1000 euros par seconde à vie mais tu dois manger une CACAHOUETE par jour à vie

Le 23 janvier 2021 à 00:51:15 listorick a écrit :
Facile : déjà j'en informe personne (je glande 1h dans ma chambre pour me faire 3 600 000 d'euros) après j'engage des conseillers de gestion de patrimoine, un fournisseur de cacahuète, et un agent secret qui enquêtera sur le marché de la cacahuète (genre est-ce que un jour la cacahuète deviendrait si rare que je pourrai être tuée pour récupérer mon stock) (CDI rémunérés 0,01 % de ma fortune mensuelle : 25k/ans (pas trop pour qu'ils soient pas non plus trop riche et attirer les jaloux)).

Puis je vais au franprix, j'achète 1 paquet et quelques gateaux pour que ça passe inaperçu, ça me permettra de tenir quelques temps jusqu'à ce que mes collaborateurs établissent un plan.

Puis je vis paisible, j'engage tranquillement un majordome qui me rappellera de prendre ma cacahuète quotidienne (qui aura été transformée en pillule par un scientifique que j'aurai également engagé pour ne pas que ça paraisse bizarre pour le majordome qui pourrait me tuer dans mon sommeil) je n'utilise pas la plupart de ma fortune pour ne pas attiser la haine et le regard mais petit à petit j'entre dans la haute sphère.

Tous les gens que j'aurai engagé seront obligés de garder le silence sur ma situation, avec un sniper/agent secret qui les surveillera à vie (comme dans Breaking Bad) et si je suis vraiment devenue méfiante j'engage des snipers/agent secrets qui tueront mes sniper/agent secrets originels s'ils me trahissent. (Pour + de sûreté)

Je n'aurai pas de mari, pas d'enfants, je vivrai de relation sans lendemain et ça m'ira très bien car je serai très occupée à dépenser mon argent.

J'arrêterai de prendre ma pilule cacahuète quand j'estimerai que j'aurai tout vécu et tout fait (à un âge avancé quand même)

Autres questions ?

Imagine que le majordome te pète la gueule à cause d'une dispute quelconque, il est flingué immédiatement par les snipers mais ton médecin privé est formel : il faut t'opérer de la mandibule, tu vas être endormie 3 heures, opérée, puis tu ne pourras plus mâcher durant un mois, donc durant un jour te concernant. Sera tu prêt à accepter ton sort ?

Le 23 janvier 2021 à 00:56:08 eussoudore12 a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:51:15 listorick a écrit :
Facile : déjà j'en informe personne (je glande 1h dans ma chambre pour me faire 3 600 000 d'euros) après j'engage des conseillers de gestion de patrimoine, un fournisseur de cacahuète, et un agent secret qui enquêtera sur le marché de la cacahuète (genre est-ce que un jour la cacahuète deviendrait si rare que je pourrai être tuée pour récupérer mon stock) (CDI rémunérés 0,01 % de ma fortune mensuelle : 25k/ans (pas trop pour qu'ils soient pas non plus trop riche et attirer les jaloux)).

Puis je vais au franprix, j'achète 1 paquet et quelques gateaux pour que ça passe inaperçu, ça me permettra de tenir quelques temps jusqu'à ce que mes collaborateurs établissent un plan.

Puis je vis paisible, j'engage tranquillement un majordome qui me rappellera de prendre ma cacahuète quotidienne (qui aura été transformée en pillule par un scientifique que j'aurai également engagé pour ne pas que ça paraisse bizarre pour le majordome qui pourrait me tuer dans mon sommeil) je n'utilise pas la plupart de ma fortune pour ne pas attiser la haine et le regard mais petit à petit j'entre dans la haute sphère.

