[RISITAS] La colo, la chiasse et le poney

Je m’essaie à la Risitas. On verra ce que ça donnera.
Je m'en va vous compter l'histoire d'un Timéo parti 5 jours en colo, et de la sulfateuse de PLS qu'il s'est prit en pleine gueule.
Je précise que tout ce qui va suivre est vrai.

CHAPITRE 1 - PROLOGUE ET MISE EN SITUATION

Flashback!

ça, c'est moi. 11ans.

A ce stade, j'étais plutôt grand pour mon age, sauf que mere-nature avait décidé que je ne grandirais que vers le haut

Putain de merde c'que j’étais sec. Si je bougeais pas on pouvais me confondre avec un roseau

J'me trimballais avec des putains de fonds de bocaux sur les yeux ( Sans déconner, je devais etre à 9/10 sur l'échelle Gilbert Montagné)
Mes parents avaient pas les moyens de me payer des lunettes avec des verres amincis

Et pour completer le stuff, j'avais l'appareil dentaire sur les ratounes.

- Ouais enfin ça on s'en balek, c'est classique d'avoir un appareil dentaire
- Et tu as parfaitement raison mon bon ami, mais connais tu "le casque dentaire"?
-Le quoi?
-Le casque dentaire! Cette fabuleuse invention qui permet de redresser les dents quant elles commencent a prendre le chemin vers le sortie avec un angle à 45 degrés!
-C'est quoi ta merd..

Je devais donc porter cette saloperie au moins 4h par jour

Putain, J'suis sur je pouvais capter RCF avec cette connerie..

Et pour completer le tableau, putain ce que j'étais con..

Vu que mes parents étaient pas franchement riche, les seules connaissances que j'avais c'était 4 Disney en VHS

Et vu que ma mère était bien prud', les dessins animés Batman, DBZ et autres Tortues Ninjas tu oublie

Le ciné t'oublis, c'était trop cher

Alors au college, quand tes potes revenaient du week end:

-"T'as vu le seigneur des anneaux? P'tin la scene avec le Balrog.."
-" le..le quoi?"
- "Tu connais pas?"
- "euh bah non.."

- "et Harry Potter?"
-" et Star Wars?"
-"Et matrix?"
-" euh nooooon...."
En gros je me retrouvais souvent dans des conversations où je pigeait pas un seul putain de mot

Internet? t’oublie. Pas assez d'argent pour avoir un ordi. Pis de toute façon ça sert a rien
Les jeux videos? Ça rend violent. C'est la télé qui le dis

Ouai enfin pendant ce temps moi je cramais des fourmillières, je bolossais des chats et j’essayais de buter la moindre chose qui respirait dehors..

J'avais aucune discussion, aucun avis sur rien. Le gamin qui sert a rien et qui le sait, mais qui fait le con pour au moins avoir l'air interessant, en récitant les blague TéléZ et les jeux de mots vaseux de mon père

Et les filles dans tout ça? Bah c'est un truc généralement habillé en rose, qui fait du bruit, qui aime les paillettes, les fleurs et les princesses. Donc c'est dégueu faut pas s'en approcher.

Autant te dire que j'étais la cible de choix du premier pseudo-alpha qui se pointait. D'autant plus que j’étais souvent planqué au CDI pour pas avoir a affronter l’indifférence des autres.

Et alors la répartie.. Incapable de répondre à la moindre vanne à mon encontre.
Tiens je te donne un vrai dialogue que j'ai eu avec mon père a l'époque:
- "Fiston, si il y a quelqu'un qui t’embêtes à l'école, tu sais ce que tu lui dis?"
-" Non je ne sais pas Papa, dis moi?"
- "Je cause pas aux brouettes, je les pousse."
-..
-..

Putain j'étais pas aidé!

BREF!

On en arrive à l'histoire!
Étant donné que j’étais un p'tit fragile, je pratiquait un peu l'équitation de temps en temps ( no offense les cavaliers)

Et c'est donc tout naturellement que pendant des vacances d'été, mes parents m'ont envoyé dans une colonie de vacance équestre pendant 5 jours.

Et c'est ici que l'histoire commence..

