ce que le serveur revienne:

"Voilà vos apéritifs, pour ce qui est de la carte je vous laisse regarder les tableaux au mur"

"Pardon mais.. Frédéric.."

"Je m'appelle Sébastien jeune homme"

Et là je me suis de nouveau mis à fixer le mur..

"Bon celui là veut clairement défier mon autorité, et si il veut réveiller le chef agressif qu'il a vu à la télé, qu'il continue, car comme c'est parti il va débouler avant la fin de la journée !"

"Célestin mais enfin tu es devenu cinglé ou quoi ?"

"Écoutez je suis pas du tout fan des menus affichés au mur. Et puis regardez tous ces tableaux vous les avez comptés ?"

"Euh.. Non Je"..

"Un, deux, trois, quatre, cinq... Et six et septs tableaux ! Putain ça en fait des plats ! Tout est fait maison ici ?"

"Oui je crois bien"

"Bah ça vous voyez c'est des trucs dont vous devriez être sur... Bref je vais prendre côte d'agneau, tajine, soupe de légumes, et en dessert la tarte à l'abricot"

"Célestin tu t'es pris pour Louis XIV ? Tu prends un plat et c'est tout !"

J'ai de nouveau fixé le mur...

"Bon le serveur me dit que tout est fait maison alors qu'il doit y avoir 40 plats dans ce restau. Quelque chose me dit qu'il se fout de moi et va me servir du surgelé, et si c'est vraiment le cas je peux vous dire que ça va chauffer !"

"C'est bien parce que c'est ton anniversaire mais tu as intérêt à tout manger je te préviens !!"

"Côte d'agneau pour Monsieur, pareil pour Madame, et bon appétit !"

"Merci"

"Oui... Merci.."

Encore le mur...

"Bon visiblement le cuistot est pas un expert de la présentation, la côte d'agneau et deux vieilles feuilles de salade même pas assaisonnées ça donne vraiment pas envie de se jeter dans l'assiette. Sans compter que la viande m'a l'air à peine cuite, sérieux y'a besoin d'être étoilé pour maîtriser une cuisson à la poêle maintenant ?"

"Bon Célestin tu peux me regarder quand tu me parle, et puis la déco on s'en fiche tant que c'est bon !"

"C'est bien ce que je pensais, quasi pas cuit, on se fout de moi ou quoi ? Comment foirer quelque chose d'aussi simple ?"

"Célestin l'agneau se sert rosé donc ne dis pas d'âneries de la sorte"

"De l'âne ? Ah ça j'veux bien mais faudrait d'abord qu'ils apprennent à cuire ! C'est dommage car la sauce est bonne, enfin un bon point dans cet établissement"

"Je peux te dire que je parlerais de ton comportement à ton père, car anniversaire ou pas anniversaire c'est du grand n'importe quoi là !"

"Ça a été Monsieur ? Je vois que vous ne touchez plus à votre assiette".

"Ça a été ouais c'est le terme. Eh dites moi, le cuisto il fait toujours ses cuissons comme ça ?"

"Je pense bien pourquoi il y a un problème ?"

"Vous voulez les lunettes de la dame ou quoi ? C'est plus rose qu'un barbapapa là dedans"

"Je crois que c'est comme ça que se sert l'agneau Monsieur"

"Oui et puis je suis ta mère, pas la dame"

"Il veut m'apprendre le métier maintenant le minot, allez passez à la suite sinon ça va mal finir"

"Je.. Je pense être plus vieux que vous jeune homme.."

De nouveau un regard dans le vide:

"Et en plus il est de mauvaise foi ! Décidément ce serveur va vraiment falloir que je le chope dans mon collimateur, cela dit c'est peut-être pas lui le plus gros problème ici, j'ai des gros doutes sur la cuisine, on va voir ça avec le tajine !"

C'est là que ça a vraiment commencé à partir en sucette..

"Et voilà pour vous, tajine"

J'ai collé mon nez sur le plat, une horreur

"Euh.. Il est hors de question que je bouffe ça"

"Que se passe-t-il Monsieur ?"

"Célestin maintenant ça suffit ! Ce tajine a l'air très bon et tu vas le manger !"

"C'est surtout le cuistot que je m'en vais manger, sentez-moi ça"

Le serveur et ma mère sentent le tajine

"Bah ça sent le tajine jeune homme enfin y'a rien de bizarre"

"Ça mon gars, c'est de L'INDUSTRIEL ! Alors quand tu dis que tout est fait maison et que tu me sers ÇA ! Ça s'appelle se foutre du client !"

"Mais enfin monsieur j'ai vu le cuisinier faire ce tajine de A à Z, il est maison j'en suis sur !"

"Oui Célestin il n'y a aucune odeur particulière"

"Cette fois c'est trop ! Il faut que je rencontre le chef de cet établissement pour mettre fin au massacre. Et à mon avis il risque d'y avoir du sport !"

Et voilà, c'est à ce moment que tout a dérapé, je me suis levé et dirigé vers les cuisines..

"Bon il est ou le chef là ?"

"C'est moi, qui êtes-vous ?"

Et là j'ai regardé le mur de la cuisine...

