Le cul de TAL, les origines.

C'est dans un laboratoire ultra secret que le scientifique chef BOURDESTEIN et son equipe passaient le plus clair de leur temps. Nous sommes en 1989, dans la base souterraine a 50m mètres sous le désert de Néguev. Cette équipe de scientifique fut sélectionnée sur base de leurs compétences intellectuelles légendaires, ils ont étudié à Cambridge, Harvard et même l'X pour certains.

Cette équipe mène des recherches top secrètes depuis maintenant une décennie, ils ne sont unis ni par l'argent, ni par la patrie. Depuis maintenant une décennie, les 10 cerveaux les plus performants de l'humanité, si ce n'est de l'univers, sont à la poursuite d'un objectif bien plus grand.

Ils ont pour but de créer le cul le plus saillant et harmonieux que la génétique peut permettre. Ce cul devra faire partie d'un organisme pouvant assimiler une forte quantité quotidienne de falafels et sabihs pour que chaque jour ce cul bénit de la science soit renforcé.

"Eureka" s'écriait BOURDESTEIN lorsque lui et son équipe eurent enfin finalisé ce projet gouvernemental ultra secret ayant déjà englouti une bonne centaine de milliards de dollars. Le code génétique était enfin prêt, ils allaient enfin pouvoir revoir la lumière du jour!

Tout dans cet ADN prédisposait à favoriser la construction du fessier parfait. Ainsi, des protéines inédites furent imaginées pour augmenter la capacité de saturation des muscles fessiers, et la reconstruction de ces muscles était mise en priorité haute lors d'une déchirure musculaire.

Il ne manquait plus qu'a injecter cet ADN dans une cellule, puis de féconder une femelle de qualité S+. C'est ainsi que Tal est née.

Presque 30 ans plus tard, c'est le chibre a la main que chaque jour nous remercions le professeur BOURDESTEIN et son equipe d'avoir mené à bien ce projet, d'avoir donné à l'humanité ce cul qu'elle ne méritait pas, et qu'elle ne mériterait probablement jamais.

PerversMoche