CHAPITRE 2 - ARRIVÉE EN ENFER
On arrive à la colo dans le Peugeot Partner édition Quiksilver flambant neuve

Je descend timidement et un mono arrive tout souriant.
- "Salut mon p'tit euh.."
-"Timéo m'sieur.."
-"oui c'est ça *pffffrt* Timéo! Aller vient avec moi je vais te faire visiter!"
Putain le mec se foutait déja de ma gueule

Je fais un bisou a ma mere
je prend mon sac, remplis à en crever de "Picsou-magazine" et "Tomtom et Nana" que mon cousin m'avait donné

( avec le recul, bordel Tomtom et Nana c'était quand même sacrément de la merde! Les dessins étaient dégueulasses et les histoires à chier! )

Et le mono m’emmène au dortoir des mecs pour poser mon paquetage. Nous l’appellerons Jérôme. (parce que j'me souvient pas de son nom)

Les bâtiments étaient en cercle autours d'une cour centrale. T'avais une cantine, une salle de jeu/télé, le dortoir des filles, le dortoir de mecs et le dortoir des monos.Et derrière t'avais les écuries.

Sur le chemin je croiserais une mono VERONIQUE ( et bordel cette image la décrit parfaitement. Même regard de mal baisée qui a jamais su quoi faire de sa vie et qui a passé son BAFA histoire de payer son shit coupé a l’huile de moteur) (L'oubliez pas celle la, elle reviendra...) ainsi que quelques filles entre 10 et 13 ans.

J'arrive dans le dortoir des gars, je pose mon sac sur un lit au pif. Jerome m'explique les règles, comment s'organisent les journées et les horaires.

Sauf que sa voix s'éloigne de plus en plus... Je vient de réaliser un truc..

J'ai mis mon sac sur un lit au pif, parce que aucun autre lit n'est occupé ..
En venant jusqu'ici je n'ai croisé AUCUN mec..

PUTAIN DE BORDEL DE MERDE JE VAIS PAS ÊTRE LE SEUL MEC ICI??

- "euuh, ils sont où les autres garçons?"
-"Oh t’inquiètes pas, ils vont bientôt arriver.."

SPOILER!

Aucun autre mec de viendra. Je serais le seul représentant masculin de cette colo! ET putain, V'la la gueule du représentant!
Jerome sortira ensuite du dortoir, silencieusement.. Un petit sourire au lèvres.

Tel le messagers des enfers, il était apparu pour m'y faire entrer. Il ne réapparaitra que lorsque j'en sortirais...

CHAPITRE 3 - PRESENTATIONS

Il est 19h. Ca fait 2h que je suis ici et je n'ai pas quitté de dortoir

On doit se présenter à 19h15 à la cantine.

Je décide d'y aller plus tot, histoire de ne pas rentrer après tout le monde et d'affronter tous les regards se tournants vers moi

Ouais c'est une bonne idée ça! P'tain j'suis trop malin

Je rentre donc dans la cantine, sûr de moi

Je pousse la porte. Une dizaine de filles et deux monitrices assises autour d'une table se retournent

-"ha bas si! y a bien un garçon en fait!"

Putain! Mon plan était sans faille! qu'est ce que j'ai raté??

- "Tu es en retard Timéo! Jérome t'avais bien dit que le premier jour on faisait une réunion à 18h45?"

Et merde.. Je devais être en plein flashback quand il me l'a dit!

- "Bon assieds toi, je vais réexpliquer rapidement!"

J'avais même pas dit un mot à quelqu'un que je passait déja pour le couillon de service

La réunion se passe, je ferme ma gueule histoire de pas dire une connerie

- "Bon aller les filles, maintenant on doit mettre la table"
-...
-" Ha oui tu es un garçon Timéo, mais bon il y a beaucoup plus de filles que toi donc j'oubli.."


Mais montrez moi un peu de respect bordel!

On commence à mettre la table, ce qui me permet de repérer un peu les filles avec qui je vais devoir rester en vie durant 5 jours

Il y en a trois dont je me souvient clairement:
Chloé Petite gourgandine de 12 ou 13 ans, blondasse, rouge à lèvre de future travailleuse du sexe et voix insupportable
Tiphanie Brune super mignonne, cheveux noirs. Pas bien haute, même pour son age
La matriarche Une grande brune de 13 ans, regard de berger allemand sous stéroïdes, sure d'elle en toute circonstance et qui faisait une tête de plus que moi. La leader du groupe.

