En sortant de la gare, il y avait une queue monstre devant les taxis, donc j’ai décidé de m’en remettre à un de ces types louches aux origines obscures. Sauf que pour le coup, il y avait un blanc parmi eux. Il faisait 1m60 et avait une calvitie non-assumée, alors je l’ai choisi en me disant que lui ne tentera pas de m’agresser
Putain les kheys, j’aurais pas dû.
Le mec a balancé ma valise dans le coffre comme s’il lui faisait une prise de catch. Il a claqué le coffre tellement fort que la fausse plaque d’immatriculation est tombée. Il avait l’air d’en avoir rien à foutre, il m’a demandé de m’installer sur la banquette arrière.
Une fois dedans, ça a donné ça :
- Il va où le champion ?
- À XXXXX.
- Ok, attache ta ceinture le prix nobel.
J’ai jamais pu l’attacher ma putain de ceinture. Le mec a lancé les lacs du Connemara à 700 décibels, je l’ai pas vu venir. Quand j’ai retrouvé mes esprits, j’ai essayé d’attraper ma ceinture, mais je me suis fait projeté en arrière par le 0-100km/h que la bagnole s’est tapée en moins d’une seconde. Il conduisait en tonneaux contrôlés le fdp, en plus il gueulait en synchro avec Michel Sardou. À un moment, on a fait 5 fois le tour d’un rond point en dérapage sens inverse, je lui ai hurlé :
- Pourquoi vous avez fait ça ?
- Je savais plus où c’était chef.
- Refaites plus jamais ça !
- C’est toi l’patron.
Du coup les ronds points, il les coupaient au centre, j’en pouvais plus. Je crois qu’à un moment on roulait incliné à 90º dans une ruelle, mais franchement je sais plus. C’est lors du solo de cornemuse où le gars complètement possédé s’est mis à faire « LA LALA LALA LALALALALA » que je me suis jeté par la portière. J’ai atterri dans les cagettes à fruits d’un épicier qui m’a coursé sur 500 mètres alors que j’avais pas une seule côte intacte.
J’ai perdu ma valise, mais de toute façon il devait pas en rester grand chose.
Au final, j’étais deux fois plus loin de ma destination qu’au départ, ne faites pas comme moi les kheys.
