La sueur du trou de balle sur le siège conducteur

Vous aussi ?
Putain cette teinte crasse-noire-anale c’est trop
230 000 km de crasse sur le siège
L’odeur du fion pendant la conduite
Attendre que sa chauffeuse blablacar fasse sa grosse commission sur une aire d'autoroute pour renifler son siège
Passer au drive et péter sur l’autoroute en digérant son CBO
Le tacos 7 viandes qui fait des crampes au bide
L’huile du trou de balle qui se répand sur le siège tissu
La forme du cul sur le siège digne du canapé d’Homer Simpson
La bagnole invendable tellement elle est imbibée de ton ADN le plus intime
Partir en avion et pleurer en pensant a toute la sueur du cul que tu épargnes a ta caisse
Le mec du contrôle technique qui vomis en ouvrant la portière
La mention « Siège conducteur : détérioration importante - non identifié »
Comparer la colorimétrie du siège avec les routiers sur les aires d’autoroute et leur camtar a 800k km
Tenter un concours de coloration du siège en direct avec sandwich triangle curry + pack de bière
Impressionner Robert 58 ans 134 kilos par la puissance de tes pets
Les battre a plates coutures, gagner 3 teintes de noire-crasse-anale
Vendre le siège aux enchères a une association de scatos
Les pets ultra puissants qui transpercent même le plus solide des jeans Levis de cowboy
L’huile du cul qui traverse Dieu sait comment
Le caleçon ultra souillé a brûler après 4-5h de route
Tenter de nouvelles combinaisons pour atteindre l’odeur la plus atroce
Découvrir le McMorning a base d’oeuf lyophilisé
Partir au drive tous les matins avec la ferme intention de poursuivre ton oeuvre
Prendre un Bucket épicé au KFC
Enlever les fusibles du lève vitre
Aller chercher sa copine USSBBW
Lacher les gaz
Le siège qui fond sous l’effet de la chaleur intense du trou de balle béant
L’essence de pet qui se met a suinter du siège en période de canicule
La douce fragrance d’une flatulence vieille d’il y a 3 ans qui remonte aux naseaux
« Ah, c’est le resto mexicain de l’anniversaire de ma sœur ça ! »
Le Burger King de l’aire d’autoroute qui pardonne pas
Le pet foireux irrépressible qui arrive de plus en plus fort, malgré des tentatives de « je-serre-les-fesses-et-je-relache-la-pression »
Gagner 5 à 6 teintes de noir-crasse-anal d’après les experts
Monter une entreprise de personnalisation de siège tissus
Gagner toujours plus de clients
La zone de chalandise qui s´agrandit, atteindre un rayonnement international
Jean-Pierre Pernault qui te demande en direct « mais quel est votre secret ? »
Lui répondre, sourire au lèvres, hamburger dans la main : « Mon ADN anal »
L’élu qui date une voiture a l’odeur de la trace de sueur du siège