Une meuf plus grande que moi? Je croyais ça impossible du haut de mes 1m49!

La lutte allait être rude! Je devais rester fier et vaillant face à l'adversité!

Je m'assois à coté de Tiphanie, celle qui semblait la plus gentille et on commence à manger.

- "Tu veux mon cordon bleu? J'aime pas le fromage dedans.."
Bordel elle m'adresse la parole! cette fille est un ange descendu des cieux!
-"Ha oui merci beaucoup c'est gentil"

j’essayais de discuter avec elle. Elle était un peu timide, mais super gentille. Il fallait que j'en fasse mon alliée!

Le repas se termine. On range la table et on fait la vaisselle.
-" Bon vous avez temps libre jusqu'a 21h30. Après vous allez vous coucher."

Les filles commencent à aller dans la salle télé. Je décide de les suivre.
- "Hepepep Timéo! Ta maman m'as dit que tu devais mettre ton truc pour tes dents après le repas!"
" Non"
" NON"
"NOOOOOOOOON"
Putain de merde ma mère a cafté! Tu pouvais pas fermer ta gueule grognasse!!

(Pardon maman, je t'aime fort me frappe pas stp)

- "Ha...euh.. oui m..mais je peux le porter la nuit donc c'est bon...."
- "Y a pas de mais! Tu vas le chercher!"

Hé merde! Fallait que j'enfile cette saloperie.

En allant le chercher, je réfléchissais aux différentes stratégies pour ne pas avoir a le porter.

Faire exprès de le casser? Dire que je l'ai oublié? Non. La colère divine de mes parents s’abattrait sur ma sale gueule déjà bien amochée si ils l'apprenaient.

J'enfile cet espèce de piège loup sur ma gueule, et je repart vers la salle télé.

Les filles me voient arriver. Certaines sourient, d'autres pouffent. Chloé-la-gourgandine lance un:
- "Hahaha c'est quoi ton truc sur la tête??"

Je m'assoit sur un canapé sans un mot. Elles regardaient une émission de merde, mais qui avait l'avantage de plus les intéresser que ma gueule.
- "Ça te fait mal ce machin? T'as pas de chance quand même.."
Tiphanie! L'ange parmi les anges! Elle se souciait de moi! Cette fille était un don de Dieu!

La soirée se passe, j'ai pu échanger maladroitement quelques mots avec Tiphanie-la-Déesse.
21h30 tout le monde va se coucher. Je regagne seul mon dortoir.

Mais je suis sur un petit nuage! J'ai pu discuter avec cette fille! Je vais pouvoir me faire une amie!

Je m'endors paisiblement. Seul au milieu d'autres lits vides. Mais demain est un autre jour! Cette colo se passera bien finalement!

Se passera bien...

Oh putain le con! J’étais tellement pas préparé pour la suite!

CHAPITRE 4 - PREMIERE JOURNEE

Lendemain, 8h. J'me réveille avec les ratiches coincées dans le drap, j'me suis endormi avec mon piège à souris sur la gueule.

Je me libère, j'enfile un short et je vais déjeuner.

9h, rendez vous dans l'écurie pour le nettoyage des box et le brossage de poney
- "OOOOOH! MAGNEZ VOUS J'AI PAS QUE CA A FAIRE DE VOUS ATTENDRE!!"

C'est quoi cette succube des enfers? La meuf nous hurle déjà dessus on a encore rien fait

- "J'suis Véronique. C'est moi qui vais vous faire cours. Vous avez chacune un poney attitré dont vous devrez vous occuper."

Chacune?

Ouais bon, au point où j'en suis..

-"Toi Timéo, tu auras Paillette. Voila le materiel pour t'en occuper. Tu sais comment on fait?"

Ouais je savais comment on faisait. J'avais plusieurs heures de lustrage de poil de canassons à mon actif! J'vais pouvoir briller par ma connaissance! Qu'est ce que tu vas faire??

