mon orgueil fait de ma vie un enfer

Je sais pas si je suis le seul à ressentir ça, mais j'ai l'impression que je pourrais jamais être heureux parce que je suis assoiffé de reconnaissance. Je sais que ça vaut rien, je sais que peu importe ce que je fais, ça finira forcément par être oublié. Et pourtant je peux pas me résoudre à une vie simple, modeste. J'y arrive pas, l'idée me terrifie

J'ai pas la prétention d'être exceptionnel, je sais que j'ai sûrement pas les moyens de mes ambitions, et pourtant ça me fait pas revoir mes ambitions à la baisse. Je passe le plus clair de mon temps à me détruire parce que je peux jamais viser le "bon" : non, je dois viser le parfait. Sauf que j'ai pas assez de talent. Je pourrais compenser par le travail : mais je suis complètement intolérant à la frustration.

Quand je travaille dur et que j'obtiens un très bon résultat mais que c'est pas le meilleur, je peux absolument jamais me réjouir du résultat, je vais le percevoir comme un échec et me déningrer. Du coup je travaille toujours à moitié : histoire d'avoir des bonnes notes sans plus, mais de me dire "au fond, je pourrais peut-être devenir le meilleur si je bossais". Je sais que c'est faux, mais je préfère garder le bénéfice du doute pour ma santé mentale

Dans la vie, ça se matérialise comme ça : rien finir parce que tu démolis tout ce que tu fais parce que c'est pas assez bien. Etre le seul à pas te réjouir quand tu "réussis" un truc alors qu'on te félicite. Eprouver de la haine (sans exagérer) pour tous les "prix de consolation" au point de même pas te déplacer quand t'en gagnes un parce que tu perçois ça comme une humiliation. Ca a même des impacts niveau vie sentimentale

Evidemment, mon orgueil hyperenflé est inversement proportionnel à l'estime que je me porte. Mental en cristal. J'ai conscience du problème, et pourtant j'arrive pas à le résoudre.

Confession du soir, merci d'être venu à mon Ted Talk (+ navré pour le pavé à cette heure)