ALERTE Bench est innocent CIGARS AVOUE

Ce n'est pas Bench qui est coupable mais Cigars.

Ce matin Cigars a été clair au micro de Bed&Breakfast :

"Il y avait juste mes radiodroids qui m'accompagnaient.

En aucune façon Bench, Lemarchais ou Baptiste n'étaient présents.

Au début tout se passait bien, je montre à la glossetrice mes tatouages de Napoléon sur mes pecs suintants de virilisme.
On boit, je montre mon tatouage de Lucky Luke sur ma chute de reins suintant la testostérone.
Je mange du scifflard que me tends la femelle, elle m'en tends 3 puis 6 puis 10, comprenez je fais honneur à la gastronomie Française.

Et là ça tourne mal, la glossetrice me demande ma reacprout sur les 5 kg de viande hallal que viens de glop comme fourniret avec des petits suisses.
J'ai du mal à respirer, ma vision se trouble, ma peau brûle comme un landemain de cuite, sans la couche pleine, et j'entends ricanner les radiodroids qui m'accompagnent. C'est qu'ils se payaient ma tête ces petites raclures de bidet !

Alors que je me dirige vers le plus proche pour l'attraper par le col, il se mettent tous à faire des cris de singe en sautant par dessus le mobilier.

Ouga bouga ! Ouga Bouga ! Houba Hop !

La glossetrice est morte de rire en voyant les radiodroids crier et m'echaper à chaque fois.

Et là s'en est trop, je lui ai demandé si elle savait comment que je m'appelle. Un sourire narquois au visage elle me répond "Bench", et c'est le drame je lui ai mis mes 5 marionnettes sur le coin de son théâtre (avec virilité) puis j'ai couru, couru et couruencore.

J'espère qu'elle sen remettra."

Le 05 décembre 2021 à 11:03:12 :
Ce n'est pas Bench qui est coupable mais Cigars.

Ce matin Cigars a été clair au micro de Bed&Breakfast :

"Il y avait juste mes radiodroids qui m'accompagnaient.

En aucune façon Bench, Lemarchais ou Baptiste n'étaient présents.

Au début tout se passait bien, je montre à la glossetrice mes tatouages de Napoléon sur mes pecs suintants de virilisme.
On boit, je montre mon tatouage de Lucky Luke sur ma chute de reins suintant la testostérone.
Je mange du scifflard que me tends la femelle, elle m'en tends 3 puis 6 puis 10, comprenez je fais honneur à la gastronomie Française.

Et là ça tourne mal, la glossetrice me demande ma reacprout sur les 5 kg de viande hallal que viens de glop comme fourniret avec des petits suisses.
J'ai du mal à respirer, ma vision se trouble, ma peau brûle comme un landemain de cuite, sans la couche pleine, et j'entends ricanner les radiodroids qui m'accompagnent. C'est qu'ils se payaient ma tête ces petites raclures de bidet !

Alors que je me dirige vers le plus proche pour l'attraper par le col, il se mettent tous à faire des cris de singe en sautant par dessus le mobilier.

Ouga bouga ! Ouga Bouga ! Houba Hop !

La glossetrice est morte de rire en voyant les radiodroids crier et m'echaper à chaque fois.

Et là s'en est trop, je lui ai demandé si elle savait comment que je m'appelle. Un sourire narquois au visage elle me répond "Bench", et c'est le drame je lui ai mis mes 5 marionnetes sur le coin de son théâtre (avec virilité) puis j'ai couru, couru et encore.

J'espère qu'elle sen remettra."

Alors, en toute amitié, supprime stp

Le 05 décembre 2021 à 11:05:03 :
Hilarant