bonsoir, je me présente; PresageSombre, 22 ans, enchanté.
Pendant un peu plus d'un an et demi, j'ai été un clé assidu qui se rendait sur la planète forom régulièrement à raison de deux heures par jour en moyenne. C'était il y à 3 ans. Depuis j'ai progressivement coupé les plombs avec le forum jusqu'à n'y aller que très rarement et sporadiquement. J'ai, jusqu'à récemment, cru que j'avais réussi à me libérer de la boucle mais que nenni; elle est encore ancrée en moi. Ce pavé n'est absolument pas à visée comique. Parmi les nombreuses pièces de la boucle, j'ai été pris au piège dans la dimension "red/blackpill". En effet, ces topics ont dans un premier temps détruit l'estime que je me faisais de moi-même en me "démontrant" que j'étais voué à la stérilité (ou en tout cas voué à ne jamais connaître l'amour d'une femme) de part mon physique moyen avant de, dans un second temps, me pousser à m'améliorer physiquement et mentalement.
Durant ces dernières années j'ai donc suivi mon projet de "développement personnel" en m'éloignant du forum. Autrefois marginal, je me suis fait un groupe d'amis à la fac, j'ai rejoint une asso sportive, j'allais en soirée... j'avais une vie de bon gros normie de 20 ans quoi. J'aimais bien cette vie. Très vite mon objectif a été de me taper des filles de ma promo, ma motivation (que j'ignorais à ce moment) était en réalité de me prouver que malgré mon supposé désavantage génétique, j'étais capable de me reproduire. La séduction était donc devenue pour moi, à ce moment, comme un jeu de stratégie dans lequel je partais avec un désavantage physique et que je devais gagner en usant de mon intelligence, ce qui a fait que j'ai fait des choses malhonnêtes. J'ai au fur et à mesure pris en maturité et pris du recul sur ma façon d'être jusqu'à comprendre que je n'avais en réalité rien à prouver, jusqu'à devenir la personne toujours imparfaite qui s'adresse actuellement à vous. J'ai, il y a plusieurs mois, rencontré une fille de ma fac avec laquelle je suis actuellement en couple, tout se passait à merveille jusqu'à ce que mes démons enfouis du forum me rattrappent progressivement.
Le contexte étant maintenant posé, nous pouvons traiter du sujet principal.
J'ai développé une jalousie qui était d'abord normale et saine mais qui s'est petit à petit exagérée et je veux à tout prix qu'elle cesse de croître. Dés que ma meuf est en compagnie d'un mec beau ou juste un peu grand, je suis mal à l'aise, même s'il s'agit d'amis à moi. Au début je "dominais" clairement la relation et à cause de cet état d'esprit j'ai l'impression de devenir faible, peu confiant. Je ne sais pas si je guérirai de ma jalousie ou le contraire mais ce qui est sûr c'est que ce forum m'a détruit malgré ma tentative de thérapeutique sur 3 ans. J'ai déjà eu une relation longue auparavant et je n'étais pas jaloux à ce point.