"Qui êtes-vous ? Il ose me demander qui je suis ? Alors qu'il m'a appelé pour l'aider ? Ce type ne manque vraiment pas de culot !"

"Hein qu'est-ce qu'il dit lui ? J'ai appelé personne moi"

"Et ça continue, les mensonges ! Je suis certain que si je cherche, je vais tomber sur des trucs pas clairs ici !"

J'ai commencé à ouvrir rapidement 2-3 placards et le cuisto a monté d'un cran

"EH GAMIN j'te dérange pas ?! Tu veux bien arrêter de foutre le boxon dans ma cuisine et me dire qui tu es nom de dieu ?"

"Ras​acre bleuis.. En boite.. Saumon.. En boite, bah en v'la une belle carte ! Les clients doivent être contents avec ça ! C'est ce que je donne à mon chien et toi tu me sers ça à bouffer, t'as pas honte ?!

"J'vais t'en foutre une tu vas voir si j'ai honte de quelque chose !"

"Célestin ! Arrête tout de suite ! Désolé Monsieur je ne sais pas ce qu'il a aujourd'hui"

"Faudrait l'recadrer vot' marmot avant que quelqu'un le fasse pour vous car si c'est moi ça va pas être la même limonade"

Et là j'ai commencé à passer le doigt sur les plans de travail

"Vous voyez cette graisse ? Vous vous foutez du monde !"

"Je viens de couper des trucs mais je nettoie à chaque fin de service petit con !"

"APRÈS CHAQUE FIN DE SERVICE ?!"

J'ai de nouveau fixé le mur, faut vraiment que j'arrête de faire ça

"APRÈS CHAQUE FIN DE SERVICE qu'il me dit.. Je rêve, j'ai jamais vu ça.."

"Célestin on s'en va, et c'est terminé plus de sortie pour tes anniversaires à partir de maintenant ! Et tu vas trouver un travail aussi, à 23 ans j'en reviens pas que tu fasses des choses comme ça.. Papa et moi on a été trop gentils avec toi !"

"C'EST APRÈS CHAQUE COUP DE COUTEAU qu'on nettoie son foutu plan de travail !"

"Après chaque coup de couteau, il est cinglé ou quoi ?"

"Tu sais quoi faudrait que l'hygiène vienne dans ce taudis que ça te remette les idées en place garçon ! Parce que là tu pédales dans le yaourt j'ai l'impression !"

"Je ne te permets pas de m'insulter, alors maintenant sors de mon restau gamin avant que ça tourne mal"

"Oh oh oh.. OH OH OH ! ON ME MENACE PAS MOI C'EST CLAIR ? Sans déconner je traverse la France pour venir vous voir, je me casse le cul pour trouver des solutions et vous dire ce qu'il ne va pas, je réponds à votre appel de détresse et vous vous m'envoyez chier ?!

"Célestin tu nages en plein délire ! Ne l'écoutez pas Monsieur il n'y connait quasiment rien en cuisine et on habite à 15 minutes de route"

"Faudrait qu'il aille se faire soigner"

Pendant que ma mère racontait ses mensonges à cet horrible cuisto, j'en ai profité pour ouvrir des frigos..

"ET VOILÀ PUTAIN ÇA CONTINUE, JE SAVAIS QU'IL Y AVAIT UN TRUC PAS CLAIR !"

"Quoi encore ?"

J'ai pris une grande inspiration en fermant les yeux, intérieurement j'étais pas si énervé que ça, ça va encore, mais pour je ne sais quelle raison j'ai voulu donner un effet dramatique à mes propos:
"Côte d'agneau: périme le 24/07/18, y'a pas un truc qui cloche là NON ?"

"Bah alors on est le 21 je vois pas ou est le problème"

"MAIS VOUS ÊTES TOTALEMENT CON OU QUOI ? Vous achetez des produits défectueux, même la date est fausse ! Le 24ème mois de l'année c'est lequel putain ? Il existe selon vous?! POUR MOI ÇA S'ARRÊTE À DÉCEMBRE, LE 12 !"

"Non là il fait exprès c'est pas possible"

"Il.. Il est déscolarisé depuis la seconde.. On l'avait bien accepté en STMG mais il disait que c'était pour les prolos futurs esclaves alors.. Il fait mine de chercher du travail."

"Écoutez Patrick.."

"Michel"

"Faut que je vois ce que vous êtes capable de faire, donc vous me nettoyez tout ce bordel, et vous m'achetez des vrais aliments ! Ce soir, ça va cuisiner c'est moi qui vous le dit !"

"Et ma main dans ta gueule ?"

On se dirigeait vers la voiture de maman, celle-ci m'a fait un long speech comme quoi elle avait honte de moi, qu'elle aurait du avorter, bref j'écoutais à moitié. Je voulais vraiment sauver le restaurant de Patrick, plus rien n'avait d'importance. Avant de monter dans la voiture j'ai enfilé ma veste et fait un topo de la situation, encore une fois dans le vide, sans personne en face de moi:

"JE SUIS SUR que Patrick a du potentiel ! Seulement faudrait qu'il ravale sa fierté et qu'il se sorte les doigts du cul, sinon son affaire va couler comme le Titanic, ça c'est garantis sur facture !"

"DANS LA VOITURE, TOUT DE SUITE ! "