Tous les gens que j'aurai engagé seront obligés de garder le silence sur ma situation, avec un sniper/agent secret qui les surveillera à vie (comme dans Breaking Bad) et si je suis vraiment devenue méfiante j'engage des snipers/agent secrets qui tueront mes sniper/agent secrets originels s'ils me trahissent. (Pour + de sûreté)

Je n'aurai pas de mari, pas d'enfants, je vivrai de relation sans lendemain et ça m'ira très bien car je serai très occupée à dépenser mon argent.

J'arrêterai de prendre ma pilule cacahuète quand j'estimerai que j'aurai tout vécu et tout fait (à un âge avancé quand même)

Autres questions ?

Imagine que le majordome te pète la gueule à cause d'une dispute quelconque, il est flingué immédiatement par les snipers mais ton médecin privé est formel : il faut t'opérer de la mandibule, tu vas être endormie 3 heures, opérée, puis tu ne pourras plus mâcher durant un mois, donc durant un jour te concernant. Sera tu prêt à accepter ton sort ?

J'aurai un garde du corps rapproché (payer gracieusement 1% de ma fortune, bg 10/10 avec qui j'aurai des relations occasionnelles (comme dans Bodyguard ) donc il lui pètera la gueule avant.

Mais si JAMAIS ça arrive et qu'il n'est pas là, une pilule cacahuète ça passe avec de l'eau, pas besoin de mâcher, ou alors je demanderai à mon spécialiste agent secret de la cacahuète de me trouver une variété très petite de cacahuète que je pourrai avaler.

Si vraiment j'ai besoin de macher j'engagerai les meilleurs médecins du pays qui accepteraient de m'anesthésier la bouche pour que je mâche quand même ma cacahuète, tout en resoignant ma mâchoire si je la brise en mâchant trop

Si c'est vraiment trop douloureux j'arrête, tant pis je meurs.

Le 23 janvier 2021 à 01:02:26 Listorick a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:56:08 eussoudore12 a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:51:15 listorick a écrit :
Facile : déjà j'en informe personne (je glande 1h dans ma chambre pour me faire 3 600 000 d'euros) après j'engage des conseillers de gestion de patrimoine, un fournisseur de cacahuète, et un agent secret qui enquêtera sur le marché de la cacahuète (genre est-ce que un jour la cacahuète deviendrait si rare que je pourrai être tuée pour récupérer mon stock) (CDI rémunérés 0,01 % de ma fortune mensuelle : 25k/ans (pas trop pour qu'ils soient pas non plus trop riche et attirer les jaloux)).

Puis je vais au franprix, j'achète 1 paquet et quelques gateaux pour que ça passe inaperçu, ça me permettra de tenir quelques temps jusqu'à ce que mes collaborateurs établissent un plan.

Puis je vis paisible, j'engage tranquillement un majordome qui me rappellera de prendre ma cacahuète quotidienne (qui aura été transformée en pillule par un scientifique que j'aurai également engagé pour ne pas que ça paraisse bizarre pour le majordome qui pourrait me tuer dans mon sommeil) je n'utilise pas la plupart de ma fortune pour ne pas attiser la haine et le regard mais petit à petit j'entre dans la haute sphère.

Tous les gens que j'aurai engagé seront obligés de garder le silence sur ma situation, avec un sniper/agent secret qui les surveillera à vie (comme dans Breaking Bad) et si je suis vraiment devenue méfiante j'engage des snipers/agent secrets qui tueront mes sniper/agent secrets originels s'ils me trahissent. (Pour + de sûreté)

Je n'aurai pas de mari, pas d'enfants, je vivrai de relation sans lendemain et ça m'ira très bien car je serai très occupée à dépenser mon argent.

J'arrêterai de prendre ma pilule cacahuète quand j'estimerai que j'aurai tout vécu et tout fait (à un âge avancé quand même)

Autres questions ?

Imagine que le majordome te pète la gueule à cause d'une dispute quelconque, il est flingué immédiatement par les snipers mais ton médecin privé est formel : il faut t'opérer de la mandibule, tu vas être endormie 3 heures, opérée, puis tu ne pourras plus mâcher durant un mois, donc durant un jour te concernant. Sera tu prêt à accepter ton sort ?