- "ouais je sais comment on fait!"
- "BAH BOUGE TOI ALORS! JE VAIS PAS LE FAIRE A TA PLACE!"

OOOOOOOFFF! La meuf transpirait la joie de vivre, ça en dégoulinait sur le sol dis donc.

Je faisait donc connaissance avec Paillette. Un chouette nom de merde pour ce concentré de filsdeputerie sur patte.

Pourquoi Paillette? Parce qu'il avait des taches blanches sur le dos, et ça faisait penser a des p'tites étoiles!
En vrai ça ressemblai plus à des chiures de piaf.

Pendant l'heure qui suivra, cet enfoiré me mettra deux coup de sabot dans le genou, m'écrasera le pied, et me mettra 3 coup de tête dont un qui me jettera au sol

Même le cheval me respectait pas!

L’Après midi, on montait les poney. Une ou deux heures passent. c'est un calvaire. La Véro se prend pour Staline dans un goulag. Quand soudain!

- "TIENS TOI DROITE!"
-"MAIS PAS COMME CA! MAIS VOUS FAITES EXPRÈS!!"
..
..
..
-" WOOOOOOOOOOO!!!!"

PAUSE

Je m'adresse maintenant a toi Vero. T'etais un putain de déchet humain. T'avais plus ou moins le meme regard que ton cheval, et meme à 11ans on pouvais voir le vide abyssal de ta putain de vie qui se résumait a gueuler sur des gosses et fumer ton herbe coupée au foin. Tu martyrisais des gamins qui montaient pour la première fois sur des bestioles qui faisaient 5 à 6 fois leurs poids, et qui étaient capable de devenir incontrôlables si un truc les effrayais. Comme le cris de grosse consanguine que tu venais de pousser...

Le poney d'une fille venait de la jeter au sol après avoir été effrayé pour l'autre déchet. En vrai je rigolais un peu, l'atterrissage était a hurler de rire

Hopopop, fin du cours, la gamine part chez le médecin parce qu'elle s'est ramassée sur la gueule.

Aller aller on avance jusqu'au temps libre du soir. J'me fais snober, les meufs ne s'occupent pas de ma présence tout ça tout ça..

Salle télé, j'me repointe avec l'antenne relais de France3-Bourgogne sur la gueule.
Ca rigole un coup mais j'men fout, je vais pouvoir passer du temps avec la douce Tiphanie!

Une fille découvre une vieille NES sous le meuble de la télé avec un jeu Mario

S'en suis une discussion houleuse entre des filles qui voulaient regarder un truc à la télé , et d'autres qui veulent essayer la console

La Matriarche se lève. Tout le monde ferme sa gueule.
- "on a deja regardé hier. Ce soir on change un coup. Celles qui sont pas contentes elles se cassent!"

V'la l'Alpha avec des couettes. l'Alphette!

J’essaie de me rendre utile, genre j'suis un gars, j'suis le mieux placé pour brancher une console

Je vais vite me faire jeter après avoir fait tomber la NES en tirant trop sur les câbles.

Le bousin fonctionne. La Matriarche explique les règles:
- "on joue chacun son tour. Quand y'en a une qui perd une vie, elle passe la manette."

Elle en imposait mine de rien! Je crois même qu'elle avait une voix plus grave que la mienne.

J'osais pas approcher Tiphanie; elle était absorbée par le jeu.
Elle commentait les actions des autres. Elle semblait tout connaitre.

Arrive mon tour. Je crève sur le troisième Goomba qui se pointe.

- "Ha mais t'es nul! Ca sert a rien qu'on te passe la manette si c'est pour perdre une vie comme ça!"

La gourgandine de Chloé me houspillait! Hors de question de perdre mon honneur sur ce coup la!

-Chtemerdje! Che connais pas che jeu!

• rires*

Mon honneur m'a mis une claque en me disant de fermer ma gueule la prochaine fois.

Je retourne m'asseoir derrière. Tiphanie restera à l'avant. Je m'en irais quelques minutes plus tard, humilié.

Journée merdique. Plus que 3 jours à tenir.

