Bonsoir à tous, et bienvenue sur ce topax. Si je suis là , en cette douce et tendre soirée de JANUARY, c'est pour vous faire part de quelques anecdotes qui ont bercé ma TUMULTUEUSE existence.
Pour commencer, il faut savoir que je me susnomment AYMERIQUE BOUSSELARDINIOUX et que je suis âgé de 25 ans. Malgré un emploi dans le domaine PETRO-CHIMIQUE me rapportant un maximum de FLOUZENT, je suis un bon vieux CELESTIN des FAMILIES, et mon aisance sociale est réellement INQUIETANTE.
Pour comprendre l'origine de mon mal-être, il faut se BRING BACK en 2007. A l'époque, j'allais au collège tous les jours comme tout KID qui se RESPECTE. En arrivant en cours, ce putain de 18 septembre, ma vie allait BASCULED FOREVER.
Dans ma classe, j'Ă©tais pote avec quatre TYPES : CLOPIS MAMELON, OLIVIER ALUMETTE, LILIAN BUCHERON et JONATHAN FIAK.
Malheureusement, nous étions considérés comme les AHURIS du collège, et aucune MEUF ne souhaitait traîner avec nous. Il y avait 3 types que je haïssais de tout mon être : TRISTAN CAPUCHE, GOUDALE STYLO et GRIMBERGEN SHIRT. Ces trois DECHETS s'en prenaient tout le temps à ma PERSONNE, et ce DAY LA, ils FIRENT l'impardonnable.
Nous arrivîmes en salle INFORMASTICK pour un cours sur word. Je commençis les EXERCISES comme un CHEF. Après 1h de DURS LABEURS, j'avais terminé l'intégralité du TP. C'est à ce moment là que ce BÂSTARD de GOUDALE m'interpella :
- "Psst AYMERIQUE, j'peux voir c'que t'as mis Ă l'exercice 4 ?"
- "O-ouais vas y g-goudale"
Goudale se déplaça jusqu'à mon poste, et il se mit face à l'écran. Il commença à lire attentivement ce que j'avais WRITTER. Pendant ce temps, son autre pote, TRISTAN CAPUCHE, m'appela à l'aide.
En tant qu'élève ASSIDU, je décidis de ma WAKER et de WALKER en sa direction afin de lui GIVER un coup de main. J'ai répondu à toutes ses questions et j'ai pu retourner face à mon DESKTOP.
"BORDEL A FOUTRE, C'EST QUOI CE CHANTAR" me suis-je EXCLAMAX en voyant un COLOMBIN MASSIF en plein milieu de mon Ă©cran.
Putain ! ce fdp de GOUDALE avait TRAP mon FILE ! Le souci, c'est que mon prof, ce bon vieux BROUSSELARD MOUSSARAZY, avait entendu mes insultes, et il n'avait pas vu GOUDALE et TRISTAN.
Il m'a donc directement accusé d'avoir volontairement mis une énorme MERDE en plein milieu de mon document pour AMUSER LA GALLERIE !
Ce BÂSTARD de BROUSSELARD m'a dénonced au PROVISEUR, FRANCIS DU MIEL.
J'ai été convoqued. Je commençais à lâcher d'innombrables PETS DE STRESS car la sanction qui allait en découler me serait FATALE.
Mon bide Ă©tait tellement RETURNED que je fus dans l'obligation de RUNNER aux WC afin de vider mes INTESTINS !
Une fois assis sur le TRÔNE, je descendis mon CALBARD et j'ai instantanément DROP une GIGANTESQUE MERDASSE au fond du trou. Cette bouze était tellement DEMENTIELLE que j'ai reçu l'équivalent de 2L d'eau sur mes BURNES avec l'éclaboussure.
J'étais absolument DEPITEX, qu'avais-je faid pour mériter tout cela ?
En sortant, l'odeur intenable de ma chiasse inondait l'intégralité du hall et je me mis à trottiner afin de m'échapper de cette atmosphère nauséabonde.
"Bon... plus qu'Ă affronter le rendez-vous chez le directeur et j'en aurais fini.. puis bon.. qu'est ce qui pourrait m'arriver de pi..."
Au moment de conclure cette phrase, je vis avec STUPEFACTION cette bonne vieille MAGALIX DEL CASTEL, la 10/10 de ma classe que j'ai absolument envie de KENENT !
Elle se pinçait le nez et ricanait avec ses amies. J'étais fichu, elle savait que l'odeur de merde provenait de mon ANU...
Les larmes commençaient à couler, j'étais à bout. C'est à ce moment que j'entendis quelqu'un murmurer mon nom au loin.
- "Aymerique"
- Qui me parle ?
- "Aymerique.. viens voir"
Le son provenait d'un putain de couloir FULL DARK. Je flippais comme un PORC, mais je décidis d'avancer. C'est à ce moment qu'un homme surgit de derrière un casier.
