[MORAL] En vrai? ça va pas...

Salut les khey

C'est la première fois en 13 ans de forum que je fais un topic comme ça, parce qu'une goutte d'eau ridicule a fait déborder le vase, il n'empêche que cette goutte à été celle de trop et c'est elle qui m'a fait boire la tasse du désespoir par accumulation, j'ai du mal à envisager un avenir, je me vois me consumer comme une bougie, j'ai peur que la flamme ne s'éteigne, sincèrement

La goutte d'eau déjà: j'ai fais la connaissance d'une fille il y a 4 mois: erreur commune, elle allait mal et moi aussi, donc on s'est entraidés. Je me suis remis avant elle mais j'ai continué à la soutenir. Avant de m'en rendre compte, elle a commencé à me plaire et j'ai espéré qu'elle se relève afin d'avoir mes chances. Résultat des comptes, j'apprends aujourd'hui, comme je l'avais pressenti car je l'as sentais différente, qu'elle avait quelqu'un en vu: elle a eu beau me donner ses disponibilités pour un rendez-vous, l'envie n'est pas là: ce que je veux simplement, c'est qu'elle disparaisse de ma vie, je ne lui en veux même pas car personne ne se doit quoi que ce soit au fond, et je suis le seul responsable de cette situation, malgré tout, je suis déçu

Ceci n'est qu'une goutte d'eau, j'ai déjà surmonté ce genre d'événements...

Maintenant le vase débordant: ça fait trop longtemps que je souffre de mes complexes et de ma vie que même le positif n'arrive plus à suffire, par où commencer ? On va parler du positif:

- j'ai la chance d'être quelqu'un de stable mentalement et à l'aise socialement, je fais ce que je peux pour ceux que j'estime et on me le rend bien. J'ai aussi de l'humour qui est une véritable chance ainsi qu'un bon instinct qui me sauve souvent.

- Je suis physiquement correct, surtout au vu des efforts que j'ai fais: j'ai une gueule qui passe bien, un corps bien fait de base que j'essaye d'améliorer avec le sport, et j'ai appris à m'habiller en prenant en compte mon profil physique.

- j'ai des passions que j'aime, dans lesquelles je m'investis et où je me débrouille pas trop mal: la musique, le sport et la cuisine.

Si tout ça pouvait suffire, je remercierais le Seigneur, malheureusement, je suis écraser sous un complexe que je ne surmonte pas qui est celui de la taille: je fais 1m63, et je peux le dire, ces centimètres manquants deviennent une véritable souffrance grandissante que je n'arrive pas à surmonter: à presque 30 ans, j'ai eu quelques flirt, des filles embrassés, 2 filles avec qui j'ai couché, dont une dernière en date il y a 1 an que j'ai fréquenté 3 mois et avec qui j'ai su être un bon amant, et pourtant ce n'est pas ce qui me donne de l'espoir, entendre du mépris venant des femmes juste parce que t'es pas assez grand, voir pire, entendre que tu as tout pour toi, mais que t'es juste trop petit alors que t'as jamais demandé l'avis de la fille en question, c'est juste horrible, horrible parce que tu te rends compte que tu te bats face à quelque chose de primitif et sur lequel tu ne peux pas avoir l'avantage, quelque chose de naturelle et bien trop puissant, que même la musculature, l'intellect ou le talent ne peuvent pas combler

À ça s'ajoute la calvitie... que dire? Encore que la gueule passe bien avec, mais entre les cheveux et sans, le choix est vite fait.

Puis ma situation personnelle: alors oui j'ai un travail qui me plais, qui me permet de voir du monde (dont des femmes) et qui paye correctement et où tout se passe pour le mieux pour moi, maintenant parce que j'ai eu des responsabilités importantes fut un moment mais surtout par lâcheté maintenant, je vis encore avec ma mère, ma mère qui est envahissante et me prend une énergie folle et dont j'ai peur de ne jamais pouvoir me séparer afin d'envisager une vie d'adulte et qui me fait couler chaque jour un peu plus

Pour toutes ces raisons les kheys, je me demande à quoi bon lutter encore, sans parler de suicide hein, mais je ne vois pas d'espoir ces derniers temps, puis avec le covid ça aide pas non plus... bref, je coule, donc que faire les khey? Je suis vraiment en détresse, je veux trouver un sens à la vie.