"Monsieur POTTAH, dans mon bureau, tout de suite"

Le 18 mars 2021 à 14:35:39 ZeBledRunner a écrit :
Quand trop d'idées se bousculent dans ma tête, j'utilise ma pensine pour... Pour me vider la tête

Le 20 mars 2021 à 15:38:14 BledRunner3 a écrit :
Revelo ghostfagum

Le 18 mars 2021 à 22:17:02 Whalterwhite2 a écrit :
Pendant qu'on y est pottah, n'avez-vous donc pas trouvé bizarre que lors de votre première fois avec Ginny Weasley, celle-ci n'était pas très bavarde ?
-...

AYAAAA

[22:17:02] <Whalterwhite2>
Pendant qu'on y est pottah, n'avez-vous donc pas trouvé bizarre que lors de votre première fois avec Ginny Weasley, celle-ci n'était pas très bavarde ?
-...

Navrant

Impressionnant le nombre de newfags

LARRY NE DETRUIS PAS LES HORCRUXES

Pourquoi D'Humble d'Or ?

Il faut les assurer

Le 20 mars 2021 à 15:53:58 Dark_Ermit17 a écrit :
LARRY NE DETRUIS PAS LES HORCRUXES

Pourquoi D'Humble d'Or ?

Il faut les assurer

- Monsieur POTTAH dites moi la formule permettant de changer le beton en or

- J-je ne sais pas monsieur.

- Navrant

- Une fois de plus vous me décevez, qui a la réponse ?

- Moi Monsieur

- Oui Larry de la maison Serpentstein ?

- Il suffit d'un peu de chance

- 10 points pour Serpenstein

C'est l'histoire de 3 frères rabbins qui voyageaient en solitaire. Ils arrivèrent au bord d'une rivière trop dangereuse pour être traversée. Mais ils maîtrisaient l'art du fisc. En un coup de baguette, il firent apparaître un pont qui seraient leur propriété privée.

C'est alors qu'une silhouette encapuchonnée leur apparut et leur barra le passage : c'était l'inspecteur des impôts. Il était en colère parce que d'habitude les gens payaient le bac public pour traverser la rivière. Mais l'inspecteur des impôts était rusé. Il fit semblant de féliciter les rabbins pour leur magie, et leur dit qu'ils avaient droit à une récompense pour s'être montrés aussi malins.

Le plus âgé des frères lui demanda une baguette magique plus puissante que toutes les autres. Alors l'inspecteur des impôts lui tendit une baguette faite avec une branche d'un sureau qui se trouvait là.

Le deuxième frère décida d'humilier l'inspecteur des impôts encore plus, et il lui demanda un gros diamant, pas en toc, un vrai. Alors l'inspecteur des impôts ramassa une pierre de la rivière, et la lui donna.

Puis il s'adressa au troisième frère, un rabbin très sournois. Il demanda quelque chose qui lui permettrait de quitter cet endroit, sans que l'inspecteur des impôts puisse le suivre. L'inspecteur des impôts, à contrecœur, lui donna sa propre cape d'invisibilité.

Le premier, voyagea jusqu'à un village lointain, où grâce à la baguette de sureau, il tua un goy qui avait refusé de lui rendre l'argent qu'il lui avait prêté avec les intérêts. Enivré par le pouvoir que la baguette de sureau lui donnait, il se vanta d'être invincible.

Mais cette nuit-là, un autre goy vola la baguette, et pour faire bonne mesure, lui trancha la gorge. Et ainsi, n'ayant pas d'héritier, l'inspecteur des impôts saisit le patrimoine du premier frère rabbin.

Pendant ce temps, le deuxième frère rabbin rentra chez lui, et prit la pierre qu'il fit tourner trois fois dans sa main. Pour sa plus grande joie, la femme qui ne voulait pas l'épouser parce qu'il n'était pas assez riche apparut devant lui. Mais elle était très dépensière, et commençait à dilapider sa fortune.

Rendu fou par une fortune éphémère, le deuxième frère rabbin mit en scène sa mort et tenta de se faire passer pour son propre fils pour toucher sa propre assurance vie. Mais l'inspecteur des impôts ne se laissa pas berner, et ainsi prit le patrimoine du deuxième rabbin.

Quant au troisième frère rabbin, l'inspecteur des impôts le chercha pendant de nombreuses années, mais ne put jamais le retrouver.

Ce fut seulement quand il eut atteint un grand âge, qu'il était parfaitement assuré, qu'il était entouré d'avocats et que LA CHANCE lui avait longtemps souri, que le plus jeune frère rabbin enleva sa cape d'invisibilité, et la donna à son fils Moshé. Puis il accueillit l'inspecteur des impôts comme un vieil ami qu'il fit rentrer dans sa villa avec joie, mais pas sans lui avoir fait payer le parking et l'apéritif au salon.

C'est dans ce bâtiment que se trouve le horcruxe de Voldelor?

-Oui, mais l'entrée est protégée par un puissant maléfice

-Il faut s'entailler la main?

-Non l'entrée est payante

- Larry Potter, c'est a votre tour de mettre le choahpeau

- Bien monsieur Donnedelore

- Allez gamin j'ai pas que ça a faire moi

-

- Mmhn, je vois... une grande capacité de discernement, un excellent sens des affaires.. et... ho ho! une chance inégalable ! Pour toi, ce sera CRIFFONDOR !

- OUAIS ! Vive Larry Potter !