- "Bonjour mon cher AYMERIQUE, cela fait des semaines que je t'observe, j'ai tout vu, et je peux t'aider"
Je fis un pas de recul en voyant cette homme. Il devait mesurer près de 2 mètres et avait une IGNOBLE CALVASSE complétée par des cheveux GRAS dégoulinant d'huile.
- "M-mais qui ĂŞtes vous ?"
- "Je me prénomme CASIMIR MARLOUNEY, j'ai une idée mon cher AYMERIQUE, plus jamais tu ne seras une VICTIM"
- "A-ah bon, q-quoi ?"
- "J'ai échafaudé un plan mon brave, tu vas le suivre à la LETTERENT"
Il m'emmena dehors et m'expliqua son plan :
- "C'est très simple mon cher AYMERIQUE, tu vas boire un maximum d'ALCOHOL et te retenir de DEFEQUER pendant une SEMANA"
- "Ensuite, tu n'auras qu'à démouler un IGNOBLE CAKENT que tu KEEPERAS dans une BOX"
- "Je t'emmènerais chez GOUDALE, et tu n'auras qu'à t'introduire dans son domicile afin d'y insérer le bronze"
"WOWENT ! Je ne peux pas DOER cela CASIMIR ! Je te rappelle que je n'ai que 13 piges!"
"AYMERIQUE, tu souhaite vraiment rester une victime toute ta LIFE ?"
"NONENT..."
"Fais-le, tu ne vas pas le REGRET. "
Casimir m'a BRING un sachet rempli de STRONG BEER de la marque "STRONG HOUBLON". La QUALITY n'avait clairement pas l'air folle, mais "NIQUE SA GRANDMOTHER" me suis-je fait la remarque.
J'ai DRINK l'intégralité des 2 packs de 24 beers, le tout étalé sur une SEMANA. J'étais absolument DEFRACTAX, j'avais mal au bide et ne pas chier me donnait des SUEURS FROIDES.
Au bout d'une semaine, j'ai enfin pu CAGUER dans ma BOX. L'odeur Ă©tait PESTIDANCIELLE.
Ce bon vieux CASIMIR me BRINGA au domicile de GOUDALE et je me FAUFILIS dans sa piaule. Je sortis ma boîte et déposa le CAKE sous son tapis.
Je pris soin de sautiller dessus pour ETALER le MERDIER. Bordel ! J'Ă©tais un NEW MAN ! Je sortis en courant et je checka ce bon vieux CASIMIR pour ce plan ELITISTENT !
Le lundi suivant, en arrivant en cours, j'eus la mauvaise surprise de voir que tout le monde me dévisageait. Je pose mon CARTABLENT, et je vois GOUDALE venir vers moi en courant. Il était suivi par ses 53 amis, à savoir :
- MOLASSON SURPOL
- LUIS DU CHATAL
- DIEGO MOUSSARAZY
- CARLOS ECLATAX
- EMMANUEL BOLAS
- STEVEN CROUTENBERG
- NINITE RICE
- ABDOUELSSONS MIELASSE
- ROLODEX CAPUCHON
- NARBONIO BLOUTZASSE
- BLITZOUSSE RICHENSTEIN
- MAMELON DEL CASTEL
- BROUNANDINIO CROUSTEL
- DANONIO ESCLATED
- PAOLO GANDOLFO
- CHRISTOPHE MELISSE
- RAMIREZ DU FART
- SMITH POSTALSSONS
- GOELAN BIRDIX
- MAXIMILIEN WOULDOR
- SEBASTIAN COCK
- DICK BÛCHERON
- KELYANN JOGGING
- ABRAHAM FENESTER
- DIDIER BOUCHON
- SERGIO MARLOU
- NIELS POUTRE
- PIERRE CAGETTE
- KEVIN PANINI
- ABDEL KEBAB
- DREADLOCK PROLETARIUM
- JOHAN DELONGLE
- JACKY PISTOUFFLENT 33
- JAN DELPONTE VAN PI
- WILMOUTH CONSTANTINOPLENT
- WALKER PROUTARD
- MARC DUHOLE
Et pour finir, ce FUMISTE de NIELS DRAPEAU !
En voyant cette armée fondre sur ma position, je me décida de PRENDRE LA POUDRE D'ESCAMPETTE dans les plus brefs délais.
De plus, mes 4 potes, à savoir CLOPIS, OLIVIER, LILIAN et JONATHAN m'avaient lâchement ABANDONED. En arrivant au PORTAL, je décidis de le grimper et je suis rentré chez OIM en courant.
A la suite de cet évènement, j'étais absolument CHOQUED, et j'ai arrêté la SCHOOL. Ce n'est qu'à mes 22 ans, 9 ans plus tard, que j'ai décidé de reprendre ma vie en main. .
J'ai eu le DECLICÂ un beau sunny day de APRIL. J'avais eu la chance de me faire quelques POTOS en jouant en ligne sur MINECRAFT. Je vivais en coloc avec ces TYPES, ils Ă©taient au nombre de 2.
