Je vais pas bien, pas bien du tout.
Je fais une dépression depuis un bail maintenant alors que j'ai des bonnes études, une famille aimante et quelques amis. Mais putain ça va pas du tout.
Je suis shooté aux benzos/alcool là, c'est pas la première fois du tout que je bois beaucoup seul. J'en peux plus putain. Je comprends rien à mes études, j'ignore tout le monde, je me sens seul, je comprends rien à mes études et j'ai pas envie de tripler bordel.
J'ai tenté de me lever tôt, de faire du sport, de faire attention à ce que je mange, de faire un truc créatif, de taffer et de faire du bénévolat. Mais ça n'arrange rien, le vide est toujours là. C'est à se demander si il restera éternellement putain. J'en peux plus.
J'étais un énorme déchet il y a 3 ans: alcoolique, dépressif, seul, aigris, sans aucune culture ni passion. J'ai tout fait pour changer putain. J'ai pris 10kg de masse sèche, j'ai lu des dizaines de livres instructifs, je me suis montré aux autres sous un autre jour. Ils l'ont remarqué, m'ont félicité, m'ont dit qu'ils étaient impressionés par la volonté que j'ai manifesté. Mais c'est du vent putain, tous les jours je suis à deux doigts d'en finir.
J'ai pas envie d'en finir, ça rendrait ma mère si triste. Elle le mérite pas, sa mère s'est déjà suicidée et je veux pas lui infliger ça. Je veux pas transmettre la douleur à elle, à mon père, à mon frère ou à ma soeur. Mais putain de merde si j'étais intégralement seul, je serai en train de pendre au bout d'une corde depuis longtemps.
Je me sens seul bordel. La misère affective me fume à petit feu. L'addiction me ronge et ma volonté diminue de jour en jour. Je sais pas quoi faire, je suis perdu. J'ai pas envie de mener l'existence d'un french dreamer. J'ai pas envie de mener l'existence d'un alcoolique aigris à 21 ans. J'ai pas envie de paraître fort alors que je me termine à la bière et au Bromazépam dès que la moindre chose va de travers.
J'arriverai jamais à l'avouer à un psy. J'ai pas le temps de faire une thérapie d'ailleurs, si je triple, je perds mes études. Alors faut taffer h24, sans voir personne, seul dans un appart avec 1 comprimé de benzo et des 8.6 en cas d'urgence. Je me shoote jusqu'à la désinhibition totale, sur des soundtracks de Disco Elysium. Putain de merde, quelle vie. J'ai tout raté jusqu'à maintenant. Se reprendre en main n'y fait rien. J'attends des signes qui ne viendront jamais. Putain de merde.
Aidez moi ceux qui l'ont vécu, je vous en supplie.