CHAPITRE 5 - VENGEANCE ET BALLON

Bon. Si j'ai pas encore fait un gros bide avec mon histoire, t'as compris que ma colo était sacrément merdique

Deuxieme jour donc!

Le matin, nettoyage poney comme hier. Sauf que Staline a l'air de s’être calmé depuis son fiasco..

L’après midi, jeux de groupe sous la surveillance d'une mono. Cache cache, chat perché etc..

Et balle au prisonnier!

Ça je maitrise! J'avais des bon réflexes et j'étais rapide! J'allais pouvoir briller et amener mon équipe à la victoire!

Les équipes se forment, j'te laisse deviner qui est choisi en dernier..

Chloé-la-gourgandine et Tiphanie l'angélique se retrouvent dans l'équipe d'en face.

On commence. C'est mou, ça lance la balle comme des gonzesses.

Chloé-la-vilaine est en possession de la balle. Elle me vise. Elle lance.

Le temps s’arrête.

Cette fois mon gars tu vas chopper la balle. Ne pas la faire tomber. Et tu vas la renvoyer directement dans sa glotte. En espérant qu'elle en perde la voix et que ça lui ferme la gueule à tout jamais. Tant pis pour les conséquences, elle t'as trop souvent manqué de respect.
T'en est capable! Alors choppe moi cette putain de balle!

J'attrape la balle. Ma main droite s'écarte. Le ballon est mon ami. Sa trachée est parfaitement visible. Les conditions sont parfaites...

Je lance!

La bougresse essaie d'éviter mais c'est trop tard, mon tir est parfait!

Légèrement trop décalé à droite peut être..

Merde trop à droite..

PAUSE

Vous vous souvenez quand je vous avait dit, au chapitre 3, que Tiphanie était petite pour son age? En fait, sa tête arrivait à peu près au menton de Chloé.

Et à cet instant elle se trouvait derrière Chloé, légèrement sur la droite.

En pleine gueule.

Elle en était tombée par terre. Elle saignait du nez. Elle pleurait.
Je venais de défoncer la gueule de la seule personne qui ne me méprisait pas.

Je n'ai même pas eu le temps d'aller vers elle m'excuser que je me faisait déjà sauter à la gorge
-"Mais t'es un cinglé! pourquoi t'as jeté aussi fort?? Gros taré!"
-"Timéo tu retournes a ton dortoir, je veux plus te voir!"

Et me voila reparti vers mon dortoir. A cet instant, je me disait que ça pouvais pas être pire...

'
Mais t'as encore rien vu mon gars! Demain sera la pire journée de ton existence!

CHAPITRE 6 - PARTIE1 - CACA COULANT

Troisième jour.

8h. L'heure d'aller déjeuner.
Le soleil est déjà haut dans le ciel
Les oiseaux chantent
Une douce odeur de lavande glisse dans l'air, portée par la fraicheur de la rosée du matin

Sauf que la j'en ai rien a foutre! Parce que je suis sur le chiotte, en train de me vider de mes entrailles par le cul!

Ca n'en fini pas! Bordel ca coule dans le fond en m'éclaboussant la raie! J'ai réussi à moucheter le couvercle du chiotte putain!
.
.

-"Timéo? Tu viens déjeuner? On t'attend là"
- "Euh.. Ne..ne m'attendez pas je..je suis malade...

-"...Ha oui oui je comprend.."
-...

Elle avait senti.. ou entendu j'en sais rien. Mais pourquoi le sort s'acharne comme ca!
-"Bon, reste ici ce matin. on verra comment ça va cet après midi"

Merci! J'allais pouvoir rester caché tranquille toute la matinée!

Après une bonne heure assis sur mon trône de honte, j'ai fini de me vider.
La moitié du rouleau y passe.

Je tire la chasse.

NON
NOOOOOOOOOOOON!!!

Je chope la brosse et l'enfourne en essayant de faire avaler ma merde à ce foutu chiotte!

Je retire la chasse

Ça monte encore plus haut putain! Si je tire de nouveau la chasse, ça va déborder!

Je devais accepter l’inacceptable. Mes chiottes étaient bouchées, et je savais pertinemment que je devrais y retourner rapidement.