Bref, en me wakant de mon PIEU ce MORNING là , j'ai décidé de me rendre dans ma salle de BANO afin d'inspecter mon BODY.
J'avais une ignoble CALVASSE. Mon crâne était intégralement DEGARNI, et, malgré mes efforts pour faire pousser une BEARD conséquente, j'avais 3 poils de cul formant un DUVET de PULCO !
Je décidis de retirer mon SHIRT, afin de LOOK si mes PECTORAUX de BÛCHERON étaient en place.
- "BORDEL DE MERDE C'EST QUOI CE BODY EN BOIS PATE !" ai-je crié en voyant un corps de PHASMENT.
Je pesais le poids de 47 KILOGRAMMES pour 1m95, mon IMC était clairement négatif, et je devis prendre un MAXIMUM de WHEIGHT pour retourner dans le positif.
Je sortis de la salle de bain en fureur et je décidis de me faire un bon vieux PETIT DEJ DE MINISTRE.
J'ai donc pris mes flocons d'avoine de la BRAND "MaxiCereals" ainsi que du LAIT ENTIER de la brand "MILSANYX" que j'ai versé dans un BOL EN BWA que j'avais BOUGHT sur e-bay il y a quelques MONTHS de cela.
Quelle ne fut pas ma SURPRISE lorsqu'une pâte épaisse et PUANTE s'écoula dans mon PUTAIN de BOL.
Je devais vraiment trouver de quoi m'approvisionner en lait.
Je décida de toquer chez mon voisin, ce bon vieux ENGUERRAND METZSIS.
"WOH c'est qui qui m'casse les couilles la"
"Ouais c'est pour quoi ?" me dit Enguerrand d'un ton menaçant.
"A-ah s-salut voisin, je voulais savoir si t'avais pas du l-lait à me dépanner par hasard h-haha"
"Azy casse pas les couilles aymerique, tu veux qu'j'te goume ou quoi?"
"h-haha faut pas le prendre comme ça, c'est juste du la.."
Enguerrand ferma la porte avec fracas.
La MAYONNAISE commençait à monter. De quel DROIT ce BÂSTARD de ENGUERRAND se comporte-t-il de la sorte avec ma personne ? J'avais trop souffert au collège, je décidis de frapper de toutes mes forces sur la satané DOOR.
Il l'ouvrit et se jeta sur moi. Je me débattis et après une bagarre ayant duré précisément 12min26, je SPRINTA à l'intérieur de son APPART.
"BORDEL MAIS QUELLE HORREUR" hurlis-je lorsque je vis un maximum de CAPOTES usagées joncher le plancher de son SALOON.
Je continuis malgré tout jusqu'à sa kitchen qui était rempli de mégots de CLOPENT, le tout était absolument rempli de CRASSE, de GRAISSE et de MIETTES !
Ce TARED d'ENGUERRAND entoura mon BODY avec ses ARMS et commença à me RETURN afin de me faire un putain de TOMBSTONE PILEDRIVER !
Mes BROTHERS, MOUSSIER PALKOUSS et CELESTIN PUCELIN débarquèrent en fureur pour me SORTIR de PETRIN ! Le SOUCIX, c'est qu'ils étaient également en possession d'un CORPS de TRAÎTRE, et leur aide se limita à crier.
Célestin appela la police, et trois flics débarquèrent. Cet ENCULAX d'ENGUERRAND m'avait FULLY DENONCED, et j'ai été mis en cause pour "intrusion, coups et blessures et dégradation volontaire des biens d'autrui".
J'étais DEGOUTED ! J'ai passé plus de 5 mois DERRIERE LES BARREAUX, tandis qu'ENGUERRAND, lui, n'avait rien eu.
J'ai décidé de m'eclipsed à la MOUNTAIN pour y vivre heureux . Je souhaitais avoir une vie simple et sans ENCOMBRES, j'ai donc crée un TOPAX sur le FOFOENT que j'avais JOIN entre TIME. Un type prénommé "CroutalDeSmegma" était chaud pour aller faire le MONT VALIAX.
Je n'étais, dans un premier time, pas très emballé à l'idée de rencontrer de nouvelles personnes, mais ce khey s'est avéré PLUTÔT SYMPATHIQUE, et il m'a dégoté un TAFF dans le PETRO-CHIMIQUE. Il m'a également présenté une meuf, une certaine MAGALIX.
Cette dernière avait l'air ultra HOT, et elle m'a envoyé le SMS suivant : "Bon, AYMERIQUE, quand est-ce que tu viens me DEFRAGMENTER LE FIAK ?!"
Je pense que je suis sur le BON WAY pour une fois dans ma LIFENT ! Je gagne plus de 4300€ net par MONTH, j'ai assez de FREE TIME pour pratiquer du SPORT, j'ai pris 18 KILOGRAMMES, et je suis un bon vieux BG TIMIDENT ! Mon objectif à LONGS TERMES serait de rejoindre une EXPEDITION pour partir faire l'EVERESTENT !
Belle REMONTADA pour un CELESTIN comme OIM, nonent ?
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