Vous l'imaginez comment vous ? Franchement, vu son gabarit j'imagine un petit trou coincé entre deux fesses glabres et musclées. Vu ce qu'il fume et se gave de malbouffe, j'imagine que son anu se dilate très facilement laissant couler des kilos de kebabs et de pizzas américaines. Je l'imagine dans un marron un peu différent du reste de sa peau, quelque chose qui ressemble à une noisette et qui donne faim. En plus il a fait du poney toute son enfance à Boulogne, son anu s'est peut-être élargi avec ça finalement il le dit dans l'un de ses sons en plus « Mon cul est aussi large que mon succès ». Et Kaaris ? Je suis sûr que l'anu de Kaaris ressort tellement il est musclé. Genre le mec peut attraper des objets avec son anu. On raconte qu'il peut ouvrir des noix avec. L'anu de La Fouine, doit y avoir une longue barbichette de poils qui dépasse de son slibard. Imaginez quand il est en short. L’anus de Kaaris peut déchirer la barbe de l'anus de la Fouine juste avec la force de ses hémorroïdes. Les tatouages tout autour de celui de Seth Gueko
Et l’anu d’Angèle ? Vous l'imaginez comment ? Je l'imagine encore juvénile, comme son visage. Un truc étroit, quasi invisible entre deux fesses qu'elle tient à sa croupe. Le tout caché derrière une aspect rosé et quelques touffes de longs poils blonds parsemés qui ont pu s'imbiber de la sueur, du sang et de l'urine produite par des journées de stress intense à enchaîner les directs et les présentations commerciales. Un truc aussi mignon qu'un petit félin, mais capable de grogner à lui seul comme une meute de Cerbère enragés qui viennent de se faire ouvrir les portes de l'Hadès. Car derrière ce petit fessier, se cache des litres d'étrons. Et je me demande bien à quoi ressemble son anu quand il commence à s'entre-ouvrir pour laisser se disloquer en haute mer le vol 447 Air France. Aux chiottes, après un kebab mal digéré. Merci la viande avariée. Son fessier blanc vissé sur la cuvette. La voilà rendue à pousser comme tout autre mortel pour que son anu commence à entrer en ébullition, un volcanologue se demanderait là s'il n'est pas face au Vésuve en éruption. Ça déborde, il faudrait presque s'accompagner de Charon pour naviguer dans ces coulis de chiasses. L'odeur, parlons-en. Ça doit être quelque chose. Pire que Depardieu enfermé dans une cellule et contraint de manger la viande la plus rouge. Une concentration énorme de fer. Une odeur de souffre que tu ne peux ressentir qu'après l'explosion d'une usine de confection d'armes militaires. C'est comme le Koweït en 1991, des puits de pétroles qui jaillissent de partout. Un truc invraisemblable tellement ça paraît démesuré. Cette traînée, plutôt que de gâcher toute cette sève anale en l'envoyant périr dans les égouts elle pourrait le partager
