Bon, je pensais pas faire ça un jour, enfin je pensais pas avoir de copine aussi un jour, vous allez me dire que je suis méchant, mais la méchanceté c'était de rester avec ma copine alors que je suis amoureux d'une autre fille, c'était une trahison chaque jour de plus que je passais en couple avec elle, un pacte nous reliait et chaque jour je le bafouais, honte à moi de ne pas être un vrai homme et de ne pas avoir pris les choses en mains plus tôt. De toute façon elle habitait à 80km de moi donc je ne la voyais pas souvent, ce n'était pas une grande relation même si elle m'aimait profondément mais j'ai joué avec la distance pour qu'elle se détache de moi et qu'elle ne soit pas triste aujourd'hui, avec tous les préparatifs que j'ai fait en amont je suis certain qu'elle ira bien, c'est d'ailleurs une personne très entourée dans la vie, elle n'aura aucun mal sans moi. Elle aurait été en dépression je ne l'aurais jamais quitté mais là elle continuera sa vie, heureuse et m'oubliant chaque jour un peu plus, et je n'en suis pas triste, je n'ai pas réussi à m'attacher à elle, ironique sachant que sur internet je m'attache profondément à mes amis mais pourtant dans la vraie vie je n'y arrive pas, je suis très jovial, je rigole beaucoup, je passe mon temps à faire des blagues, mais pourtant je reste froid devant l'amour, j'ai juste encore un espoir avec celle que j'aime réellement, je pense pouvoir la couvrir d'amour jusqu'à la fin de sa vie. Mais, parce qu'il y a toujours un mais dans mes histoires qui ont la possibilité de finir bien, cette fille que j'aime tant depuis 8 mois ne m'aimera pas, pas pour l'instant, pas pour le moment, peut être pas pour cette année, peut être pas non plus pour cette vie. Hélas ce ne sera qu'un juste retour de bâton pour moi qui aime tant l'amour mais qui en bafoue les règles. Bravo si tu es arrivé jusque là, c'est fait exprès la non-aération de ce texte, je ne veux pas le rendre lisible, je veux rester inaperçu malgré l'affichage sur le plus grand forum de France, et puis, je sais que ceux qui lisent ce genre de texte serré, seront les plus sages, alors j'écris, le plus possible, car plus j'écris et moins il y aura de lecteur pour me blâmer, me calomnier, peu importe que je le mérite ou non, je ne sais même plus ce que j'ai fait de mal en fait, j'ai oublié l'origine de ma colère, pourquoi suis-je en colère déjà ? Contre moi ? Contre elle ? C'est un bien beau discours que je fais là, qui honnêtement ne sert qu'à me dédouaner, hélas personne n'est objectif, je ne me ferais évidemment pas culpabiliser, ce serait contre-productif et ne me ferrait que perdre du temps. Du temps ? Le temps est alors plus précieux que l'amour pour moi ? Si ce n'est pas la fatigue qui me rend faible d'esprit alors je suis tombé bien bas. Tiens je viens de revoir le titre du topic, c'est vrai, ma copine, que je n'ai plus, je ne l'oublierai pas. Puis disons la vérité si le moment de faire des confidences est arrivé, l'amour, je l'aime toujours au plus profond de moi, je me fais juste croire que je le hais parce que ceux que j'aime vraiment ne m'aiment pas, et si jamais un jour, ils m'aimeraient, serais-je capable d'aimer ? À nouveau puisque la dernière fois que j'ai véritablement aimé c'était lors de mon enfance, je crois que l'on aime vraiment qu'à deux, c'est vrai, l'amour, c'est moi et elle, seul je n'existe pas. Je pensais avoir oublié mon enfance, mais cet amour qui fut ma naissance, comment pourrais-je le trahir ? Je l'aime encore aujourd'hui, pas elle, pas une personne, juste les résidus de cette amour qui subsistent encore à travers moi, elle non plus je ne l'oublierai pas et elle ne m'a sans doute pas oublié, elle doit penser à moi j'imagine, un peu, quelques minutes par an, j'espère avoir droit à une pincée de souvenirs qui resteront dans sa mémoire à tout jamais. Je suis espiègle, j'aurais pu en venir là depuis le début, je savais que c'était l'origine du problème, ce n'est pas elle que j'aime aujourd'hui qui pourrait être source d'ennuis, elle est si douce et formidable, elle n'est que gentillesse et amour, jamais elle ne pourrait prétendre être un problème pour quiconque. Venons en au problème, le vrai, j'en fais serment aujourd'hui, j'en serais guéri à partir d'aujourd'hui, j'accepte le deuil de cet amour perdu, et puis ce n'est pas comme si j'avais besoin de tout oublier, elle restera toujours avec moi, à mes cotés dans ma mémoire, et je serais à ses cotés également car nos liens sont intemporels. Mais maintenant, que je n'ai plus l'espoir de mon passé, est ce que je ne vais pas tomber en manque d'amour ? L'espoir du futur sera t-il assez grand pour me faire subsister ? Je vous taquine je l'avoue, je le sais déjà, je ne l'aime pas pour rien, elle me fera vivre c'est certain, elle sera mon espoir pour l'éternité.
Alors trinquons messieurs ! À l'espoir ! À mon espoir ! Pour l'éternité !
