Toutes mes salutations distinguées à vous mes très chers FRATÉS, ici BROULGARDE FEETIX. Vous vous demandez certainement ce que je m’apprête à vous conter, n’est-ce pas ?
Et bien sachez que ce que je vais vous dire m’a conduit à être condamné à perpétuité.
Tout commença le 7 FÉVRIER 2020.
À l’époque, je venais d’emménager dans un bon vieil APPARTMENT de TYPE CROUS absolument ÉCLATÉX et localisé à la position : 43°64 minutes NORD et 1°38’ EST.
Il faut savoir que je me trouvais être un ÉNORME PROLO, et que, par conséquent, la majeure partie de mon alimentation était fournie par LIDL MASTER RACE !
Un beau jour, je décidis de réaliser un GÂTAL et d’en proposer à mes NEIGHBOORS, à savoir ces bons vieux : COCK DICKINSON et CHATEAUBRIAND BISKOTT.
Étant originaire de BREIZH, j’ai décidé de réaliser un GOOD OLD CLAFOUTIS DES FAMILIES.
Cependant, comme vous vous en doutez PERTINEMMENT, je n’avais qu’un SHORT BUDGET, et je fus donc contraint de me rendre à LIDL afin d’acheter tous les ingrédients.
J’ai pris : 2 paquets de farine de la brand « ULTIMA FARINA », 6 oeufs de la brand « CHICKEN MAX », 1 paquet de SUGAR de la brand « MAXIDIABETE » et des BERRIES de la marque « RENÉ CERISES ».
Une fois tout le STUFF packé dans mon BACKPACK, je décidis de SPRINTER jusqu’à mon APPART. Cependant, j’ai oublié de mentionner un DÉTAIL FACHEUX.
Je suis en possession d’un CORPS DE TRAÎTRE, ce qui fait que mon CARDIO est absolument MÉDIOCRE. De plus, je me suis EXPLOSÉ la GUEULE sur le trottoir en voulant esquiver un RANDOM à vélo.
En arrivant à MI CASA, je décida d’UNBOXER le contenu de mon FUCKING BAG.
Quelle ne fut pas ma désillusion en voyant que les putain d’EGGS se sont INTÉGRALEMENT BROKÉ.
Suite à cet ULTIME COUP DUR, je décida de contacter mon BEST FRIEND, à savoir ce bon vieux : MARSAXLOK FEETINSTON.
- « Allô MARSAXLOK, c’est oiment »
- « C’est qui ?? »
- « Bah c’est oiement , BROULGARDE »
- « Yo BROUL, tu veux quoi? »
- « T’aurais pas des EGGS à me DÉPAN ASAP fraté? »
- « Non le SANG »
FICHTRENT de NOM DE DIEU, je vais être contraint d’envoyer un SMS groupé à mes 38 amis, à savoir :
- DANNY BÂTONNET
- DANONIO BLOUTZASSE
- ABDOUELSSONS KIKI
- ARMINE PASTEK
- STENDHAL ABDOULHOUSSEN
- TONY PROUBLARD
- TIMOTHYX CLAVIED-SOURIX
- YAMAKASI CHIBRON
- GROUNDOUNARDINIO BROULDARAZZY
- CACA MCBALLS
- BOTTLE MCWINE
- THÉOPHILE DU PORTAIL MC CAKE
- WOLDER RAMIREZ
- ABRAHAM BREAKSWEEP
- PÉDALE DUPUIS
- ADVIL MOUSSELON
- VICTIMIN VENTOLINE
- DJIBRIL DOUCRÉMEUX
- WILMOUTH ANUSCOULANT
- SERGE PORNHUB
- MARMELON FOURCHETTE
- DREADLOCK PÉTARD
- LUIGI RICHENSTEIN
- GÉGÉ MC DICK
- MUHAMMAD WILKINSON
- CLAFOUTIS DU PARKING
- FAROUK SCHWARZER
- GÉRALD CRADO
- BRIMADE DOGGYSTYLE
- CHRISTOPHE SABLÉ
- JUNKFOOD PATRIARCAT
- TARTENPEL FOURTIK
- CROUTAL MCZGEG
- ABDOUL PATATE
Et bien sûr, pour terminer, ce bon vieux TOMATO DUPRÉ.
Une fois le message envoyé, seul ce bon vieux WILMOUTH me répondit. Je l’invita à MI CASA, avec un objectif simple : chopper les EGGS, et également pour BOURRER LA GUEULE de manière intégrale.
J’avais un restant de BINOUZES, à savoir des bonnes vieilles GOUDALENT.
