Désolé du pavé. Je raconte ma vie donc si vous en avez rien à foutre vous pouvez troller ou me laisser bider, c'est normal. Ça me ferait plaisir d'avoir l'avis d'un khey néanmoins.
J'aimerais avoir votre avis sincère, savoir ce que vous feriez à ma place.
Je vais essayer de respecter la charte pour pas me faire 410 mais il y a beaucoup de choses que je ne peux pas écrire sans prendre le risque de voir Gilbert débarquer chez moi et que ça empire encore plus ma situation.
Pour faire court, j'ai 26 ans, je suis une personne lambda et j'ai une vie banale. J'ai jamais vraiment été heureux et j'ai eu des périodes difficiles mais c'est négligeable par rapport à ce que je vis depuis 4 ans maintenant. Je suis étudiant et en apparence je semble "normal".
Je suis dépressif depuis 4 ans au moins mais ça s'est vraiment empiré ces dernières années. Je pense que seules les personnes qui sont passées par là peuvent comprendre à quel point c'est douloureux et comprendre ce que pense/vit une personne dans cette situation.
J'ai essayé les thérapies, j'ai toujours fait du sport et manger correctement. Je n'ai pas lâché les études et j'ai continué à mener une vie normale toute ces années. J'ai tout fait pour aller mieux mais rien n'a marché.
Il y a 2 ans, je ne pouvais plus passer une seule journée sans penser au suicide et j'en rêvais du matin au soir. J'ai décidé de réagir, d'aller plus loin et d'accepter les anti-dépresseurs même si j'étais contre. J'ai très mal réagi et je me suis mangé tous les effets secondaires. Ma situation s'est nettement dégradée.
Depuis, je ne fluctue plus entre les hauts et les bas mais entre très bas et extrêmement bas.
J'ai changé de traitement plusieurs fois, j'ai changé de psys (j'en ai vu plus de 10 au total), j'ai tenté l'hypnose, les trucs de groupe, j'ai même accepté d'aller à l'HP. Aucune amélioration.
J'ai rêvé et planifié ma mort pendant des années sans jamais avoir le courage de passer à l'acte. Il y a un an, grâce aux médicaments, j'ai eu le courage et j'ai essayé de mourir.
J'ai survécu un peu par miracle mais ça m'a coûté cher puisque j'ai été reconnu incapable de discernement et qu'on m'a retiré tous mes droits. En plus de ça, j'ai dû payer les frais médicaux, l'ambulance, les pompiers, la police et d'autres frais administratifs.
Je ne peux pas m'en plaindre, c'est mérité mais ça ne m'a pas aidé à aller mieux. J'ai perdu mon permis, mon indépendance, mon job étudiant et tout mon argent.
Voilà ma situation actuelle. J'ai 26 ans, je suis en dépression sévère et je n'ai plus aucun espoir de m'en sortir. J'ai épuisé toutes les solutions. J'ai testé les trucs basiques comme le sport, de sortir de ma zone de confort, la méditation, les antidépresseurs, le temps, j'ai tout essayé.
Qu'est-ce qu'il me reste comme solution ? Sachant qu'il faut vous mettre à ma place, chaque journée est un enfer et je me bats contre mes idées noires chaque seconde depuis des années.
Le problème c'est que je suis tombé en dépression un peu du jour au lendemain, mais sans raison précise. Je n'irai donc pas mieux lorsque j'aurais un travail ou lorsque je sortirai, etc.
Ce qui peut marcher pour d'autres ne marchera pas pour moi. Je ne dis pas que les AD ou les thérapies ne marchent pas, juste que ça ne marche pas sur moi. Et je le sais parce que j'ai essayé ces différentes options, plusieurs fois.
Je ne peux pas non plus me concentrer sur mes passions ou mes hobbies. Déjà parce que j'en ai plus et aussi parce que je n'ai plus ni la motivation ni l'énergie de faire quoi ce soit (c'est pour ça qu'il est important de faire la différence entre dépression et tristesse et comprendre vraiment à quel point la dépression est une maladie sérieuse et compliquée).
Je n'ai pas précisé mais évidemment je suis absolument tout seul dans ma vie et je n'ai personne à qui demander de l'aide. C'est de toute façon quelque chose que je ne ferai pas, par fierté et parce que je sais à quel point c'est ennuyeux de "supporter" une personne dépressive et je n'ai pas envie d'infliger ça a quelqu'un.
J'ai quand même finalement osé demander de l'aide à ma famille après ma TS mais ils m'ont ignoré et je n'ai plus aucun contact depuis.
Je ne peux plus non plus demander de l'aide aux psys ou aux urgences. Ils ne m'aident malheureusement pas et ne veulent plus discuter avec moi. Mes deux derniers rendez-vous se sont terminés de la même façon. L'ambulance est venue me chercher 10 minutes après que je commence à parler de mes idées noires.
Donc voilà ma question est simple : je viens de passer une journée (et 4 années) horrible, je suis psychologiquement détruit et profondément malheureux, je ne rêve et ne pense qu'à une chose et je ne peux pas demander de l'aide ni à ma famille ni à des professionnels.
Est ce que j'abandonne, je pars en HP et passe les 50 prochaines années défoncé aux médicaments du matin au soir ou est-ce que je choisi la solution lâche/courageuse ? Est-ce que je deviens une larve et un poids pour la société ou est-ce que je deviens faible le temps d'une journée et demain tout le monde aura oublié ?
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