Éric Dupont-Moretti pulvérise les sanitaires
Affalé sur sa chaise et la table débarrassée des ruines de son fastueux déjeuner à La Poule au Pot, restaurant aux ornements façon Art déco à deux pas du Palais de Justice, le Maître se défait du premier bouton de son pantalon qui menaçait de rompre.
“Il ne faudrait quand-même pas blesser un contribuable !” s’amuse-t-il dans sa barbe.
Après une vaste salade méditerranéenne, deux andouilles de Jargeau accompagnées de fastes pommes de terre, un maroilles entier et deux profiteroles glacés, le Maître répète studieusement sa plaidoirie.
“D’accord… vice de procédure… article sept, c’est OK” rumine-t-il silencieusement.
Un violent spasme interrompt brutalement son rituel, tel un éclair estival. Pas de doute. C’est bien son intestin grêle en détresse. D’éphémères mais réguliers timides relâchements sphinctériens confirment le diagnostic. Ça se bouscule au portillon au vu du bestiau.
Les seuls sanitaires sont retranchés au fond d’un étroit couloir du restaurant, entre le comptoir et deux petites tables. Un client en sort aussitôt tandis que deux français moyens font déjà la queue avant d’être virilement évincés par l’Ogre de Maubeuge, tels des ministres embarrassants. Les pauvres bougres ne font pas le poids sous l’influence corporelle phénoménale de la bête et sont projetés en arrière toute.
La porte claque bruyamment et le verrou est enclenché avec une phénoménale force républicaine.
Ça y est.
Tout se joue dès cet instant. Le Maître, au fessier bien calé sur une cuvette gémissante, tel un bogie sur des rails, savoure cet instant de maîtrise de l’être.
Relâchant son muscle annulaire prudemment, une goutte de sueur émerge de son front, le regard en déperdition fixé sur la porte en bois, ignorant les protestations des gueux mussolinistes derrière, Le Maître se focalise sur sa mission.
Mais rien ne se déroule comme prévu. L’intestin grêle du monstre semble maintenant faire la grève aussi remarquablement qu’un cheminot. La marchandise ne peut donc être livrée.
Mais c’est mal connaître la détermination de la chose républicaine.
Mobilisation générale, comme en quatorze. Telle une machine bien huilée, tout le mécanisme s’exécute et une pression phénoménale s’exerce sur la cargaison. Mais la masse ne veut rien savoir du monde extérieur et surtout pas du bout de la caverne.
L’avocat, hébété, émet un des rares doutes de son existence sur sa capacité à exercer une force herculéenne sur un autre colossal tas de merde, malgré sa capacité quotidienne à supporter sa propre personne.
“Ce n’est pas un étron néo-fasciste qui me résistera !” se ressaisit-il.
Il inhale deux hectolitres d’air. Se prépare. S’exécute. Ayant rassemblé une force titanesque, son sphincter s’écarquille. Sa face se métamorphose, toute la palette des émotions s’y dessine à toute vitesse. Son grimacement apocalyptique lui fait naître trois nouveaux doubles mentons, en plus des cinq autres habituels. Sa teinte vire au rouge, tel l’empire tsariste à la fin de la Grande Guerre.
Un grondement assourdissant est émis. Toute une synergie de muscles, d’os, de tendons, de graisse et de chair, menant un combat épique contre la masse lourde et infâme, parasitant les entrailles de l’Être de Lumière, ambassadeur de l’Olympe républicain. C’est à ce moment précis où tout se joue. Le Verdun sphinctérien sera décisif.
Une telle mobilisation des forces de la nature fait trembler toute la baraque, si ce n’est tout le quartier. Les riverains, terrorisés et ignorant la gravité de la situation, croient d’abord à un tremblement de terre et se ruent en catastrophe hors de toute bâtisse.
Dans les entrailles de la gargote, la malheureuse lunette des sanitaires, sous la pression et la température impitoyables du postérieur du Divin Républicain devenu réacteur nucléaire incontrôlable, capitule face aux éléments. L’ensemble de la structure sanitaire est entraîné dans le dramatique trépas de la misérable lunette, le quartier entier suit son destin et finit lui aussi martyr de ce duel épique.
Dans un ultime élan de désespoir, Le Maître rassemble ses dernières troupes et pousse un ultime barrissement qui marquera l’Histoire des Hommes d’une trace de merde indélébile, gravée aux fins fonds des roches asthénosphériques :
“POUR LA CINQUIÈME ! FASCISTES !”