Une fois WILMOUTH arrivé, nous commençâmes par décauser une GOUD, puis nous avons écouté de la musique.
À 23h19, un type RINGA ma DOORBELL.
« Tiens, qu’est-ce que cela peut bien être à une heure si tardive » m’interrogeais-je intérieurement.
J’ouvrir la PUERTA à sa GRANDEUR MAXIMALE quand je vis mon NEIGHBOR, COCK DICKINSON.
« Salut Cock, qu’est-ce qui se passe ? »
« BROUL, t’as pas l’impression de me PÉTER les COUILLES avec ta putain de musique ? »
« Euh.. j-je vais la baisser d-désolé »
En rentrant, je baissa la MUSIC, mais ce TROU DE BALLE DE WILMOUTH n’arrêtait pas de dire « oh le voisin, on t’emmerde »
Comme vous vous en doutez, ma DOORBELL RINGA à nouveau.
« BROUL TU TE FOUS DE MA GUEULE ? »
A peine eu-je le temps de reculer que cet ÉNORME TARÉ venait de pénétrer dans l’enceinte de mon domicile, une MATRAQUE TÉLESCOPIQUE dans la main.
WILMOUTH et moi même décidâmes de courir de l’autre côté de l’appart, mais cet ÉNORME PSYCHOPATHE de COCK nous menaçait en criant.
Wilmouth sorta les oeufs et les lança FRÉNÉTIQUEMENT en direction de COCK qui les esquiva en hurlant. Je décida de mettre ma MAIN à LA PATTE, et je lui jettis un paquet de FARINA en pleine gueule suivi par du SUCRE et des CERISES.
Malheureusement, mon action n’eut pas l’effet escompté car ce SALE FOU continuait de progresser dans notre direction. Il était trop tard, nous n’avions plus qu’une seule solution : passer par la fenêtre.
Wilmouth l’ouvrir en premier, je JUMPA THROUGH IT, puis il me suivi.
Une fois OUTSIDE of MI CASA, nous avons RUN jusqu’au hall de la résidence afin de contacter mon deuxième voisin, à savoir CHATEAUBRIAND BISKOTT.
Ce mec était mon TRUE BROTHER, et il était en possession d’un atout non négligeable : c’était un énorme GO MUSCU, et il avait fait 11 ans de KRAV MAGA.
Il sorta en CALBARD et courra en notre WAY.
« YOENT les gars, what HAPPENS here ? »
« BRO, ce GROS FOU de COCK nous poursuit, aide nous »
A peine ces mots prononcés que je pu voir avec EFFROI CHATEAUBRIAND courir en direction de son appartement, qu’il ferma à double tour derrière lui.
Il hurla ces mots derrière sa porte : « Les gars… je.. heureux de vous avoir connu »
CE SALE COWARD VENAIT DE NOUS LÂCHER, COMMENT ALLIONS-NOUS NOUS DÉPÊTRER DE CETTE SITUATION FOIREUSE ?
Je pris la décision de partir en voiture afin de fuir l’AREA ASAP.
Problème : j’étais en possession d’une RENAULT SUPER 5 datant de 1988 et dont le démarreur était DEAD.
Je pénétra dans le cockpit, et bien évidemment cette SALOPERIE DE BAGNOLE de démarra pas.
Je hurla : « WILMOUTH, PUSH LA CAISSE BORDEL »
'Will, c'est fini, stop." dis-je d'un ton calme.
"Quoi ???"
"Regarde derrière toi Will"
Je vis cet énorme ZINZIN courir en notre direction, une MACHETTE dans une hand et une MATRAQUE dans l'autre.
Nous étions FICHU.
C'est à ce moment que j'eu un éclair de lucidité, j'avais laissé une tranche de SAUCISSON à moitié MÂCHÉ et RECOUVERT DE BACTÉRIES dans le pochon extérieur de la PORTIÈRE de ma CAISSE.
Je le laissa s'approcher, et au moment fatidique, je sortis le SAUCISSON que j'introduis DIRECTEMENT DANS SA BOCA.
Je vis COCK s'étouffer sur place et tomber sur le GROUND d'un geste nonchalant.
C'était terminé, nous étions sauvé.
Cependant, les FLICS sont rapidement intervenus, et l'inspecteur, ce bon vieux CLOVIS VOLVIC m'a déféré devant le TRIBUNAL.
Cela fait maintenant 1 an et demi que je suis DERRIÈRE LES BARREAUX, tout ça pour m'être DÉFENDU.
Mon bro WILMOUTH se BAT pour me faire sortir de là.