J'aurai un garde du corps rapproché (payer gracieusement 1% de ma fortune, bg 10/10 avec qui j'aurai des relations occasionnelles (comme dans Bodyguard ) donc il lui pètera la gueule avant.

Mais si JAMAIS ça arrive et qu'il n'est pas là, une pilule cacahuète ça passe avec de l'eau, pas besoin de mâcher, ou alors je demanderai à mon spécialiste agent secret de la cacahuète de me trouver une variété très petite de cacahuète que je pourrai avaler.

Si vraiment j'ai besoin de macher j'engagerai les meilleurs médecins du pays qui accepteraient de m'anesthésier la bouche pour que je mâche quand même ma cacahuète, tout en resoignant ma mâchoire si je la brise en mâchant trop

Si c'est vraiment trop douloureux j'arrête, tant pis je meurs.

Le 24 janvier 2021 à 18:59:41 RegimeDuKant a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 01:02:26 Listorick a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:56:08 eussoudore12 a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:51:15 listorick a écrit :
Facile : déjà j'en informe personne (je glande 1h dans ma chambre pour me faire 3 600 000 d'euros) après j'engage des conseillers de gestion de patrimoine, un fournisseur de cacahuète, et un agent secret qui enquêtera sur le marché de la cacahuète (genre est-ce que un jour la cacahuète deviendrait si rare que je pourrai être tuée pour récupérer mon stock) (CDI rémunérés 0,01 % de ma fortune mensuelle : 25k/ans (pas trop pour qu'ils soient pas non plus trop riche et attirer les jaloux)).

Puis je vais au franprix, j'achète 1 paquet et quelques gateaux pour que ça passe inaperçu, ça me permettra de tenir quelques temps jusqu'à ce que mes collaborateurs établissent un plan.

Puis je vis paisible, j'engage tranquillement un majordome qui me rappellera de prendre ma cacahuète quotidienne (qui aura été transformée en pillule par un scientifique que j'aurai également engagé pour ne pas que ça paraisse bizarre pour le majordome qui pourrait me tuer dans mon sommeil) je n'utilise pas la plupart de ma fortune pour ne pas attiser la haine et le regard mais petit à petit j'entre dans la haute sphère.

Tous les gens que j'aurai engagé seront obligés de garder le silence sur ma situation, avec un sniper/agent secret qui les surveillera à vie (comme dans Breaking Bad) et si je suis vraiment devenue méfiante j'engage des snipers/agent secrets qui tueront mes sniper/agent secrets originels s'ils me trahissent. (Pour + de sûreté)

Je n'aurai pas de mari, pas d'enfants, je vivrai de relation sans lendemain et ça m'ira très bien car je serai très occupée à dépenser mon argent.

J'arrêterai de prendre ma pilule cacahuète quand j'estimerai que j'aurai tout vécu et tout fait (à un âge avancé quand même)

Autres questions ?

Imagine que le majordome te pète la gueule à cause d'une dispute quelconque, il est flingué immédiatement par les snipers mais ton médecin privé est formel : il faut t'opérer de la mandibule, tu vas être endormie 3 heures, opérée, puis tu ne pourras plus mâcher durant un mois, donc durant un jour te concernant. Sera tu prêt à accepter ton sort ?

J'aurai un garde du corps rapproché (payer gracieusement 1% de ma fortune, bg 10/10 avec qui j'aurai des relations occasionnelles (comme dans Bodyguard ) donc il lui pètera la gueule avant.

Mais si JAMAIS ça arrive et qu'il n'est pas là, une pilule cacahuète ça passe avec de l'eau, pas besoin de mâcher, ou alors je demanderai à mon spécialiste agent secret de la cacahuète de me trouver une variété très petite de cacahuète que je pourrai avaler.