- Ah ! Tant mieux, j'imagine meme pas si j'avais fini a Shekeltard ou a Foursouffle. ça va être une année... intéressante

Plus tard au cours de potions

- Asseyez vous et taisez vous s'il vous plait. Voici le premier cours de potions de votre l'année a Pondelor. Nous allons apprendre a faire LA potion dont vous allez avoir besoin tout au long de votre carrière de banquier ou homme d'affaire, la Felix Felicis.

- Moi je n'ai pas besoin de chance supplémentaire, merci.

- Taisez vous monsieur POTTAH ! Vous êtes aussi effronté que votre père

- Mon père était un grand assureur !

- Votre père était un goy monsieur POTTAH. dix points de moins pour Criffondor

- Hé Larry, arrete tu va nous faire perdre la Coupe des quatres banques

- Miss Goldger, ce n'est pas parce que vous savez faire de parfaites potions de suicide que vous pouvez vous permettre de m'interrompre, encore dix points en moins pour Criffondor, et j'en donne cinq aux Shekeltard pour leur bonne conduite, surtout monsieur Malegoy

- Cimer professeur Roguenstein

- Ayaaaa l'élite qu'on vous dit

Le soir dans la salle commune de Criffondor

- Roguenstein nous a donné pleins de devoirs, j'y comprend rien a ce philtre de fortune immédiate

- C'est facile Roni, tu vois Larry ? Il laisse parler sa chance et il reussit tout ses devoirs. La dernière fois la professeur McCandlamor a perdu ses trois piles de copies grace a lui

- Avec seulement deux avions en papier Hershel, la chance

- Larry! Tu as un paquet de Donnedelore !

- Merci Nez-ville, bon alors c'est quoi ça... Oh je reconnais cet objet !

Une kippa d'invisibilité !

Plus tard dans la cabane de Hagripsou'

Salamalikoum les kheys vous v'nez faire quoi ici?

- Baisse d'un ton le palestinien. On doit faire une retenue avec Hershel et Roni car on a ensorcelé les fours de la cuisine pour qu'ils aspirent les gens

- Moi j'étais contre hein, je voulais utiliser le sortilège du Cendrier, mais ma baguette a hurlé SIMILIAR ! et s'est mise a pleurer

- Bon allez les kheys vinez avec moi, on va dans la foret palestinienne, j'ai du sang de licracorne a récolter...

dans la foret

-Il fait sombre par ici, LUMOSHÉ !

- Bon les kheys, je crois en avoir trouvé une, Larry reste ici, Hershel et Roni accompagnez moi je vais avoir besoin de vous

- Surtout vous inquietez pas pour moi, ma chance me protégera

- LAAAARRRYYYYY POOOOTTTTEEEERRRR

- Oh non, c'est Voldelor, le seigneur des traders !

- Tu m' as échappé bien trop longtemps Larry
mais maintenant je vais enfin pouvoir terminer ce que j'ai commencé il y'a 6 millions d'années, ADOLPHA BUTAGAZ !

- STUPEFISC!

- Aaahhh! Encore echoué, je fuis, mais tu n'es pas tiré d'affaire Potter

- Attention Voldelor, il pourrait me prendre l'envie d'assurer tes Horcruxes

le lendemain au cours de métamorphose

- Bien les enfants, aujourd'hui nous allons apprendre a métamorphoser le liquide en solide. Vous avez sur vos tables des fioles remplies de larmes de goy ayant pleuré les 6 milliards...

- 6 TRILLIARDS ANTISEMITE!

- 6 trilliards pardon, donc vous allez prononcer la formule "poufdéssou" et normalement vos larmes se transformeront en shekels, et pour vous motivez, vous pourrez garder ceux que vous aurez reussi a transformer

- Ah ça c'est gentil Profresseur McCandlamor

- "POUFDÉZOU"! Ah par les couettes de BHL j'y arrive pas

- Non Roni, on dit "POUFDÉSSOU" avec un S comme Suspicion de fraude ou Sioniste, regarde faire Larry

- POUFDÉSSOU!

- J'ai renif... entendu une piece tomber, j'espere qu'il ne lui est rien arrivé

- Keskifoula lui ? Jamais t'auras mon cheque de caution vilain gobedollar !

- Silence au fond ! Sinon je donne vos shekels aux elfes de synagogue

plus tard dans la salle commune de Criffondor

- Regarde ce que j'ai appris tout a l'heure Hershel

- Si c'est encore ce sortilege qui fait rapetisser le nez, sache qu'il est puni d'emprisonnement a Gazkaban

- Non c'est pas ça, regarde Nez-ville... KATSANDISSE !

pouf

- Bon allez, il est temps d'utiliser cette kippa d'invisibilité, histoire de me balader un peu dans les couloirs

plus tard devant le miroir du rised

- Ah tiens, c'est quoi ce miroir ? pourquoi il est la ?... Oy vey qu'est ce que c'est que ça

Larry voit dans le miroir le One World Trade Center en flammes

- Dis donc, ce miroir sait vraiment faire plaisir a un honnête homme d'affaires tel que moi... Y'a personnre je l'ai trouvé, je peux le revendre facilement a...

- Vous n'en ferez rien

- Ah, professeur Donnedelore...

- Ce miroir montre le plus grand desir de celui qui se met en face...

- Et vous, vous voyez quoi monsieur ?

- Je vois... un métro parisien bondé de chances, des manifestations LGBT, et un Macron réélu...

- Quelle belle vision du monde

- Bon allez, il faut vous coucher, mais ne partez pas trop vite : mon silence a ce sujet a un prix.

- Je n'ai pas de shekels sur moi Professeur Donnedelore, mais des bonbons de Bertie Nez Crochu

- Par la Torah, donnez m'en un !

- Alors ? Quel gout ?

- Pas de chance... Z B