Je ne sais pas quoi faire.

Je me pose sur le lit et je prend un bouquin. Un miracle pouvais encore se produire. La mono trouverais surement une solution.

11h30. La mono revient.
-"Alors, ça va mieux?"
-"Je..J'ai..les toilettes sont bouchées..
- "Ha.. ha oui en effet.. Bon vient on va trouver un solution"

je la suivait dehors, en direction de la cantine.
Je sentais que la deuxieme vague approchait. Je ne pourrais pas contenir longtemps une seconde déferlante

-" Les filles?"

PUTAIN ELLE FAIT QUOI LA PU**??

-" Timéo est un peu malade et ses toilettes sont bouchées. Il voulait savoir si il pouvait emprunter les votres?"

PUTAIN MAIS TU FAIS QUOI?? PRÊTE MOI LES TIENNES SA**PE!! MAIS DEMANDE PAS AUX FILLES DE ME FILER LES LEURS!!

Elles se mettent à rire. je regarde mes pieds. Je voulais partir mais je restait planté la. Je me prenais encore une honte intercosmique dans le museau.

L'heure du repas. Mon ame a quitté mon corps. La seule chose à laquelle je pense c'est comment je vais faire pour ne pas a aller dans leurs chiottes, en sachant qu'il me reste environs 30 minutes avant de souiller mon slip.
.

Aucune solution. Aucun échappatoire. Le repas se termine et il me reste approximativement 10 minutes avant que je ne puisse plus contenir.

J'avance en direction du dortoir des filles.
Je pousse la porte.
Les toilettes sont en face. à 10 ou 15 mètres.
Les fille se retournent. Elles me voient. Certaines ont un sourire moqueur. D'autres font des têtes de dégout.

Je suis dans le couloir de la mort
J'avance en regardant mes pieds. Je rentre dans les toilettes. Je ferme la porte et pose mon cul sur le chiotte.

Je les entends rire de l'autre coté de la porte.

J'y suis. Je n'ai plus le choix, je ne pourrais pas tenir une seconde de plus...

Ça coule, ça gicle, ça explose. Les sons de pets foireux se mélangent aux bruits de dannette chocolat tombant au fond de l'eau.

Derrière la porte ça commente. Certaines rigoles, d'autres sont écœurées.

Je veux mourir ici

Jamais je ne sortirais de là. Je ne pourrais pas affronter les regards. Je vais rester ici jusqu’à ma mort et on débarrassera mon cadavre ensuite.

J'entend la voix de la mono au loin.
Les filles s'en vont.

Merci seigneur je vais pouvoir sortir sans avoir a affronter leur regard

La mono toque à la porte
- "Timéo, il faudrait que tu te dépêches. Vous allez partir en balade dans 15 minutes".
-"Euh j..je suis p..pas sûr de pouvoir y aller..."
-"oh aller ne fait pas ton bébé! Il y en a que pour une ou deux heure, tu devrais pouvoir te retenir!"

Mais foutez moi la paix bordel!

Mais étant un gros fragile sans caractère je m’exécute. Je me torche le cul. Les chiottes ne se bouchent pas. Je sors.

Je suis dévasté par la honte.

Quand je repense à ce souvenir, j'ai l'impression d’être un spectateur de la scène. Comme si mon cerveau voulait me faire croire que ça ne m'était pas arrivé.

On arrive au grand final, qui arrivera l’après midi même, Dans la partie 2

CHAPITRE 6 - PARTIE 2 - RENCONTRE AVEC ARBRE

On part donc en balade à dos de poney.

Je suis en pilotage automatique. Le regard vide. J'ai pas dit un mot depuis qu'on est parti.

On est sur un chemin dans les bois. Je suis sur le dos de Paillette-l'enflure qui ne me casse pas trop les couilles.
Ça fait à peu près une heure qu'on est parti et pour l'instant, mon anus me fout la paix

QUAND SOUDAIN!!

UNE CRÉATURE DES ENFERS DEMONIAQUE SORT D'UN BOSQUET
DE LA BAVE SORT DE SA GUEULE BÉANTE, S'ECOULANT ENTRE LES DENTS DE SA MÂCHOIRE ACÉRÉE
SES HURLEMENTS FENDENT DE SILENCE DE LA FORET.
IL NOUS TUERA TOUS. C'EST UNE CERTITUDE.