Si vraiment j'ai besoin de macher j'engagerai les meilleurs médecins du pays qui accepteraient de m'anesthésier la bouche pour que je mâche quand même ma cacahuète, tout en resoignant ma mâchoire si je la brise en mâchant trop

Si c'est vraiment trop douloureux j'arrête, tant pis je meurs.

Si je donne 1 milliard à un agent secret diplôme en échange de s’informer sur la cacahuète il le fera
On peut créer n’importe quel métier avec de l’argent !

Le 24 janvier 2021 à 20:03:11 Listorick a écrit :

Le 24 janvier 2021 à 18:59:41 RegimeDuKant a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 01:02:26 Listorick a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:56:08 eussoudore12 a écrit :

Le 23 janvier 2021 à 00:51:15 listorick a écrit :
Facile : déjà j'en informe personne (je glande 1h dans ma chambre pour me faire 3 600 000 d'euros) après j'engage des conseillers de gestion de patrimoine, un fournisseur de cacahuète, et un agent secret qui enquêtera sur le marché de la cacahuète (genre est-ce que un jour la cacahuète deviendrait si rare que je pourrai être tuée pour récupérer mon stock) (CDI rémunérés 0,01 % de ma fortune mensuelle : 25k/ans (pas trop pour qu'ils soient pas non plus trop riche et attirer les jaloux)).

Puis je vais au franprix, j'achète 1 paquet et quelques gateaux pour que ça passe inaperçu, ça me permettra de tenir quelques temps jusqu'à ce que mes collaborateurs établissent un plan.

Puis je vis paisible, j'engage tranquillement un majordome qui me rappellera de prendre ma cacahuète quotidienne (qui aura été transformée en pillule par un scientifique que j'aurai également engagé pour ne pas que ça paraisse bizarre pour le majordome qui pourrait me tuer dans mon sommeil) je n'utilise pas la plupart de ma fortune pour ne pas attiser la haine et le regard mais petit à petit j'entre dans la haute sphère.

Tous les gens que j'aurai engagé seront obligés de garder le silence sur ma situation, avec un sniper/agent secret qui les surveillera à vie (comme dans Breaking Bad) et si je suis vraiment devenue méfiante j'engage des snipers/agent secrets qui tueront mes sniper/agent secrets originels s'ils me trahissent. (Pour + de sûreté)

Je n'aurai pas de mari, pas d'enfants, je vivrai de relation sans lendemain et ça m'ira très bien car je serai très occupée à dépenser mon argent.

J'arrêterai de prendre ma pilule cacahuète quand j'estimerai que j'aurai tout vécu et tout fait (à un âge avancé quand même)

Autres questions ?

Imagine que le majordome te pète la gueule à cause d'une dispute quelconque, il est flingué immédiatement par les snipers mais ton médecin privé est formel : il faut t'opérer de la mandibule, tu vas être endormie 3 heures, opérée, puis tu ne pourras plus mâcher durant un mois, donc durant un jour te concernant. Sera tu prêt à accepter ton sort ?

J'aurai un garde du corps rapproché (payer gracieusement 1% de ma fortune, bg 10/10 avec qui j'aurai des relations occasionnelles (comme dans Bodyguard ) donc il lui pètera la gueule avant.

Mais si JAMAIS ça arrive et qu'il n'est pas là, une pilule cacahuète ça passe avec de l'eau, pas besoin de mâcher, ou alors je demanderai à mon spécialiste agent secret de la cacahuète de me trouver une variété très petite de cacahuète que je pourrai avaler.

Si vraiment j'ai besoin de macher j'engagerai les meilleurs médecins du pays qui accepteraient de m'anesthésier la bouche pour que je mâche quand même ma cacahuète, tout en resoignant ma mâchoire si je la brise en mâchant trop

Si c'est vraiment trop douloureux j'arrête, tant pis je meurs.

Si je donne 1 milliard à un agent secret diplôme en échange de s’informer sur la cacahuète il le fera
On peut créer n’importe quel métier avec de l’argent !