Donc cette description, c'est du point de vue de Paillette. Dans la réalité c'était un pauvre teckel qui faisait pas plus de bruit que le klaxon d'une Fiat500.

Sauf qu'en dessous de mon cul, l'autre enc**é, il a flippé sa race!

Le voila parti au galop. Moi qui me cramponne aux rênes comme je peux en serrant les fesses

Je sais plus trop comment il a fait, mais il est parti d'un coup sur la gauche. Moi j'ai continué tout droit.
J'me suis éclaté la gueule contre un sapin
Et j'ai atterrit dans des ronces

Quand j'ai repris mes esprits, j'entendait des voix au loin qui criaient

Putain j'avais mal au bras droit sa mère!
Je le prend avec ma main gauche. P'tain y a un truc qui cloche..

J'avais le bras pété en deux. Il faisait des zigzag pas normaux. (j'te met une photo la, que tu comprennes) https://www.pediaos.fr/images/avantbras4.gif

Et la, Timéo, KO Technique.
C'était trop, le cerveau à laché.

J'aurais quelques flash. Notamment la réapparition de Jérome
C'était lui qui m'avais fait rentrer en enfer. Il m'en faisait maintenant sortir.

J'étais dans son 4x4, il m'emmenais aux urgences.

J'apprendrais plus tard que ce crevard m'a juste déposé à l'hosto, et qu'il est reparti aussi sec, sans attendre que mes parents arrivent.

J'aurais droit à un autre traumatisme, notamment quand le psychopathe de médecin me remettra les os en place en mettant un grand coup de genou dedans.

On plâtre. On repart à la colo cherchez mes affaires. Il m'offriront un teeshirt avec un cheval dessiné dessus.

J'étais enfin parti.
Je foutrais le feu au teeshirt deux jours plus tard .

C'est vraiment nofake khey ?

T'as vraiment pas eu de chance

Le 24 juin 2020 à 16:24:59 sansgraines a écrit :
C'est vraiment nofake khey ?

T'as vraiment pas eu de chance

Garanti nofake! Et encore il y a des détails que j'ai pas mis, notamment une piscine avec pleins de limaces crevées dans le fond et un bon gros postillons des familles dans l'oeil d'une fille.

Le 24 juin 2020 à 16:34:44 Gneeh a écrit :

Le 24 juin 2020 à 16:24:59 sansgraines a écrit :
C'est vraiment nofake khey ?

T'as vraiment pas eu de chance

Garanti nofake! Et encore il y a des détails que j'ai pas mis, notamment une piscine avec pleins de limaces crevées dans le fond et un bon gros postillons des familles dans l'oeil d'une fille.

Le 24 juin 2020 à 16:34:44 Gneeh a écrit :

Le 24 juin 2020 à 16:24:59 sansgraines a écrit :
C'est vraiment nofake khey ?

T'as vraiment pas eu de chance

Garanti nofake! Et encore il y a des détails que j'ai pas mis, notamment une piscine avec pleins de limaces crevées dans le fond et un bon gros postillons des familles dans l'oeil d'une fille.

En tout cas c'était drôle khey. Tu écris bien, si t'as d'autres expériences à partager j'suis preneur

Le 24 juin 2020 à 16:41:04 SansGraines a écrit :

Le 24 juin 2020 à 16:34:44 Gneeh a écrit :

Le 24 juin 2020 à 16:24:59 sansgraines a écrit :
C'est vraiment nofake khey ?

T'as vraiment pas eu de chance

Garanti nofake! Et encore il y a des détails que j'ai pas mis, notamment une piscine avec pleins de limaces crevées dans le fond et un bon gros postillons des familles dans l'oeil d'une fille.

En tout cas c'était drôle khey. Tu écris bien, si t'as d'autres expériences à partager j'suis preneur

Merci khey! a voir! J'ai d'autres histoires, mais celle la c'était vraiment un concentré. Peut être un jour mais j'ai plus d'inspiration pour le moment.